( أقتباس) جميل

[حسين بن]

بسم الله الرحمن الرحيم

هذا أول موضوع أنزله بهذا القسم الجميل وهو بعنوان أقتباس..
أي أقتباس من رواية هادفه أو مقطوعة جميلة تحمل هدف يستحق
بأن الجميع يطلع عليه ..
أرجوا بأن ينال رضاكم ..!

البداية:-
عندما يصل بنا قطار الحياة لمحطات ممتلئة بروائح نزف جروحنا.إلى مكان وزمان لا يشبهنا..
لا يهم أي الطرق سلكنا وقدرا لاهتم لماذا جئنا إلى هنا وما هي الظروف التي هيئت لنا هذه الأجواء اللا صحية..
لا احد يعي كل ذلك..أيام ربما أمقتها ولا ارغب في الخوض فيها..أنها لعبة الأيام..لعبة الأقدار..
أن نكون لعبة بين ذراعي قدرا لا يرحم وذو ذراعين ذات قبضة حديدية..
آه تنطلق من أفواه عرفت وجربت معنالعراء.ن لا إنسان وأنت تعاني تشعر بأن كل الدنيا أعداء لك حتى لو لمحت في عيونهم نظرة الرحمة أو الشفقة كلا النظرتين لديك سواء...
أحزان ربما تعادل مساحة شاسعة من العراء..دموع كثيرةحارقة...أشعر احد منكم بدموعه تحرق بقايا إنسانيته..
ليالي من الحرمان..من علم الحرمان أن لا يأتي إلا للفقراء..إلا للضعفاء …
الجوع ماذا تعرف عن الجوع؟ . سيدي سيدتي….أن تنام وأنت تشتهي سد جوعك..إخماد صوتا يئن في معدتك يقطّع أحشائك..
أيادي تحمل سكاكين تمزق أمعاءك.تصور جرب أن تنام وأنت في خاطرك أمنية صغيرة لا تتحقق..شعور بالعجز بالضعف..
ينتابك ليحول بقاياك لجحيم يمزق أوصالك …
أيام وليالي كنت اعزف على أوتار جوعي أكان ذنبي أن يموت أبي وهو الذي لا يملك من الدنيا إلا بيتا قديما متهالك وتسكنه الرطوبة وتعيش فيه الفئران تمرح وتسرح فيه …بيتا جدرانه تبعث في نفسك الخوف..اسمنت يود افتراسك..
ابسط أنواع العيش لا يوجد فيه..أ كان ذنبي أن يكون بيتنا وهكذا صورة إذا هطل المطر يصبح المطر علينا وابل يسكن معنا في غرفنا شلال …

أقتباس من رواية(أمرأة اللهب) للكاتب باسم ال خليل

 

 

[حسين بن]

تابع

من يتحمل أن يعيش هكذا عيشة أنها سيوف من الأيام تطعن في خاصرتي..أنها رماحا تقطع أضلعي..دموعي ما عاد لها قيمة لأني سكبتها كأخر قطرة حزنا على أمي التي ماتت هي الأخرى.ليصفعني القدر مرة أخرى كأشد صفعة..
دمرت فيّ أبراج كانت ستعلو..أن تفقد أمك التي كانت لا تملك إلا أنفاسها المحروقة حزنا على أبي..
تشعر بالضياع بالغربة بالوحدة بأشياء لا تكاد تتصورها أو تمر بتفكيرك كانت الأيام الأولى لفقدها كوابيس هي التي خلفت لي بنتا في العاشرة (سعيدة)
وأي سعادة التي كانت تحملها…حتى يسمونها سعيدة..وأخرى في السابعة وتحمل منذ ولادتها ألم فوق ألمنا..عذاب فوق عذابنا..فوق براكين لحرمان التي تتعايش في صدورنا..
ونشم رائحة احتراقها تفوح مع أنفاسنا الملتهبة..أنها موسومة منذ ولادتها لا تستطيع السير..أنها معاقة ولو كنا نملك ثمن علاجها منذ الصغر لمشت لو تداركنا الأمر لما عاشت في عذاب ربما تجره وراءها العمر كله..كلما لمحت فوق شفتيها ابتسامة طفلة بريئة ربما رسمتها بعفوية شديدة شعرت بحزن وأي حزن كان يعتصرني في هذا البيت ذو الرائحة الكريه رائحة أحزاننا..وكأني أعيد اكتشاف أن للحزن رائحة أنا التي أبدعت في اكتشافها….

أقتباس من رواية
(أمرأة اللهب) للكاتب باسم ال خليل

 

 

[حسين بن]

ما عدت اعرف هل اضحك أو ابكي..أو أي شيء اصنع أنا التي منذ ولادتي عرفت معنى أن أكون أسيرة لأشياء لا ذنب لي فيها..ومع كل هذا الألم تعلمت كل لغات الصبر لا يوجد لغة للصبر في هذا الكون لن اعرفها كل قواميس الصبر حفظتها ومارسنها بإتقان شديد…..


كان الشتاء بالنسبة لنا جحيم لا يطاق البرد يلعب بنا كما يشاء ضلوعنا كانت تعزف ألحان ارتجافنا لا لحاف لا دفئ لا احد في هذا الكون كان يشعر بنا وبخوفنا من المجهول..الخوف يجعلك أسير للموت في كل لحظة الشعور بالخوف من ماذا من مجهول يفترسنا..وليته يفترسنا لنرتاح من ما نحن فيه أي حياة هذه التي كانت تغرينا في السير فيها نحو النهاية المحتومة وأي أيام تنتظرنا..

أقتباس من رواية
(أمرأة اللهب) للكاتب باسم ال خليل

 

 

[حسين بن]

هيا يا موت اهجم علينا مارس عشقك فينا ما عدنا نرغب في هذه الحياة..أنها البؤس أنها الحرمان أنها كل لغات البؤس والضياع..آه كانت ترتسم في عيوني بوضوح وأنا انظر في المرآة النصف مكسورة تتأمل في وجهي لقد شاخ وأنا لا أ زال في الخامسة عشر من العمر لقد ارتسمت أخاديد فيه مشاوير من التجاعيد..أيام من الأرق....من الدموع.من الشقاء.

ما كان بوسعي أن أفعل وأنا انتزع شموخي كبريائي كمرآة لها شموخ لها مشاعر لها أحاسيس..ماذا أفعل وأنا المح نظرة الخوف والهلع والجوع تسكن في عيون (سعيدة )و(كريمة)…أكنت اتركهم يموتا جوعا هما الأمانتين التي حملتني أمي إياها أمي عند موتها أين أنت يا أمي ؟أين؟..ابنتك انهارت مع أول اختبارا.مع أول صدمة عنيفة أنا صاحبة العود الضعيف لقد رميت شموخي وراءي وتسولت يا أمي كنت دائما عند المراكز التجارية وعند المساجد والبيوت نعم يا أمي لقد كنت استجدي الناس لقمة العيش..

نعم لقد فجرت عزه نفسي من أجلهم سامحيني يا أمي لم أكن مثلك قوية لم أكن مثلك عزيزة نفس أنت التي دائما تقولين الموت أهون من سؤال حاجة من عند الناس..ما كنت افعل ؟أرجوك سامحيني أني أموت مع كل مد يد أني أتمزق مع كل نظرة شفقة من إنسان يمد يده ليخرج لي بعضا من نقوده ربما تذمرا منه من وقوفي أمام داره..من نظرة حقيرة من شاب يتغزل فيّ. ويرمي عليّ بكلمات سئية لحظات انتزعت فيها إنسانيتي بيدي أقداري لا بيدي أعود في آخر النهار وأنا منهكة اجر أذيال بؤسي وخيبتي وإحراجي من نفسي في البدء كنت لا أجرؤ على النظر في المرآة أخاف أن ألمح نظرة عتاب في عيوني في وجنتي آه لو تعلمين يا أمي ما جرى عليّ آه لو تخرجين من قبرك وأنت يا أبي تعال أود الارتماء في أحضانك أود أن اشعر بالأمان في دفئ ضلوعك..تعالوا انظروا أي خراب حل بي وأي دمار دماري..

أقتباس من رواية
(أمرأة اللهب) للكاتب باسم ال خليل

 

 

[حسين بن]

أخاف من النظر في المرآة لا من اجلي أنا حياتي انتهت لكن من أجل هاتين سعيدة الآن في المدرسة يا أمي وهي متفوقة جدا ولا تعلم أين اذهب وأي التضحية ضحيت من اجلها..في كل سنة من الأوائل..أما أنا فقد اكتفيت بالشهادة المتوسطة يا أمي اعتذر لك ما حققت حلمك (صابرة أتمنى أن تكوني دكتورة)..آه اسمع صوتك يرن في أذني يمزق بقايا الأمنيات بقايا امرأة محطمة أنا يا أبي ممزقة..وأي أضحوكة يمارسها القدر كأنه كان يمهد لي الطريق..عندما بدأت اشعر باسمي كنت استغرب كثيرا ما معنى اسمي؟.. ولماذا كنت اشعر بحزن عندما كنت اسمعه أهو الطوفان بعد الهدوء أو كان الاستعداد لموجهة المصير المحتوم!!!!!..


وتمضي الأيام والأيام تجلدني.وصرت لا أعير النظرات أي اهتمام لقد مات الشعور فيّ ودفنت الإحساس أدمنت التسول كل يوم أغير شكلي حتى لا يعرفني احد..عمري الآن عشرون عاما وأنوثتي لقد خبأتها في أدراجي. الغبار يملئ روحي والسنين العجاف لم تجعلني حتى التفت لنفسي.لجمالي الذي طمر واضمحل مؤقتا …كنت مع حزني وألمي املك جمال باهر جمال أنثوي رائع..جمال جعل بعض الذئاب تحاول أن تنهش في جسد امرأة وحيدة الوحدة ماذا تعرف عن الوحدة.ماذا تعرف من مفردات الوحدة ؟ماذا تعرف من قاموس الوحدة؟…الوحدة أنا التي كنت أنام ملء جفوني وحدة تكاد تمزق ليالي كنت اسهر مع وحدتي هي التي تصفعني هي التي على وجهي ترسم قلقي وارقي هل جربت يوما أن تكون أسير وحدتك هل جربتِ؟..

تابع للقبس

 

 

[حسين بن]

آه ما عدت اشعر بشيء في هذا الليل فقط أتقلب فوق سريري استجدي أوجاع جسدي..ارتجف لا غطاء يحتويني.لاشيء سوى دموع تملئ وسادتي وسرير يشتكي أنيني..تعب النهار..مشوار تلو المشوار مشاوير كلما قطعت شارع اشعر بحرقة الشمس صيفا وبداخلي لهب..والرطوبة العفنة تجعلني اشعر بالغثيان من رائحتي لكن ماذا عن رائحة الألم ؟هل هي مثل رائحة عدوي ومسيري ..امسح الطرقات بحثا عن لقمة استجديها لبنتين في عز التفتح ….



وماذا عن شتاءي ماذا عن البرد القارص ؟ماذا عن المطر الذي يغسل بقايا أنوثتي التي تذوب مع المطر.امشي وامشي يدي تمتد هنا هناك لغة مد اليد..الحياة علمتني أشياء كثيرة !!!!

خمس سنوات كلها ذل ومهانة حقارة….عدم الإحساس خمس سنوات وأنا ابكي فيهما بعد كل مشوار يومي عند كل أشارة ضوئية..الناس تركب السيارات الفخمة وأنا لماذا أنا هكذا حياتي لماذا لا يكون لدي بيت أولاد..آه أنها الأمومة..انه حلما .الأمومة..شعرت بالانكسار بالضعف بالألم بالضياع بالغربة..من طفلة جميلة قدمت لي من إحسانها..شعورا رهيبا يجتاحني ساعتها بأني لا شيء …لا شيء..أي التعبير يحتوي قصة ألمي ………شعور بأن الحياة عدوي اللدود.قدا يمر بي هذا الشعور ربما لأول مرة يزلزلني هذا الشعور يبعثرني..أعاني ولا أزال أعاني حتى مع تعودي هذه الأجواء ….لا تزال لدي جزءا من كرامتي ..من عزة نفسي..في داخلي كنت احتقر ما أقوم به.كنت أود أن اعمل لكن أي الأعمال لفتاه لا تحمل مؤهلات ولا أي مهارات..صحيح بأنني كنت اكسب الكثير لكن لم أكن سعيدة أبدا وأي سعادة تأتي والذل والانكسار يطارداني في أحلامي وصحوِ..هل تنبت بذرة السعادة في حقل بها تربة عاجزة على النمو والتجدد؟… أسئلة تخنقني..أكاد أمارس الدور نفسه في كل يوم من أيامي الخوالي..تعب وتعب

تابع للقبس

 

 

[حسين بن]

الآن أنا في غرفتي ولا أزال أقف خلف المرآة..من جديد أتأمل فيها بعمق إحساسي..يبدو بأنني بدأت أتذكر بأني امرأة …يبدو بأنني استرجعت الإحساس بأنوثتي بقيمتي..بوجودي..بكياني …أن تشعري بفقد الشعور بأنكٍ امرأة هذا مؤلم..لا يحتمل أبدا لا يحتمل..صراع يعيش في داخلي أود أن اخنق هذا الصوت الذي يقول لي توقفي عن الذل والانكسار وابحثي عن عمل آخر …
لا اخفي عليك يا أمي أتألم من أجوائي وما عساي أن افعله؟ أنها حيلة العاجز يا أمي…اليوم حققت رغبة كريمة جلبت لها الكرسي المتحرك..تسير به وتتنقل بحرية لا تتصورين مدى سعادتها أنها لا تعلم ثمن سعادتها تعاستي ..في نفس الشوارع تسكن.أرصفة.أزقة… إسفلتٌ عرفني وعرفته جيدا اسألوا كل حبة رمل هي تعرفني..اسألوا الشمس الحارقة والرطوبة والمطر هم من يشعرون بي … هم من تعود وجودي معهم …
لكن ذلك اليوم لم تكن تلك الشوارع إلا طريقا نحو التجرد من قيودي والتحليق في فضاء حريتي وخلاصي من عبودية أقداري..


عرفت قيمة أن أكون امرأة قررت أن اذهب للسوق الذي اعتدت أن اطلب فيه.. فرحتي كبيرة..امشي فوق الرصيف بطولي الممشوق..اشعر برغبة. برغبة قريبة أن أمد يدي هكذا شعور لا وعي هل هو التعود هل وصل الإدمان لهذه الدرجة هل تغلغل في دمي اطرد هذه الفكرة من رأسي بسرعة وادخل احد المتاجر اشتري لي هنداما يجعلني أعيش أنوثتي الحقيقية هذا اليوم مميز بالنسبة لي..نشوة ما بعدها نشوة..كأني أطير بجانحين فوق متن السحاب..اشعر بفرحة هي الأولى لي في حياتي النزقة..كطفلة تملك لعبة حرمت منها سنين..في البيت أضع عباءتي التي جعلتني كأي امرأة لعدة ساعات عباءة أنيقة لا ليست كعباءة تعب النهار ….أتناول ما اشتريته بعشق.ألبسه أبدو في أجمل الصور..الآن فقط انظر في المرآة..أنها صورتي الحقيقية..كم اشعر بالسعادة وسعيدة أنا لم أنساها أبدا لقد اشتريت لها فستانا جديد يليق بطالبة الثانوية … سعيدة التي ربيتها كابنتي كروحي…ككياني..سعيدة الدكتورة المنتظرة …
لا بد أن احقق رغبة أمي فيك …يا سعيدة …

تابع للقبس

 

 

[حسين بن]

وكريمة تبدو أكثر سعادة أنها تعشق الجديد فبرغم جلوسها على الكرسي إلا أنها تبدو جميلة جدا وذات أبداع إلهي أنها أجملنا..عينان كلون الشمس …ورموش محددة بإتقان..وشعر حرير كشلال ينهمر فوق الجيد..وابتسامة مشرقة..وأنوثة متفجرة ….نعم أنها كريمة التي لها حضور …
قاتلت من اجل تعليمها وهي في قمة سعادتها وسعادتي عندما تعود وفي يديها حصاد تعبي وتعاستي … برغم قسوة حياتي يا أمي إلا أنني أحيانا اشعر بسعادة لسعادتهما..خيم الليل وأنا في غرفتي الباردة برودة مشاعرها وتصحر أحاسيسي..كم أعاني قسوة قلبي التي علمني إياه زماني وقدري..أبدو كصخرة لا تشعر بشي صخرة صماء لا يوجد لها ملامح …مشاعر مصابة بزلزال مدمر وأشياء جوفاء.. عندما تشعرين وهكذا مشاعر يعني انك فقدت قيمتك كإنسانية لها كيان ما جدوى الحياة وهكذا مشاعر..جسد يسير نحو قبره ….جسد بلا روح …. بلا قيمة …بلا معنى …. بلا أي شيء..فقط … جسد محطم..ممزق الإحساس
.امرأة بلا عنوان بلا هدف …من سيشعر وهكذا امرأة من يرضى وهكذا امرأة هل سيقدر ظروفي هل سيعذرني..هل نظرة الناس والمجتمع لي ما ستكون..هل.هل. هل ….

رأسي به مليون سؤال وسؤال..أنها سيناريو كل ليلة قبل النوم ….كل ارق..كل دموع.. كل تعب

…………..

تابع للقبس

 

 

[حسين بن]

أيمن هل ستعذرني عندما تعرف حقيقية قناعي … هل ستحتمل الصدمة أم انك ارق من أن تتحمل أهوال رياحي.. عندما يأتي صوته يجعلني احلق بعيدا.. بعيدا..في أجواء ساحرة معه فقط اشعر بأني امرأة ولو للحظات..
انه وقودي الذي يمنحني الحياة انه الشريان الذي يضخ لي الدماء..انه ثورة براكيني انه زلزال أنيني…
اعذرني يا أيمن لا أستطيع البوح لك بإسراري أخاف أن تعاني أن تهرب منى أنا التي صورت لك على أني ملاك..
ليتك تعرف أن التي رسمت لها صورة في خيالك محترفة لبس الأقنعة..لست من عالمك..
أذهب ولا تعود لعالمي..دعتي وشأني وارحل عني لن أخبرك سأدعك هكذا تصورني صورة جميلة..
امرأة تحترف ارتداء كل أشكال الخداع..الحياة علمتني أساليب كثيرة للاختباء …

أيمن ارسم أحلاما واشرب من ماء مستنقعي لابد أن تتعذب لا شيء سيحدث لو تعذبت..أنا أخذت نصيبي من عذاب الحياة وشربت بما فيه الكفاية تعذب أني كذبت عليك وقلت أشياء لا صله لها بي … واضحك.. واضحك ضحك هستيريا لدرجة أني كسرت أشيائي الصغيرة..ثم بكيت. بكيت بحرقة واحتراق …

أيمن الفتى الذي نسجت له من بقايا. بقايا خيالي أروع الصفات ذات القناع الوهمي ..رسمت له لوحات ولوحات من السراب… وهو يصدق كل ما يقال له يا لسذاجته..يا له من أحمق..الحب ليس موجودا في عصر لا يحتمل الحب..كيف يصدق كل ما يقال له ونحن في عصر لا يثق المرء في أحدا وهكذا بساطة … وما يدريك انه يصدق … هذا الصوت دائما يرن في خافقي لكنه على كل حال ساذج..وكذاب وحقير شأنه شأن كلهم..فقط لغرائزه يحن ويهيئ الفرصة كثعلب ماكر..لكن هل يضنني فريسة سهلة..لا يا ايمن أذهب للجحيم قلبي لا يصدق كلمات الحب الليلية..فقط أني هكذا أتسلى لبعض الوقت..

تابع للقبس

 

 

[حسين بن]

أحيانا كنت احن له … أنت للتسلية فقط..قلبي ومشاعري لا تعرف الحب مشاعر ماتت.. ماتت منذ زمن طويل تعذب.تعذب..واخرج من مدرستك … حطم مستقبلك بيديك.. لا يهم من تكون وهل جربت حياة الضياع.. إذا جربها. جربها.. حتى تتساو الكفتين..واحترق بنيرانها اسهر وعاني أنت ابن العز تعذب …لكني أعود وابكي ربما بسبب عقدة الذنب نعم لقد عذبته طويلا أسهرته وحطمت مستقبله..هل صار السواد يملئ قلبي …هل نزعت الرحمة من قلبي..أين روح الإنسانية فيّ..لماذا يا أقداري صرت لا اشعر بشيء صرت..حقودة فؤادي يملئه الغل والجشع …لماذا أنا هكذا؟… أسئلة في غرفتي تحاصرني نعم لقد سمعته يبكي ..

نعم لقد انهار.لقد خسر كل شيء..لقد صدمته في مشاعره لقد مزقت أحاسيسه المرهفة لقد أحبني بجنون ولم اشعر بأي شيء نحوه..لقد طرده أبوه من البيت بعد أن تم طرده من الكلية..الآن هو على حافة الضياع …
لكني الآن لماذا ابكي هل رجعت لي إنسانيتي في لحظات..أم صوته وهو يقول لي لقد طردت من الكلية والبيت..
لا يزال يرن في مسامعي ….. ودموعه أشعلت براكين الأحاسيس في ….
أنام وأكون قد استنفدت كل دموعي …

نهاية الجزء الأول من القبس

 

 

[حسين بن]

تصحر.
عراء.
أشياء تختلج في داخلي
أنا امرأة اللهب
اقتربُ من الضوء كفراشة لكي احترق
لكي امسِكَ بالجمر وأدفئ لا بد أن احترق..
ويجب عليّ أن لا اصرخ ليس من حقي الصراخ!…حتى عندما أحببت لم يكتب لي القدر أن أعيش لحظات الحب سعيدة..بعد معاناة طويلة ذابت جبال جليد مشاعر يعد ما كنت اعتقد بأني لا يمكن لي أن اشعر بشيء لا كراهية ولا حب..

 

 

[حسين بن]

أيمن لقد أحببتك بجنون لم أكن أتصور بأنك قدري الذي لا مفر منه
حتى مع العثرات والحواجز تجاوزنها لم أكن اعلم بأن الموت سيغيبك..اسمع صراخ ابنك في أحشائي ينادي عليك تعال لا تتركني كأن الموت دائما يقتل أفراحي..كأنه يظهر لي من بعيد كلما قلت وصلت السراب يسبقني..تعال..تعال أنت الذي قلت لن أتركك أبدا ليتني لم انجرف وراء نزواتك أكان عليّ أن أذهب معك تلك الليلة الحالمة التي شعرت بها لأول مرة منذ سنين يدفئ قريب وأنت تعانقني عناق الموتى شعرت ساعتها بأني أولد من جديد على يديك ماذا افعل ماذا أقول ؟وما أقوله لابنك حينما يأتي هل أقول له أن أباك تركني ومات ولماذا مات قبل أن يضع لك اسما..أنها غلطة العمر لم أصن نفسي لم احمي أغلى ما تملك المرآة لقد وعدني لكن الموت لم يدعه يفي بوعده ترى لو عاش ونجي من حادث الطريق المروع ما كان سيفعل هل حق سيفي بوعده كلما فكرت في هذا الأمر أصاب بهستيريا وألعنك والعن نفسي …

لماذا. لماذا في لحظة ضعف ينتهي كل شيء.
.لماذا يحكم علي بالموت وأنا أتنفس..
وهو مات واستراح ولا يكاد يشعر بأي الم! دنيوي
أنا التي دمرت نفسي ..أنا التي فجرت أحزانا فوق أحزاني
لماذا مليون مرة لماذا يحدث هذا وأي قدر يصفعني الصفعة تلو الصفعة

 

 

[حسين بن]

اشعر بأني سأختنق
أشياء ومشاوير من التعب تكتم على أنفاسي في صدري
هموم لا حصر لها تلك الليلة اللعينة كان يقول لي نحن معا وإلى النهاية أي نهاية هذه الذي صنعت وأي حلم كنت احلم انه كابوس وانتهى وخلف وراءه سيل من الأوجاع..احتاج لسنين حتى أنسى هذه الجروح..
في اللحظة التي سمحت لمشاعري بحرية الولوج في مشاعره بالتغلغل في شرايينه بالسماح بدمائه بالسباحة في دمائي في أحشائي..
يقتلني في كبريائي ويدعني أسيرة لحظات قاسية لا ترحم أنا التي تلك الليلة كنت ارقص بعبث فوق عبثي أنا التي الآن من اجل لحظة ضعف حقيرة من اجل متعة وقتية حيوانية أدفع ثمنها كل عمري..

 

 

[حسين بن]

”ثمَّة حزن يصبح معه البكاء مبتذلاً حتى لكأنه إهانة لمن نبكيه..فلمَ البكاء مادام الذين يذهبون يأخذون دائماً مساحة منا دون أن يدركوا هناك حيث هم أننا موتاً بعد آخر نصبح أولى منهم بالرثاء.. و أن رحيلهم كسر ساعتنا الجدارية .. و أعاد عقارب ساعة الوطن عصوراً إلى الوراء ..؟ “

أحلام مستغانمي _ فوضى الحواس

 

 

[حسين بن]

آه من الشوارع إنها تتحول إلى أشياء أخرى , تتحول في لحظة إلى لباس
وفي أحيانا تغدو كجنة وفي أحيان أخرى كدفتر ذكريات
إن الشوارع سجلٌ لتاريخنا السري لانقرؤه إلا حين نشعر أننا على وشك أن نغادرها ..!

عبده خال_الأيام لا تُخبئ أحداً

 

 

[حسين بن]

ليست الديمقراطية أن يقول الرجل رأيه في السياسة دون أن يعترضه أحد..
الديمقراطية أن تقول المرأة رأيها في الحب ...دون أن يقتلها أحد..!!

سعاد الصباح

 

 

[حسين بن]

"وكثير مااعتقدت أن الأسى الذي يقضي على علاقة ما قادر أيضاً على استعادتها لأنه لايغادرنا يحط على مخداتنا حين نصحو ويختم أعيننا قبل أن ننام ويأتي بأولئك الذين غادرونا أو غادرناهم محملين به ..يأتينا بهم يصحبهم في كل حضوره الثقيل ...
ثقيل حضور الأشياء التي لا تنسى . ولاتعطينا فرصة تجاهلها ..."

صبا الحرز _ الآخرون

 

 

[حسين بن]

"بقدر ماتكون أحلامنا جميلة مثل الطيور بعضها يحلق في الأفق وبعضها يحط على أشرعة الصيد وبعضها ينام بين دموعنا..بقدر ماتختفي كلما كبرنا فلا نعود نراها أو تموت في أيدينا وتتعفن وتؤذينا رائحتها.. ! "

سقف الكفاية_محمد حسن العلوان

 

 

[حسين بن]

كم ينقصنا من الفهم الصحيح حتى نفهم ان بعض ما نظنه مثاليا لم يكن إلا وأد في الزمن الاخير !
وان ما يفصله لنا المجتمع من مبادئ قد لا يناسب اجسادنا فلماذا لا نفصل مبادئنا بأنفسنا مادام الهدف الأخير هو ستر العورة !

سقف الكفايه _محمد حسن علوان

 

 

[حسين بن]

تكملة الرواية( أمرأة اللهب )

لا تزال مشاهد تلك اللحظة في رأسي بين الحين والحين تفجر دموعا حارقة..عندما اقترب مني لم المح في عينيه إلا نظرة غريبة آه لو اعرف ما كنت تفكر فيه لحظتها ارتحت وما بكيت عليك..تدنو مني أكثر وأكثر تقيدني بأغلال لك حديدية واصرخ في صمت مريب واستيقظ على حزني …

في الشوارع أسير وأسير ربما لم امشي كهذا اليوم منذ سنين أود لو أنساك لو اقتل أي شيء يذكرني بك وفجأة فكرة مجنونة تقفز في براكين رأسي لا بد أن أقتلك يا ولدي والحيرة يجب أن ادعها من اجلنا جميعا يا ولدي لا بد أن تموت أن اخمد أنفاسك مهما ما ستسببه لي من ألم فلتمت بيد أمك خير لك من العيش والعار يتبعك طوال عمرك تموت للمرة خير من أن تموت لمليون مرة وأنت ترى نظرة الاحتقار والريبة من

من حولك حتى لو كلفتني حياتي يجب أن لا يظهر لك نهار آه ابكي اصرخ احتاج لأشياء غير الدموع للتفريغ ما بداخلي من حسرة وضياع مجهولة أنا في هذا الطريق غريبة في وسط نفسي في وسط أعماقي امشي عصور ولا اهتدي لجادة الصواب..امرأة محطمة ممزقة المشاعر قدرها أن تموت بيد من أحببت وسلمت حياتها بين يديه مليون مرة أنها أقدارنا سيدتي "ما بأيدينا خلقنا تعساء" آه تحترق في صدري خارجة من أعماق..