هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة ..

الساهرة · 08-03-2008, 01:14 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,

اعزائي اعضاء منتدى الطرف ,,

هذه مشكلة رجل سمع عن منبر منتدى الطرف ويسألكم جميعا مساعدته في حل هذه المشكلة ,

مشكلتي ,,,

انا متزوج منذ عشرين عاما لكن وضعي مع زوجتي سيء للغاية لا يوجد بيننا اي تفاهم واي انسجام ولأن مبدأي يرفض تماما فكرة الطلاق , ابقيت عليها من اجل أولادي لكن بعد ان كبر الاولاد قررت أن اعيش حياتي التي انحرمت منها طول السنوات الماضية , وقررت الإرتباط , الرغم ان زوجتي ترفض الفكرة رفضا قطعيا الى اني صممت على قراري ,

الحمد لله الله وفقني بزوجة ثانية صالحة ومعها وجدت ضالتي وانا اعيش معها ايام افتقدتها طول تلك السنين ,,,
بالرغم من اني لم اقصر يوم مع زوجتي الاولى لا ماديا ولا معنويا ولا عاطفيا

لكن مشكلتي هي

انها لم تقتنع ابدا وهي لازالت ترفض الفكرة وترفضني ايضا ورفضها اثر على اولادي .. وطلبها الوحيد الان هو ان اطلق زوجتي الثانية حتى ترضى ,,

اريد منكم طريقة اقنعها بتقبل هذا الوضع الجديد خصوصا ان زوجتي الثانية تحمل طفلا بين احشائها الآن ..

-------------------------------------------------

اعزائي ,,,

طرحت لكم المشكلة كما هي ..

اتمنى منكم ان تعطونا رأيكم في هذه المشكلة ,,,

تحياتي
الساهرة

الغريب · 08-03-2008, 08:19 AM

لا أدري ماذا تريد تلك الزوجة من زوجها ؟؟!!

فهي وكما اتضح لي مقصرة في جوانب عديدة مع زوجها

الآن وبعد أن وضعها أمام الأمر الواقع و تزوج منها بثانية

تريد رضاها بطلاق الزوجة الثانية ؟

حتى وإن طلقها على سبيل المثال

فهي طوال العشرين سنة لم ترضى بهذا الحال

هل من المعقول بعد هذا الطلاق سترضى بالواقع ؟

أعتقد بأنها ستعود على ماكنت عليه قبل زواجه من الثانية

ما حصل هو : مرارة الزوجة الثانية بدأ تأثيرها عليها

الطلاق ليس حلاً ، وأنصح هذا الرجل بالاستمرار مع زوجته الثانية

يكفي أنها عوضته عن أشياء كثيرة فقدها طيلة العشرين سنة

أما الزوجة الأولى ، أين هي طوال تلك السنين ؟

فقد قدم لها كل شيء ولكن لم يظهر ذلك عليها

لماذا يبحث عن رضاها ؟ لماذا لا تبحث هي عن رضاه ؟

لماذا لم تقدم له كل مايحتاجه طيلة العشرين سنة ؟

في اعتقادي بأن الحل هو أن ترضى الزوجة الأولى بهذا الزواج

حتى تعرف أنها كانت مقصرة معه طيلة تلك السنوات

قد تكون لي عودة بإذن الله

وفق الله الجميع

فيض المشاعر · 08-03-2008, 08:34 AM

فعلاً وضع هذا الزوج صعب ... ولكن وفي رأئي الشخصي لايجب على هذه

الزوجة التفكير بأنانية ... فإذا كانت فشلت سابقاً مع زوجها في عدة أمور

فلماذا تُلزم أن تدخله معها في هذا الفشل ... بالإضافة إلى أن طول الفترة

وهي عشرين عاماً لم تكن كفيلة بإصلاح هذا الفشل ... فهل الآن أصبح

ممكناً بعد أن تزوج بآخرى وعاش معها ماكان ينقصه وبدأت السعادة

تحيط به من كل جانب ...

فكرة إرضاءها عن طريق الطلاق خاطئة بشكل كبير ... وفي نظري يمكنك

محاولة أقناعها بالوضع الحالي عن طريق من يقدر أن يؤثر عليها شريطة

أن يكون هذا الشخص أو الشخصية مقتنعة تماماً برأيك وأنك على صواب

حتى يسهل عليه إقناع الطرف الآخر ... وأفضل أن يكون هذا الشخص طرف

من أهلها ليكون دافعاً كبيراً للقناعة ...

نهاية عزيزي لاتندم على ما فعلت فأنت تزوجت بآخرى لإكمال ما ينقصك

والشرع حلل لك حتى الرابعة ... شرط العدالة التي تمتلكها فأنت لم تغضب

الله بفعلتك ولم تجعل نفسك في المحظور ...

وأتمنى ان تطمئنينا أختي الساهرة بما يستجد في هذه القضية ... وأتمنى

أن يصطلح أمر هذه الزوجة وترجع إلى رجاحة عقلها ...

تاروتية · 08-03-2008, 08:48 AM

لما حواء دائماً هكذا تفكيرها عاطفي بشدة؟؟
والغيرة هي نظرتها الأولى والمسيطرة على عقلها

حقيقة صبر ذلك الزوج لمدة عشرين سنة أعتبره إنجاز وأحيه عليه بحرارة
لا أجد ما أقدم عليه الزوج ليس إلا حق شرعي له
وفي ظل بأنه لم يتعجل بطلاقها رغم تقصيرها له من باب رد الجميل
ان تدعه يعوض ماأفتقده معها وليكن شعارها الأخير سعادتك سعادتي

أخي الكريم وفقك الله وبما أنك عادل فلا تعتري لمبتغاها
فالعمر فاني لا محال عش حياتك بمنظار السعادة

وسيأتي يوم وترضى بالواقع شأت أم أبت..
وهكذا هن بعض النساء يحتجن لصفعة قوية ليلتفتن لواجباتهن >>بذبحوني الحريم

شعار النساء دائماً
( الضرة تحر لو في القبر )

وجهة نظر قاصرة من قلمي البسيط

ليت للقلب عين · 08-03-2008, 02:56 PM

بالفعل مشكله

ولكن هل صحيح ما قاله الزوج ؟

انه لم يقصر في جميع الحالات

ان كان ماقاله صحيح

فقد اخطا واصاب

اخطأ

لانه لم يضع حد للمشكله التي بينه وبين زوجته الاولى من اول سنتين كانت بينهما

وهناك اساليب لتجعل الزوجه تحت طوع زوجها

مثل الهجر

ولكن مسألة عدم التفاهم 20 عاما اظن انها اكبر غلطه

واصاب

بانه تزوج الزوجه الثانيه

لانه وجد عندها كل ما كان يفتقده من الاولى

ومسألة رضا الزوجه الاولى بان يطلق الزوجه الثانيه فهذا الحل لا ينبغي وبشده

فلا زال هناك اساليب عند الرجل لاخضاع زوجته برضاها على ما حصل الان وهو الزواج من الاخرى

مثلا

ان يبين لها بمشاعره الجياشه انه لازال يحبها ولا يريد التفريط فيها

وغيره من الاساليب

فالمرأه مهما كانت قويه الا ان الكلام والاسلوب العاطفي يهدم هذه القوه

لاعدمناكي اختي الساهره على طرح هذا الموضوع

وانا ايضا ربما تكون لي عوده

في حفظ الباري

الساهرة · 09-03-2008, 07:55 AM

اخواني ,,

الغريب

ابو زينب

تاروتيه

ليت للقلب عين

مشكورين جدا على هذه الاراء وكم اعجبتني كثيرا فهي منطقية جدا ...

نتمنى نرى اراء البقية ..

تحياتي
الساهرة

همس الشوق · 10-03-2008, 12:42 AM

انا اقول مثل ماقال الاعضاء الكرام
ولايضيع سعادته على حساب وحدة ماحافظت عليه من البداية ويحاول يقنعها بشتى الطرق
طبعا هذا اذا كان فعلا ماقصر اتجاهها بااي شي والمفروض انه ماسكت من البداية اصلا
عموما نتمنى منك يااختي الساهرة تخبرينا بما يحدث مع الاخ الكريم
يعطيك الف عافية وتقبلي مروري

روح · 10-03-2008, 02:34 AM

اولا أذا فكر الانسان مجرد تفكير بالزاوج ...
يجب أن يزن الامور من كل الاتجاهات
وأن يضع احتمالات
وسلبيات وأيجابيات للولوج بالزواج
وهذا يعتمد على توازن فكر المرأه وايضا الرجل
ربما تكون جاهله وتتصرف بسلبيه للموضوع والعكس صحيح
ربما المرأه هي العقل الراجحه والرجل لا يفكر سوى بنفسه فقط....

الحل لدي أن يستشير أحدا من أهلها أو من هم قادرون على التأثر بها
بأن الامر واقع لا محال له
وأن هذه سنه الحياه ولا تجعل من الشيطان خليلا لها بأن تهدم بيتها بيدها
تحاول أن ترضى الله وترضى زوجها وتعمل على راحته
وراحته في ماأقدم عليه
يكفي أنه تحمل سنوات من أجل أولادها وأجلها

وأن ترضى بالامر الواقع
خصوصا أن مجتمعاتنا ترفض رفضا تاما للزواج الثاني
ويعتبرونه حاله طوارى على البيت أذا حصل قرار الزواج الثاني ...

روح

الساهرة · 10-03-2008, 05:35 AM

همس الشوق ,,
الاخت روح ,,

اسعدني جدا تواجدكما هنا ...

اذا نستطيع ان نلخص قول الجميع بالنقاط التالية ,,

1- على الزوج عدم التخلي عن زوجته الثانية مهما كان الظرف ..

2- على الزوج محاولة البحث عن حلول خارجية مثل الاستعانه بأحد اهلها او شخص يكون مقرب له لمحاولة اقناعها .

3- عدم التوقف عند هذه المشكلة وعلى الزوج مزاولة حياته بشكل طبيعي .

4- عدم التقصير مع الزوجة الاولى حتى في حال عدم رضاها ..

اشكركم اخواتي واخواتي ..

تحياتي
الساهرة

ولد البلد · 10-03-2008, 03:23 PM

نحن سمعنا من جهة واحدة
نريد نسمع اقوال الزوجه
يمكن الزوج ظالم - بخيل - قاسي - راعي سفرات
يمكن الرجل مخطىء
تحياتي ونتمى لهم اسرة سعيدة

زهور الريف · 11-03-2008, 05:11 PM

انا اقول هذي صج وحده ما تستحي فعلا لا راحمه ولا مخليه رحمة ربها تنزل انا اقول يدبها يهجرها واذا ما فايد يضربها بس مو ضرب يلمها كف مثلا بس واذا ما فايد يعلم اهلها عليها ويحطون حد لها

الساهرة · 12-03-2008, 03:37 AM

ولد البلد ..

اهلا بحضورك في الحقيقة كلامك منطقي جدا لكن لو كان فعلا هذا الزوج يحمل تلك الصفات
اذا لما يبحث عن رضاء زوجته واعتقد ان من يظلم زوجته وهو لا يوجد عنده سواها فكيف يبحث عن رضاها
وعنده البديل ؟؟

زهوور الريف ,,

هوني عليك عزيزتي نحن نبخث عن شي يرضي الزوجة مو يشيشها زياده

حضوور لطييف عزيزتي ونتمنى منك التواصل دائما

تقبلي تحياتي

الساهرة

Renan · 14-03-2008, 03:13 AM

عندي فكرة أنا ، ليش ما يسافر معاها أسبوعين سفرة حلوة في أحد الدول الآسيوية كأندونيسيا أو ماليزيا أو أحد الدول الأوروبية و أنا أنصحه بأسبانيا و بالذات يروح فالنسيا .

طبعا أنا لا أخص دولة بعينها لكن أقترح مثل هذه الدول عشان يدلعها و يلاطفها و يطلع معاها و يخليها تستانس و تالي عاد يحاول يقنعها و يفهمها الوضع .

أعتقد أن هذه الفكرة معقولة و أعتقد بشكل عام أن المرأة طيبة و بترضى إذا عرف يتصرف بحكمة .

أعتقد أن الفكرة ستنجح .

هذا رأيي و ممكن يكون خطأ .

أتمنى أني وفقت أختي الساهرة في تقديم ما هو مفيد .

الساهرة · 14-03-2008, 06:37 AM

الفتى الممتع ,,

فكرة رائعة وصاحب المشكلة لازال يقراء الموضوع واتمنى ان يستفيد من فكرتك

اشكر لكم هذا الاهتمام اعزائي ,,

تحياتي للجميع

الساهرة

بو تركي · 17-03-2008, 02:09 PM

أختي الساهرة/////

يسعدني أن أطرح رأيي المتواضع والذي أأمل أن يجد القبول من الكل ، الزواج مضى عليه الأن

عشرين سنه كما هو مبين أعلاه ، يعني الأولاد أعمارهم 19 ونازل فيهم الأولاد والبنات ، وهذه

مرحله أخطر من سابقتها ، مرحله فيها الدراسات العليا للأولاد أو فيهم من هو في الثانويه

مرحله فيها أيها الأب موسم حصادك ، وحصاد الأبناء ، أما أن تكون الى خير وتنعم بالرضا

النفسي لما قدمته لهم من تضحيه هم رأوها بأم أعينهم وستكون فرحتك أجمل وأعظم.

أو مرحله تكون تباعتها على الأبناء سلبيه، من ضياع مستقبلهم وما الى ذلك ، يحدها

عناد الأم من جهه ، والأنا للأب من جهه أخرى.

المشكله هي في الأساس تنصب على عاتقك أنت أنت !!!! لماذا لم يكن الحل في مراحله

الأولى ،بيدك كل شي والمرأة كما قيل هي كلها عاطفة تسحرها كلمه واحده.

هذه الأنثى المسحورة بالكلام الجميل قد تكون أم أو زوجه أو بنت ، أنت الرجل وصاحب الكلمه

ان لم يكن باللين فبالشده غير المفرطه تستطيع عمل تسويه معها بعدة طرق. أنت تتحمل

النصيب الأكبر في أساس هذه المشكله.

أما وقد حدث الان ماحدث أنصحك بأقتراح أخي(الفتى الممتع) عل وعسى أن تهدأ النفوس.

وأنا متوقع النتائج ايجابيه بعدها أستمر على هذه الجرعات العاطفيه حتى تكون في منئ

عن المشاكل .

تحياتـــــــــــــــــــي للكل.

الساهرة · 18-03-2008, 03:33 AM

اضافة مميزة اخي ابو تركي ,,

اشكرك على اضافة رأيك ,,

تحياتي
الساهرة

زهور الريف · 18-03-2008, 05:33 AM

انا فعلا ما اقصد اوز شر بس الصراحه بطت جبدي المفروض اذا هي تبغيه فعلا المفروض حافظت عليه من البدايه ولا تزوج عليها اصلا بس هي بغت لنفسها بس اقول الله يعينه على ما بلاها

08-03-2008, 08:34 AM	رقم المشاركة : 3
فيض المشاعر مشرف سابق	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. فعلاً وضع هذا الزوج صعب ... ولكن وفي رأئي الشخصي لايجب على هذه الزوجة التفكير بأنانية ... فإذا كانت فشلت سابقاً مع زوجها في عدة أمور فلماذا تُلزم أن تدخله معها في هذا الفشل ... بالإضافة إلى أن طول الفترة وهي عشرين عاماً لم تكن كفيلة بإصلاح هذا الفشل ... فهل الآن أصبح ممكناً بعد أن تزوج بآخرى وعاش معها ماكان ينقصه وبدأت السعادة تحيط به من كل جانب ... فكرة إرضاءها عن طريق الطلاق خاطئة بشكل كبير ... وفي نظري يمكنك محاولة أقناعها بالوضع الحالي عن طريق من يقدر أن يؤثر عليها شريطة أن يكون هذا الشخص أو الشخصية مقتنعة تماماً برأيك وأنك على صواب حتى يسهل عليه إقناع الطرف الآخر ... وأفضل أن يكون هذا الشخص طرف من أهلها ليكون دافعاً كبيراً للقناعة ... نهاية عزيزي لاتندم على ما فعلت فأنت تزوجت بآخرى لإكمال ما ينقصك والشرع حلل لك حتى الرابعة ... شرط العدالة التي تمتلكها فأنت لم تغضب الله بفعلتك ولم تجعل نفسك في المحظور ... وأتمنى ان تطمئنينا أختي الساهرة بما يستجد في هذه القضية ... وأتمنى أن يصطلح أمر هذه الزوجة وترجع إلى رجاحة عقلها ... توقيع فيض المشاعر : التعديل الأخير تم بواسطة فيض المشاعر ; 08-03-2008 الساعة 08:58 AM.

08-03-2008, 08:48 AM	رقم المشاركة : 4
تاروتية مراقبة سابقة	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. لما حواء دائماً هكذا تفكيرها عاطفي بشدة؟؟ والغيرة هي نظرتها الأولى والمسيطرة على عقلها حقيقة صبر ذلك الزوج لمدة عشرين سنة أعتبره إنجاز وأحيه عليه بحرارة لا أجد ما أقدم عليه الزوج ليس إلا حق شرعي له وفي ظل بأنه لم يتعجل بطلاقها رغم تقصيرها له من باب رد الجميل ان تدعه يعوض ماأفتقده معها وليكن شعارها الأخير سعادتك سعادتي أخي الكريم وفقك الله وبما أنك عادل فلا تعتري لمبتغاها فالعمر فاني لا محال عش حياتك بمنظار السعادة وسيأتي يوم وترضى بالواقع شأت أم أبت.. وهكذا هن بعض النساء يحتجن لصفعة قوية ليلتفتن لواجباتهن >>بذبحوني الحريم شعار النساء دائماً ( الضرة تحر لو في القبر ) وجهة نظر قاصرة من قلمي البسيط توقيع تاروتية :

08-03-2008, 02:56 PM	رقم المشاركة : 5
ليت للقلب عين طرفاوي فائق النشاط	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. بالفعل مشكله ولكن هل صحيح ما قاله الزوج ؟ انه لم يقصر في جميع الحالات ان كان ماقاله صحيح فقد اخطا واصاب اخطأ لانه لم يضع حد للمشكله التي بينه وبين زوجته الاولى من اول سنتين كانت بينهما وهناك اساليب لتجعل الزوجه تحت طوع زوجها مثل الهجر ولكن مسألة عدم التفاهم 20 عاما اظن انها اكبر غلطه واصاب بانه تزوج الزوجه الثانيه لانه وجد عندها كل ما كان يفتقده من الاولى ومسألة رضا الزوجه الاولى بان يطلق الزوجه الثانيه فهذا الحل لا ينبغي وبشده فلا زال هناك اساليب عند الرجل لاخضاع زوجته برضاها على ما حصل الان وهو الزواج من الاخرى مثلا ان يبين لها بمشاعره الجياشه انه لازال يحبها ولا يريد التفريط فيها وغيره من الاساليب فالمرأه مهما كانت قويه الا ان الكلام والاسلوب العاطفي يهدم هذه القوه لاعدمناكي اختي الساهره على طرح هذا الموضوع وانا ايضا ربما تكون لي عوده في حفظ الباري

10-03-2008, 12:42 AM	رقم المشاركة : 7
همس الشوق طرفاوي بدأ نشاطه	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. انا اقول مثل ماقال الاعضاء الكرام ولايضيع سعادته على حساب وحدة ماحافظت عليه من البداية ويحاول يقنعها بشتى الطرق طبعا هذا اذا كان فعلا ماقصر اتجاهها بااي شي والمفروض انه ماسكت من البداية اصلا عموما نتمنى منك يااختي الساهرة تخبرينا بما يحدث مع الاخ الكريم يعطيك الف عافية وتقبلي مروري

10-03-2008, 02:34 AM	رقم المشاركة : 8
روح مشرفة سابقة	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. اولا أذا فكر الانسان مجرد تفكير بالزاوج ... يجب أن يزن الامور من كل الاتجاهات وأن يضع احتمالات وسلبيات وأيجابيات للولوج بالزواج وهذا يعتمد على توازن فكر المرأه وايضا الرجل ربما تكون جاهله وتتصرف بسلبيه للموضوع والعكس صحيح ربما المرأه هي العقل الراجحه والرجل لا يفكر سوى بنفسه فقط.... الحل لدي أن يستشير أحدا من أهلها أو من هم قادرون على التأثر بها بأن الامر واقع لا محال له وأن هذه سنه الحياه ولا تجعل من الشيطان خليلا لها بأن تهدم بيتها بيدها تحاول أن ترضى الله وترضى زوجها وتعمل على راحته وراحته في ماأقدم عليه يكفي أنه تحمل سنوات من أجل أولادها وأجلها وأن ترضى بالامر الواقع خصوصا أن مجتمعاتنا ترفض رفضا تاما للزواج الثاني ويعتبرونه حاله طوارى على البيت أذا حصل قرار الزواج الثاني ... روح توقيع روح : مثـل الحطـب ... كـنت أحتـرق لأجـل [ تـدفــى ] و لمـآ تدفيت ...~ مانفعنــي رمــادي..! رُوحْ شريَرة

10-03-2008, 03:23 PM	رقم المشاركة : 10
ولد البلد طرفاوي فائق النشاط	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. نحن سمعنا من جهة واحدة نريد نسمع اقوال الزوجه يمكن الزوج ظالم - بخيل - قاسي - راعي سفرات يمكن الرجل مخطىء تحياتي ونتمى لهم اسرة سعيدة

14-03-2008, 03:13 AM	رقم المشاركة : 13
Renan طرفاوي فائق النشاط	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. عندي فكرة أنا ، ليش ما يسافر معاها أسبوعين سفرة حلوة في أحد الدول الآسيوية كأندونيسيا أو ماليزيا أو أحد الدول الأوروبية و أنا أنصحه بأسبانيا و بالذات يروح فالنسيا . طبعا أنا لا أخص دولة بعينها لكن أقترح مثل هذه الدول عشان يدلعها و يلاطفها و يطلع معاها و يخليها تستانس و تالي عاد يحاول يقنعها و يفهمها الوضع . أعتقد أن هذه الفكرة معقولة و أعتقد بشكل عام أن المرأة طيبة و بترضى إذا عرف يتصرف بحكمة . أعتقد أن الفكرة ستنجح . هذا رأيي و ممكن يكون خطأ . أتمنى أني وفقت أختي الساهرة في تقديم ما هو مفيد . توقيع Renan :

17-03-2008, 02:09 PM	رقم المشاركة : 15
بو تركي طرفاوي بدأ نشاطه	رد: هي فعلا مشكلة ,, واريد منكم المشورة .. أختي الساهرة///// يسعدني أن أطرح رأيي المتواضع والذي أأمل أن يجد القبول من الكل ، الزواج مضى عليه الأن عشرين سنه كما هو مبين أعلاه ، يعني الأولاد أعمارهم 19 ونازل فيهم الأولاد والبنات ، وهذه مرحله أخطر من سابقتها ، مرحله فيها الدراسات العليا للأولاد أو فيهم من هو في الثانويه مرحله فيها أيها الأب موسم حصادك ، وحصاد الأبناء ، أما أن تكون الى خير وتنعم بالرضا النفسي لما قدمته لهم من تضحيه هم رأوها بأم أعينهم وستكون فرحتك أجمل وأعظم. أو مرحله تكون تباعتها على الأبناء سلبيه، من ضياع مستقبلهم وما الى ذلك ، يحدها عناد الأم من جهه ، والأنا للأب من جهه أخرى. المشكله هي في الأساس تنصب على عاتقك أنت أنت !!!! لماذا لم يكن الحل في مراحله الأولى ،بيدك كل شي والمرأة كما قيل هي كلها عاطفة تسحرها كلمه واحده. هذه الأنثى المسحورة بالكلام الجميل قد تكون أم أو زوجه أو بنت ، أنت الرجل وصاحب الكلمه ان لم يكن باللين فبالشده غير المفرطه تستطيع عمل تسويه معها بعدة طرق. أنت تتحمل النصيب الأكبر في أساس هذه المشكله. أما وقد حدث الان ماحدث أنصحك بأقتراح أخي(الفتى الممتع) عل وعسى أن تهدأ النفوس. وأنا متوقع النتائج ايجابيه بعدها أستمر على هذه الجرعات العاطفيه حتى تكون في منئ عن المشاكل . تحياتـــــــــــــــــــي للكل.

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

أدوات الموضوع	إبحث في الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق	إبحث في الموضوع: البحث المتقدم