التعاطي الإيجابي مع المتطلبات اليومية للأسرة

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

على رب الأسرة ( أو من ينيب عنه كالأولاد الكبار ) تقع واجبات ومسئولياتٌ كثيرةٌ بحجم ما تحتاجه الأسرة من متطلبات تكون في الغالب يومية أو شبه يومية , فليس له التنصل عنها , أو رفضها , فبعض هذه الحاجات ضرورية ولا تحتمل التأخير كأخذ أحد أفراد الأسرة إلى الطبيب للعلاج عند أي طارئٍ صحيٍ , وقد تكون الأشياء متطلبات استهلاكية لانجاز بعض الأعمال المنزلية الخاصة بالطعام أو ترتيب البيت بجميع مرافقه , أو بعض الحاجيات الشخصية ولكن قد تجد الكثيرين يبدون التذمر ويتلكئون في الاستجابة لهذه المتطلبات تحت ذرائع عدّة قد تكون مبررةً أو غير مبررة , فأحدهم تنتفخ أوداجه لمجرد أن طلبت منه الزوجة أو الأم غرضاً معيّناً من البقالة لحاجة ضرورية إمّا شخصية أو تخصّ البيت بوجهٍ عامٍ , وقد ينسلُّ من أمامها بصمتٍ دون أن يردّ لا نفياً بالرفض ولا إثباتاً بالقبول , وقد يبرز هذا المشهد بشكلٍ ملحوظٍ عندما تطلب الأخت أخاها الذي يمتلك سيارةً بجلب شيءٍ ما لها فيظلُّ وجهه مسودّاً من الغيظ وهو كظيم , والأمثلة في ذلك كثيرةٌ ولعلّ منها ما يحدث عند طلب الأهل من ربّ الأسرة أو أحد الأولاد الكبار أخذهم بالسيارة لزيارة رحم أو الذهاب بهم إلى أيّ وجهةٍ قريبةً كانت أو بعيدةً , فقد لا يسلمون من انتهارٍ لهم أو صرخةٍ في وجوههم خصوصاً إذا أحسّ أنّ هذا الأمر قد يؤخره عن أمرٍ هو من وجهة نظره أنّه من الأهمية بمكان فربما قال : قولي لأخي فلان أو اتصلي بأخيكِ فلان أو أن يقول الكلمة المشهورة بيننا ( دبروا نفسكم ) .

هذه هي مقدّمة موضوعي سأتركها بعض الوقت بين أيديكم للتحليل والمناقشة , فدعونا نتحاور بهدوء مع الأطراف صاحبة العلاقة لعلنا نجد مخرجاً أو تبريراً لما يحدث , وما هي الرسالة التي يمكننا أن نوصلها لجميع الأطراف , وقد تكون نافعةً للجميع .

لي عودة لاستكمال بقيّة النقاط , وستكون مستوحاةً مما ستثرون به الموضوع من تعليقات .

تحياتي

 

 

[الغريب]

الله يعطيك العافية على هذا الموضوع

كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته

ينبغي على رب الأسرة ، أو الشخص الذي يقوم بتلك المهام تلبية جميع المتطلبات

كما ينبغي عليه عدم التهرب أو الاتكال على الغير

فإذا لم يقم هذا الشخص بتأمين الاحتياجات أو المتطلبات من سيقوم بها ؟

من الصعب الاعتماد على الغير مع وجود شخص في البيت

من الأمور التي تحصل أيضاً ،

بعض الشباب أو بعض أولياء الأمور يقومون بالتواجد مع أصحابهم

ويرمون ورائهم جميع مستلزمات ومتطلبات المنزل !!

وهذه تحصل في كثير من البيوت ويتهربون من أدنى مسؤولية

وأقول لهؤلاء : البيت أولاً ومن ثم الأصحاب

قد تكون لي عودة بإذن الله





وفق الله الجميع

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

إنّ أهمّ حقيقة يجب أن يعيها ربُّ الأسرة أنّ لأسرته متطلباتٍ وحاجياتٍ متكررةً , وتلبيتها هي جزءٌ من مسئولياته وواجباته تجاه أفراد اسرته , فلا بدّ من التعاطي معها إيجابياً , وتحسين النظرة إليها , لا كما ينظر لها البعض على أنّــها استعبادٌ , وخضوعٌ , كما يحدث بين الزوجين غالباً من توترات على إثر الاختلاف على توفير حاجة معينة للزوجة , والزوج يرفض تلبيتها إثباتاً لرجولته وقيادته بل يتفاخر بذلك أمام رفاقه , ولا يعني هذا البتّة أنّ كل حاجة أو أمرٍ تريده الأسرة فيجب على ربّ هذه الأسرة الإسراع في تأديته , بل إنّني أتحدث عن الحاجات والمتطلبات الضرورية اليومية , والتي تؤثر على الحراك والنشاط اليومي لأفراد الأسرة داخل البيت وخارجه , والذي سنتحدث عنه في المشاركة القادمة .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

إنّنا نرمي من خلال هذا الطرح أن نقلل من حجم التوترات التي ربما تطوّق محيط الأسرة في تضاد ٍ بين الطالب ( أفراد الاسرة ) , والمطلوب ( رب الأسرة أباً كان أو أخاً ) حول بعض المتطلبات اليومية التي تحتاجها الأسرة , ولو أدرك الجميع واجباته ومسئولياته لخفّف ذلك من حدّة التوتر التي تحدث أحيانا بين الزوجين داخل الأسرة , فهذه الزوجة تشكو زوجها بعدم توفير متطلبات المنزل , وأنّه يسوّف في جلب الحاجة المطلوبة مما ينتج عنه تأخير في أمورٍ كثيرةٍ ويؤثر سلباً على إنتاجية الأسرة , فتأخر رب الأسرة عن شراء بعض المواد التي تساعد في إعداد الطعام قد يترك الأم في حرجٍ كبيرٍ مع أولادها يجعل الخيارات أمامها قليلة في نوع الطعام الذي يمكن إعداده , وتأخر ربّ الأسرة عن شراء كرّاس الرسم تكاسلاً لإحدى بناته قد يوقعها في الحرج مع معلماتها , وتأخره كذلك عن علاج أحد أفراد عائلته قد ينتج عنه تفاقم المرض وزيادة تكلفة العلاج مستقبلاً , , ورفض رب الأسرة توصيل عائلته إلى وجهة معيّنة قد يكونون أعدّوا لها استعدادات كبيرة كحضور حفل زواجٍ مثلاً ينتج في إحباطٍ كبيرٍ لهم خصوصاً إذا كان لديه العلم المسبق عن الموضوع , ومثل هذه الصور كثيرةٌ , وقد تحدث حوادث أكبر من ذلك عند تخلي ربّ الأسرة عن مسئولياته في هذا الجانب , ولنا أن نتسآل عن الأسباب التي تجعل ربّ الاسرة بهذا السلوك الذي سنتحدث عنه في المشاركة التالية .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

إنّ من أسباب تخلي بعض أرباب الأسر عن مسئولياتهم تجاه متابعة طلبات عوائلهم اليومية قد يكون لأحد الاسباب التالية :

1- عدم الوعي بمسولياتهم والتقليل من أهميتها في قبال أشياء أخرى يتعبرونها أكثر أهمية .

2- قد يكون الباعث لذلك غياب الاحترام المتبادل بين الطرفين خصوصاً إذا كان ربّ الأسرة غير الأب , فيكون التهميش لمتطلباتهم أحياناً أمراً واقعاً .

3- وجود بعض المفاهيم المغلوطة في ذهن الرجل ( ربّ الأسرة ) ومنها أنّ الاستجابة لأي طلب لأفراد العائلة فيه خضوعٌ لهم , وربما فسرّه بالاستعباد .

4- يعتبر بعض الرجال أنّ التفاعل مع كل ما يطلب منه هو انتقاص من رجولته أو وضعه القيادي في الأسرة , ويرى أنّ جزءاً من إثبات الشخصية هو عدم الاستجابة الفورية لكل ما يطلب منه .

5- كثرة مسئوليات ربّ الأسرة قد تشتت تركيزه , وينتج منه نسيان أو تناسي بعض الأمور الخاصّة بالعائلة لعدم القدرة على التوفيق بين كل هذه المسئوليات , خصوصاً إذا كان يملك مشروعاً قد يكون تجارياً أو غير تجاريٍ , بمعنى وجود تزاحم كبيرٍ بين مسئولياته وواجباته .

6- تأجيل كثير من الطلبات العائلية السابقة ممّا يسبب تراكمها مع تجدد طلبات أخرى , مما يفقده المقدرة على أدائها كلها أو التقصير في أدائها بإتقان .

7- تزاحم سجل الأولويات في قاموس حياته , فليس كل ما يراه أفراد العائلة مهمّاً هو يراه كذلك , وبالعكس .

8- غياب الخطّة الواعية لتموين المنزل بالاحتياجات المهمّة في وقتٍ لا تتعارض مع ظروفه كربِّ أسرةٍ له مسئولياته وواجباته .

9- تعويد الأسرة على نمط معيّن في توفير بعض الاحتياجات ثم إيقاف ذلك فجأةً لتغير بعض القناعات عند ربّ الأسرة أو لأسباب مادّية .

هذه بعض ما أزعم أنّها أسباب للتراخي عن توفير متطلبات الأسرة اليومية وعلى أثرها تنتج بعض التوترات في محيط الأسرة , وهذا قد يؤدي إلى بعض النتائج غير المستحبة والتي سنتكلم عنها في المشاركة القادمة إن شاء الله تعالى .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

إنّ أهمّ ما ينتج عن التعاطي غير الإيجابي مع المتطلبات اليومية للأسرة هو التوتر في خطّ العلاقات داخل الأسرة , وإنّ حاجة بعض أفراد الأسرة لبعض المتطلبات قد يدفعهم لتصرفات غير مقبولة إذا لم يستجب ربّ هذه الأسرة لهذه المتطلبات , فحينما تجد قلماً أجنبياً في حقيبة ابنك المدرسية لم تشتره له , فإنّ ذلك يعني أنّه حصل عليه بطريقةٍ أخرى ليس بالضرورة أن تكون طريقة غير شرعية من سرقةٍ وغيره , ولكن قد يكون طلبها من أحد زملائه في المدرسة , أو أن يكون قد طلب شراء هذا القلم من خاله أو عمّه لأنّ والده الكريم غير مستعدّ للذهاب إلى القرطاسية لشراء هذا القلم .

ربما يكون هذا مثالاً صغيراً ولا يدعو كثيراً للقلق ما دام التصرف لم يخرج عن إطاره المقبول , ولكن لك أن تتصور لو كان أخذ ذلك اختلاساً من أحد زملائه في المدرسة فما هي ردّة فعلك ؟ على الرغم أنّه حتى مجرد الطلب من أحد زملائه أو شراؤه بواسطة أحد أقاربه قد لا يكون مقبولاً عند بعض الآباء , ويعتبره إحراجاً لموقفه أمام الآخرين , ويدخل في إطار ذلك أن يلجأ الأهل لطلب بعض المواد الأساسية للطبخ من جيرانهم مثلاً أو الزوجة من بيت أهلها , لتأخر الزوج على جلب تلك المواد لهم تكاسلاً وتناسياً أحياناً على الرغم أنّ مثل هذا التصرف كان سلوكاً عادياً بين الجيران في السابق في تبادل ما يحتاجونه من موّاد وحاجيات فيما بينهم دون تكلّف وإحراجٍ فيما يختلف الأمر حالياً وتجد حساسيةً كبيرةً من اللجوء لمثل هذا التصرف , وعلى هذا فقسْ .

 

 

[الفجر الجديد]

من نواتج ذلك أيضاً أن يتساهل ربّ الأسرة في ذهاب أهله لقضاء بعض حاجاتهم بأنفسهم خصوصاً إذا كان معترفاً بالتقصير وعدم الرغبة في القيام بكل مهامّه , فيكتفي بتوصيلهم بالسوق وتركهم ليقضوا حاجاتهم بأنفسهم , وحتى دخول بعض المراكز التجارية للتبضع للأغراض المنزلية , قد يجد في ذلك ارتياحاً وتخفيفاً عنه من عبء هذه المسئوليات , ولكن ربما يكون لهذا سلبياته خصوصاً إذا كانت الاسرة مكوّنةً من الأم وعدد من الفتيات فإنّ التساهل في دخولهم الأماكن العامة لوحدهم امرٌ يحتاج لإعادة نظر ( على أنّني شخصياً لا أعترض على هذا السلوك بتمامه , إذا استطاع ربّ الأسرة أن يضع ضوابط لذلك وهو صاحب الصلاحية لتشخيص الحالة ) .
وتحت عنوان التساهل من أجل تقليل حجم المسئوليات على ربّ الأسرة برزت بعض الظواهر , وساعدت على ظهورها ما يدعمها فخدمة توصيل الطلبات المنزلية من قبل كثير من المطاعم أتاح الفرصة لربّة المنزل أو أي فتاة في البيت أن تقوم بالاتصال بالمطعم لطلب ما تريد وهذا فتح باباً لبعض المشاكل الاجتماعية يجب الالتفات إليها لا أريد الخوض في تفاصيلها الآن , وكل ذلك يكون أحد أسبابه هو تخلي ربّ الأسرة عن مسئولياته , والآثار السلبية لمثل هذا السلوك من ربّ الأسرة قد تتعدى هذا بكثير اكتفيت بالإشارة إلى أبرزها , ويتبقى من هذا الطرح بعض المناقشات الهامّة والمقترحات لكلا الطرفين ربّ الأسرة , وأفراد الأسرة في المشاركة التالية .

تحياتي

 

 

[قميص يوسف]

بارك الله فيك سيدي الفاضل (الفجر الجديد)

موضوع رائع ومتكامل؛ ولم تـترك للسيف مضرباً، فقد أتيت على زوايا متعددة للظاهرة، وأعطيتها حقها؛ وشحذت قناعاتنا لتصطف جنباً إلى جنب مع طرحك الذي يستنهض الوعي بأهمية التعاطي بأريحية مع متطلبات الأسرة.

حقيقة أجدني حائراً ماذا أُضيف، ولا بأس أن أتشرف بإضافة نقطة مكملة إن شاء الله تعالى، وهي أن على أفراد الأسرة أن يعمدوا لاستخدام أسلوب مشجع مع مَن يطلبونه لخدمتهم، ومثال ذلك مدحه والثناء عليه أمام الآخرين، فهو سيبلغه ذلك المديح بشكل أو آخر، وهو ما يأخذ به للتعاطي مع متطلبات أسرته بأنها مقدمة لمكسبٍ يتلمس أهمية محافظته عليه، فخدمته لهم سبب لتقديره وحفظ مكانته.

وكذا محاولة تفهم نفسية المطلوب منه، فعادة النساء تطلب حاجاتها من أخيها الذي تـعرف أنه صاحب سجية طيبة ومتعاونة، وبالتالي تلاحقه طلباتهن، وهو ما يجعله يتأفف لذلك نتيجة اقتصار الطلب عليه، وهنا أهمية التمهيد الجيد للطلبات، وكذا استخدام وقت مناسب لإعلامه بالمشوار، فمشوار بحجم الذهاب للسوق الخارجي؛ يُفضل أن يتم إخباره به بوقت مناسب، وإعطاءه بدائل ليختار ما يناسبه منها، أما مفاجأته بمشوار دون سابق تنسيق معه؛ قد ينتج عنه ضجره منه.

أما الحاجات اليومية المباشرة من ولي الأمر، فنلحظ استخدام تقنيات التواصل الحديثة، فهي وسيلة جيدة في تقديم الطلب، فاستخدام الرسائل القصيرة بالهاتف النقال للطلب من ولي أمر تأمين بعض الحاجات في طريق عودته للمنزل، مما يُسهم في تعاطيه الإيجابي، وخاصة إن تقدمتها كلمات الوفاء له والاعتراف بفضله والتفاؤل بدخوله محملاً بالحاجات المطلوبة.

أرجو غفران تواضع إضافتي أمام طرحكم الرائع، وبارك الله فيكم وبكم ونفع برسالتكم جميع أفراد أسرنا.


وفقكم الله تعالى

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم على محمد وآل محمد

الاب ليس مسؤولآ عن الحياة الاقتصادية وتوفيرها لأبنائه وزوجته فحسب
وإنما هو مسؤول عن تربية وآداب أبنائه وتوجيههم الوجهة الصالحة
وأن يعودهم على العادات الطيبة ويحذرهم من العادات السيئه ونبذهـآ
وأن يزيلها منهم وأن تاثروا من الاختلاط مع الاخرين وهذه من المتطلبات
اليوميه التي تحتاج إلى رعاية وأهتمام دقيق وملحوظ ومتابع لـ شأن أسرتة
تفعيل دور القيادي فيها حتى على الزوجه حتى تصقل معه هذه الاسرة
والارتقاء بها إلى أفضل المستويات المعيشية والفكرية
أن أقل أضطراب يحدث لـ الاسرة وعدم أستقرارها يفتح أبواب كثيره
قد تؤدي إلى الانحرافات أخلاقيـه وسلوكية
لذا من اللازم الحفاظ على أستقرار الاسرة وإبعادها عن جميع عوامل التاثيرات
السلبيـه والاضطرابات وتؤفير الاجواء والعوامل المناسبه وعدم التقليل من شأنها
وتفضيل الاخرين عليها أو الاشياء الاخرى


يجب على القائد أن يبرز مهاراته إلى أبنائه بصوره سليمه
لا تخلو من الحب والحنان والعطف والاهتمام الا محدود
فهم سوف يقلدون ويتعلمون منه ويعتبرونه القدوه لهم في كل شي
وتفعيل دور القيادي المغطي له حين يغيب عنهم
وتعليم الابناء دور القياده بقبوليه أيجابيه وفعاله دون التملل والتملص منها
وبث روح التعاون فيما بينهم وعدم تفضيل شخص على الاخر
وموزانة كفاءات بعضهما عبر تعليم وسد ثغرات الاخر وصقل مهاراته
دون التقليل من شأنه حتى يكون من ضمن الفريق المتعاطي لـ الاسرة
فهم أعمدة الانارة في البيت بعد الاب والام

يقول الامام زين العابدين " عليه السلام"
(أما حق ولدك فتعلم أنه منك ومضاف أليك في عاجل الدنيا بخير وشره
وأنك مسؤول عما وليته من حسن الادب والدلالة على ربه والمعونة له
على طاعتك فيك وفي نفسه فمثاب على ذالك ومعاقب فاعمل في أمره
عمل المتزين بحسن أثره عليه في عاجل الدنيا .... إلـخ )

أستأد الفجر الجديد أقبل أضافتي البسيطه
يعطيك العافيه وعساك على القوه
على المفهوم الواجب أتباعه
والواجب على كل أب أسره فعله والقيام به

تحيـآإتي القلبيـه

 

 

[طالب الغفران]

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اللهم صلِ على محمد وآل محمد وعجل فرجهم والعن أعداءهم

أستاذي وعزيزي/ الفجر الجديد ، يُعجبني كثيراً ماتخطه أناملك من موضوعات تختصر على الجميع عناء البحث.

إضافة بسيطة:-

كما ذكرتَ أخي العزيز ، فإننا وحتى نسهل عملية التعاطي الإيجابي مع متطلبات الأسرة اليومية فلا بد من تصنيف المتطلبات إلى أهم ومهم ، وإلى ممكن التأجيل و ما لا يحتمل التأجيل ، وإلى الضروري وغير الضروري، فليس كل ما تطلبه الأسرة يقع في صف الأهم وما لا يحتمل تأجيله والضروري بشدة.

من هنا، دعني أوجه بعض النصائح بهذا الصدد.

إلى رب الأسرة الموقر:-

1- عندما يُطلب منك أي طلب من قبل أسرتك ، فعليك بدراسة أهميته ومدى قابليته للتأجيل.

2- حاول أن تفهم أهمية الأمر من خلال التفاهم الإيجابي مع طالب الحاجة من أفراد أسرتك.

3- وضّح لأسرتك أفضل الطرق التي تراها مناسبة لتقبلك لأي طلب ، مثل إرسال رسالة - كما ذكرتَ يافجرنا الجديد - أو إعداد ورقة.

4- وضّح لأسرتك أفضل الأوقات التي تراها مناسبة لتلبية حاجاتهم، والتي من ضمنها الأوقات التي تكون فيها مرتاحاً بدنياً ونفسياً.

5- تأكَّد أن أسرتك لايمكنها الإستغناء عنك ولن تجد البديل المناسب لك لتلبية طلباتها، ولعل الكثير منّا لا حظ ذلك من خلال غيابه لفترة عن منزله وماذا واجهته أسرته من مصاعب، لذا فاحرص أخي رب الأسرة على تلبية طلباتهم و لاتتقاعس في ذلك.

إلى أفراد الأسرة الطيبين:-

1- حاولوا تصنيف طلباتكم حسب الحاجة وحسب احتمالية التأجيل من عدمها حتى تُخففوا العبأ عن كاهل رب الأسرة.

2- تفنَّنوا في اختيار الطرق المناسبة لكي تحظوا بقبول رب الأسرة لطلباتكم.

3- اختاروا الأوقات المناسبة لإبداء طلباتكم لرب الأسرة واحرصوا على اختيار الأوقات التي يكون فيها رب الأسرة مرتاحاً بدنياً ونفسياً.

4- إعطاء رب الأسرة فرصة أكبر وخيارات أكثر لإحضار أي طلب ، يجعله أكثر تقبلاً لتلبية طلباتكم، وكمثال على ذلك: إخباره بقرب نفاذ شيء معين من الطلبات الأساسية قبل يوم أو يومين ،ولا تنتظروا حتى نفاذ ذلك الشيء، وبالتالي لا يُصبح هناك مجال للتأجيل، وعلى ذلك فقيسوا على أمثلة أخرى.

5- ابتعدوا عن الإلحاح في الطلب وخصوصاً للحاجات الغير ضرورية، فقد يمر رب الأسرة بأزمة مالية ولا يريد أن يظهر ذلك أمام أسرته.

سوف أكتفي بهذا القدر والذي قد يحوي بعض التكرار لما سطرته أناملكم الطيبة.

وفقكم الله


طالب الغفران

 

 

[قميص يوسف]

شعور مؤلم للمرأة حين ترى أخيها مسرعاً لخدمة أصدقائه وتلبية طلباتهم ومشاويرهم البعيدة، وفي المقابل يرفض تلبية حاجتها لمشوار على بُعد خمس دقائق فقط!

وشعور مؤلم للمرأة حين تجد زوجها يعتبر جلوسه بالمقاهي والمجالس أهم بكثير من توصيل زوجته لحضور مناسبة اجتماعية فيها صلة رحم مع أهلها، فضلا عن أنها تُحدث لها تغييراً تحتاجه لكسر الروتين اليومي في حياتها، وهي إنسانة تحتاج ذلك كما يحتاجه الرجل بجلوسه مع أصدقائه في المقاهي والمزارع والمجالس.

نقلت لكم كلام إحدى الأخوات بأسلوبي!

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

أشكركم أحبتي على هذا الحضور المضيء , والإضافات المتميّزة , وقد استبقتموني إلى محطتي الأخيرة واختصرتم مشواري بما أضأتم به صفتحي من إضافاتكم لذا سأختم بمناقشة مسألتين متعلقتين بذات الموضوع استكمالاً للإضافات التي أتحفني بها الأخوة الأعزّاء :

المسألة الأولى :

هل موضوع التعاطي الإيجابي أو السلبي مع متطلبات الأسرة يكون المتحكم فيه الرجل نفسه أم أنّ للأهل دوراً في توجيه نوع هذا التعاطي إن كان إيجابياً أو كان سلبياً ؟

لقد أجاب الأخوة الأعزّاء على هذا من خلال تعليقاتهم , فالتعاون من أفراد الأسرة مع ربّ الأسرة قد يخلق أجواءً إيجابية لديه يجعله أكثر قبولاً لما يطلب منه إذا ما علمنا أنّ ربّ الأسرة يواجه من ضغوطات الحياة الكثير والتي يجب على عائلته تفهم ذلك , سأذكر مثالاً نطالب من خلاله الطرفين بإيجابية الموقف ليكون حلاًّ نـَصـَفاً بينهما :

سيخرج أفراد العائلة ويتفقون مع ربّ الاسرة لتوصيلهم إلى وجهتهم , وفي الوقت المحدد للخروج وقد استعدّ الرجل لتوصيلهم يتأخرون عن الوقت فهم لم ينتهوا بعدُ من استعداداتهم ولبسهم وغيره , فيبدأ التوتر يعتلي الرجل , ويصيبه الضجر , وربما كظم الغيظ وانتظر حتى انتهائهم وركوبهم السيارة , وقد يحدث أن يولّي عنهم هارباً بعد نفاد صبره , وهنا لنا وقفتان :

1- على ربّ الأسرة أن يسنَّ نظاماً داخل المنزل يوّجه من خلاله أفراد عائلته بما يناسبه ويناسبهم بالاتفاق في مثل هذه المواقف تجنباً لأيّ توترات بينهما فإذا أخلّوا بالاتفاق فلا بأس من التذكير , ومحاولة إيجاد طرقٍ أخرى قد تكون أكثر ملائمة من الطرق السابقة , ولن يكون ملاماً لو تركهم في إحدى المرّات كردة فعلٍ مؤقتةٍ وليس دائماً لتلقينهم درساً في ضرورة الحفاظ على المعاهدات والاتفاقات مع استحضار كافّة الظروف التي تسمح بفعلٍ هكذا , على أنّنا نوّجه أن يراعي ربّ الأسرة بعض الظروف الاستثنائية الداعية للـتأخير , فبعضها لا يمكن التحكم فيه بالدّقة , فإذا كان الاتفاق على الخروج الساعة 8:30 مثلاً وزاد على هذا الموعد ثلاثــــ 30ــــون دقيقة لأسباب طارئة ( قد يكون من أمثلتها أن أحد الأطفال قد أصابه ما سبب اتساخ ثوبه , أو أنّ ذلك الرضيع شرع في البكاء لجوعه وطلبه لثدي أمّه ) فمما يؤسف له أنّ بعض أرباب الأسر لا يقدّر مثل هذه المواقف ويشتاط غضباً وإن كان لأمر خارجٍ عن الإرادة , فضلاً عن أن تجد بعض الرجال لا يهتمّ أصلاً بتوصيل أهله لأي مكانٍ بعيداً كان أو قريباً , أو أن يشترط عليهم إن كانوا يريدون منه أن يوصلهم أن يذهب بهم في وقتٍ محدد قد لا يناسبهم البتّة , وليس من مبررٍ عنده إلاّ أنّ ما عدا هذا الوقت سيكون في المقهى أو الاستراحة مع الأصدقاء - كما أتحفنا عزيزنا قميص يوسف - على لسان تلك الأخت الكريمة .

2- على أفراد العائلة أن يراعوا ربّ أسرتهم ويتعاونوا معه في مسألة الخروج من المنزل والرجوع إليه بأن يكونوا منضبطين معه تجنباً لتعطيل مصالحه التي يكون بعضٌ منها هي من أجلهم , ويجري ذلك على باقي الحاجيات المنزلية فاختيار الطريقة الأنسب للطلب _ كما ذكر الأخوة _ , وكذلك اختيار الوقت المناسب لربّ الأسرة يسهمان إسهاماً كبيراً في تعاطيه إيجابياً مع متطلباتهم , وأن تكون طلباتهم موزونة كمّاً وكيفاً , وفيها مراعاة لظروفه المادية والنفسية , فإن كان ليّناً ومتعاوناً كان الأجدر بنا أن نشجعه على ذلك بمراعاتنا له , وإن كان ممن يتبرم كثيراً فحريٌّ بنا أن نكون حريصين أن لا نثير نار غضبه فنحرم مما نؤمله منه .

 

 

[الفجر الجديد]

المسألة الثانية :

هل مجرد الاستجابة لمتطلبات الأسرة هو مما يوصف بأنّه تعاطٍ إيجابيٌ من ربّ الأسرة , أم أنّ الصبر على ما يترتب على الاستجابة الأولى لهذه المتطلبات هو صورةٌ أخرى من صور التعاطي الإيجابي أيضاً واستكمالٌ للمواقف الإيجابية من الرجل تجاه أفراد عائلته ؟

قد تجد بعض أرباب الأسر يستجيب لطلبات أفراد عائلته , أو الأخ يستجيب لطلبات أخواته أو إخوانه الصغار أو الابن يستجيب لأوامر والدته , ولكنّه مع ذلك يبقى صدره ضيّقاً عندما يطلب منه إرجاع ما طلبوه واستبداله لأنّه لا يناسب غرضهم الذي طلبوه من أجله من حيث المواصفات أو المقاسات وغيرها , فقد يرفض ذلك رفضاً تامّاً ( تبونه أو بكيفكم ما راح ارجعه ) , ويبقى هذا الغرض غير مستفادٍ منه , وصاحب الطلب لم يحصل على حاجته , وآخر يذهب بأهله إلى السوق ولكنّه كالجمرة الملتهبة يلسع من معه فبين الدقيقة والأخرى يصرخ فيهم , ويستعجلهم للانتهاء والخروج من السوق , ويحدث بعض التوتر داخل السوق فإمّا أن يشتروا أي بضاعة تكون أمامهم وإن كانت رديئةً , أو أن يرجعوا خاليي الوفاض لم يشتروا شيئاً .

ولكل هؤلاء أقول :

بادرتك حسنةٌ في الاستجابة لمتطلبات أهلك , ولكن فلتتخذ من الصبر لك قيمة تحافظ بها على أريحيتك ومواصلة إيجابيتك تجاه حاجيات أهلك , فأنا أعلم أنّ أهلك ربما يحملونك أحياناً فوق طاقتك , ويلقون بكامل ثقلهم عليك , ولكن تبقى أنت ملاذهم , فإن أنت تخليت عنهم فتتركهم لمن ؟ أتتركهم لتتخطفهم أيدي ضعاف النفوس ومن يصطادون في الماء العكر ؟ أو تدعهم يستدرّون عطف أرحامهم الأباعد ليقضوا لهم طلباتهم وربما أتبعوا ما قضوا لهم منّاً أوأذىً , فإنّك بذلك تفتح على نفسك وعيالك باب شرٍّ عظيم قد لا تستطيع سدّه أبداً ويبقى لك دورٌ في تنمية حسّ أولادك وأهلك من إخوةٍ وأخوات تجاه بعض مسئولياتك ليتعاطوا معك إيجابياً كما هو مطلوبٌ منك أن تكون كذلك . .

تحياتي

 

 

[ابن الشهيد]

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم وألعن أعدائهم

أستاذنا الفجر الجديد وإن أتيت متأخرا لكني كنت متابعا من أول وهلة راى موضوعك الفجر

أنى لمثلي أن يضيف لهذا الجمال شيء

لقد أتيت على كل شيء ولم تترك صغيرة ولاكبيرة إلا أحصيتها

إأذن لي بإضافة نقطة صغيرة جدا ربما ذكرها الأخوان

نظرة رب الأسرة لأسرته من هي تلك الأسرة .

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

أشكرك أخي ابن الشهيد على المرور , وكم كنت أتمنى أن أرى أقلاماً نسائيةً فهم جزءٌ من مكونات هذا الموضوع , وبقي أن أؤكدّ على نقطةٍ ذكرتها في بدايتي حديثي لئلا يظن بعض الأخوة أنّني أصطّف جنباً إلى جنب مع أفراد الأسرة ضد ربّ الأسرة , فعلى أفراد الأسرة أيضاً مسئولياتٌ يجب أن يأخذوها مأخذ الجدّ ويراعوها لربّ الأسرة , فليس لهم أن يستغرقوا في طلباتهم اليومية وغير اليومية بشكلٍ عشوائيٍ يثقل كاهل الرجل , أو أن يكون همّهم أن تتوفر حاجياتهم في الوقت وبالشكل الذي يريدون دون مراعاة للوقت والظرف الذي يمرّ به أنا أو غيري من أرباب الأسر , فردّة فعله السلبية قد لا تكون نتيجة رفضٍ مطلقٍ للطلب أو عدم اكتراثٍ منه به , ولكن حسن اختيار الوقت , وتقييم الظرف , والتغاضي عن التقصير العفوي هو كذلك من قواعد التعاطي الإيجابي من الأسرة تجاه ربّ الأسرة .

تحياتي

 

 

[سُندس }]

:



طرح راقي ومهم فعلاً ..


لي عوده هنا .


يعطيك العافيه الفجر الجديد .




/

 

 

[سُندس }]

:.



عُدنا ..



من بين أساسيات الحياه هي الخدمه الإنسانيه للفرد مع الفرد أو الفرد مع مجتمعه

وتختلف الخدمات ع حسب مواقفها وع حسب الأفراد المحيطه بكل فرد .

ومع رب الأسره اباً كان أم أخاً يليه مسمى أخر وهو ( إحساس با المسؤليه )

خدمه + إحساس = تفاني .

اقتباس 1- عدم الوعي بمسولياتهم والتقليل من أهميتها في قبال أشياء أخرى يتعبرونها أكثر أهمية .

وأرى أنه سبب قووي .


رب الأسره هو عمود البيت الذي يعتمد عليه في أمور كبيره ولولا وجوده بين أرجاء

البيت لما كانت موجوده أمور كبيره , يعني البعض من الشباب ويمكن بعد حتى من البنات

همهم الوحيد هو الزواج ومايفكرون أبد أنو الزواج مسؤليه كبيره ع الأثنين يعني حتى

احنا اذا قالو فلانه بتتزوج نقول مانحس انها قد المسؤليه *_

يعني الوعي بمتطلبات ومسؤلية الحياه من أهم أهم الأموريات وعدم التكاسل والتأجيل

فيها ..

بلخص كلامي في 3 أمور :


1 _ الحياه لا تسير إلا بـ التفاهم والهدوء مع كل الناس ومع الزوجين با الخصوص

حلو يكون في مابينهم تفاهم ووضوح ع كل كبيره وصغيره وحلوو الإنسان يضع لنفسه

( خطه ) و ( هدف ) يمشي عليه حتى لا تتلخبط الأمور مع بعضها

يعني مثلاً : بدلاً من أن يذهب رب الأسره إلى التموينات في اليوم مرتين لِـ شراء

البعض من نواقص البيت وبهذا تتم ملخبطته اذا كان وقته مزحوماً فرضاً وحتى بدون

مزاحمه أكتب ورقه فيها أغراض ومستلزمات البيت كلها وأعطيها اياه لإحضارهم جميعاً

في وقت واحد وبهذا يقل من حدة الظغط اليومي لـ الذهاب الى التموين بيروح لازم بس

عشان الخبز أو أشياء خفيفه ..

واخوي عودنا ع الطريقه هاذي كمان يعني اقوله نبغي كذا ... قال كتبيهم في ورقه

ونصيحه مني لكن أصلاً حلوه الأغراض تصير جاهزه بلا رح وتعال *_

2 _ الوعي بمتطلبات الحياه يجعل رب الأسره يتفانى ويتنازل حتى عن أمورياته

إلا اذا حصلت ظروف تشغله احياناً ..

3 _ ع رب الأسره أن يتوقع حدوث طوارئ في اي وقت يعني

نحتاج لزيارة أحد الصديقات مثلاً , شراء بعض الأموريات الخاصه

مرض أحد أفراد العائله يعني في الأشياء هذي مانقدر نضع لها خطه سابقه

ونحيطه بـ العلم بها .

يعني با المعنى اللي نقوله احنا خلك وسيع صدر ..

هذا مو معناه انو احنا نبغي امورنا ولانبالي لا با العكس نقدَر الظروف يارب الأسره

بس لازم يصير في مراعاه للطرفين .

يعني أضع خطوط حمراء عشره تحت مايسمى ( بـ االوعي )


حتى مع الأبناء التعاطي وتلبية الرغبات وحقوقهم مادياً ومعنوياً له نتائج إيجابيه

أما العكس فليس له الا نتائج سلبيه ع الأم والجميع .







يعطيك العافيه الفجر الجديد .

ممتنه لسطورك الثمينه .







:

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

اشكر لك الدانة الكريمة هذه المداخلة

في إضافتك إثراء لبعض النقاط التي تمّ طرحها , خصوصاً أنّها حررت بقلمٍ نسائيٍ لتكشف لنا الوجه الآخر من الموضوع , فيهمنا في الأمر أن يتسم كلٌ من أفراد الأسرة , وربّ الأسرة بالصبر وسعة الصدر في ردود الأفعال , فعلى أفراد الأسرة الإغضاء ما أمكن عن التقصير من ربّ الأسرة و ومساعدته بشتى الوسائل للتقليل من بعض التقصير , وعلى ربّ الأسرة أن يكون طويل بالٍ , ويتسع صدره لمتطلبات أسرته , وله أن يضع خطوطاً عامّة يتفق عليها مع أفراد أسرته لإحراز ما يمكن إحرازه من رضا الطرفين .

تحياتي

 

 

[الساهرة]

جميل هذا الانصاف بحق الاسرة وحقوقها على رب الاسره

لكن عندي سؤال

هل مزاج رب الاسرة متطلب ضروري عندنا مثلا نحن الزوجات او ربات البيوت ؟؟

حينما يقوم الرجل بتأدية واجباته او متطلبات اسرته بتجظر او منه يعتبر عائد سلبي على نفسية الاسرة او لا؟

نعم ربما لا يرفض الزوج طلب الزوجة لكن قد يفعل ماهو اسوء من الرفض بأن يجعل هناك شروط تعجيزيه

مثلا اخذك الى هذا المشوار لكن اسمحي لي ( شوفي اخوك او ابوك يرجعك)

اصلح الخلل الموجود مثلا في خزان الماي لكن بشرط تعفيني عن المشاوير لمدة اسبوع!!!

او يقوم بتنفيذ طلبه لكن دون اخلاق ودون نفس وكانه مرغما على فعل هذا العمل

او يقوم بالصراخ والتأفف اثناء تأديته هذا العمل

وبالتالي تتردد الزوجه في طلب اي شيء من الزوج لما قد يترتب عليه مستقبلا

ولا ادري هل هناك اوقات مناسبه او اوقات غير مناسبه لتقوم الزوجه باخبار زوجها عن متطلباتها او متطلبات بيتها؟؟

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم

الساهرة الفاضلة ما تتحدثين عنه هو موافق جدّاً لما طالبنا من التواصل في التعاطي الإيجابي حتى إلى ما بعد الاستجابة الأولى , فبما أنّ الرجل قد تقبّل الاستجابة لمتطلبٍ من المتطلبات لأسرته فلا ينبغي منه أن يفعله كأنّه مكرهٌ عليه , إذ يجب أن يفعله بطيب خاطرٍ , وقناعة داخلية بأنّ ما يقوم به هو أحد مسئولياته , ولا يجعل هذا الأمر من باب التكرّم والتفضل .

أشكرك كثيراً

تحياتي