سـلوكياتنا في الزواج . . . ( نقاش مفتوح )

[إلياس]

الأخوة الأعضاء الكرام : السلام عليكم

تحية مخضرة من قلب كله خضرة بمودتكم . . . .

نقف هذه الأيام على أبواب الإجازة الصيفية والتي يكثر فيها إقامة حفلات الزواج . نعم إنه أمر الزواج وسلوكياتنا فيه من الأيام الأولى للموافقة على طلب الشاب الاقتران بالشابة وحتى ما يعقب ليلة الدخلة مروراً بتبعات هذا القرار من سلوكيات اجتماعية واقتصادية . . . . . إلخ .

إنها محاولة لتتبع تبعات هذا القرار توجيها ونقداً سواء للزوج أو أقاربه أو مجتمعه .

لا أريد طرح أسئلة محددة حتى لا أحصر مخيلتكم في نقطة دون أخرى ؛ فكل ما يمت بصلة لهذا السلوك الاجتماعي حريّ بنا طرحه على طاولة النقاش وصولاً لقرارات مستقبلية أكثر نضجاً وهي حصيلة طبيعية للوعي الذي ينتج عن أي حوار بناء . . .

فلنكمل بعضنا ونناقش فكلنا معنيين بهذا الموضوع ، إما كمتزوجين أو أقرباء متزوجين أو أصدقاء متزوجين ؟

أنتظر تفاعلكم . . .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[إلياس]

أعزائي :

تبادر إلى ذهني هذا التساؤل :

ما هو أوّل أمرٍ يسيطر على تفكير الشاب الراغب في الزواج ؟

فكرت وفكرت . . . ، وتوصلت إلى النتيجة التالية :

إن الشاب يفكر أولاً في المكان الذي يقيم فيه مع زوجته إذا ما تزوج . هل يستأجر شقة خاصة به أم يكتفي بغرفة في منزل أبيه ؟
ما رأيكم .... ؟

* هل دخل شبابنا يسمح لهم بالاستغلال وفتح شقق خاصة وتجهيزها بكافة المتطلبات ؟

* هل لدى فتياتنا القابلية للعيش مع أهل الزوج ؟

ما هي رؤاكم ؟ ما هي مميزات وسلبيات كل قرار ( سواء الاستغلال في شقة أو البقاء مع الأهل )


على السريع :
أعرف صديقاً لي كلفه التجهيز للشقة أكثر من خمسين ألفاً من الريالات السعودية ( أدوات مطبخ وديكور وغرفة نوم وأثاث ومكيفات . . . . . . . إلخ )

أنتظر تفاعلكم . . .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[الغريب]

أحييك أخي قلب خضر على هذا الطرح .. وفي هذا الوقت .. الذي يكثر فيه إقامة حفلات الزواج ..

وأول ما يفكر فيه الزوج .. مكان الإقامة .. فهو سيكون البيت الذي سيحتضنهما .. وستكون

عشرة عمر وسنين مع زوجة المستقبل .. فتأمين السكن هو أول أمر وهو ضروري للغاية ..

وأعتقد أن أمر السكن يعود على حالة المتزوج المادية .. فإذا كان بإمكانه فتح شقة مستقلة ..

فسيفتحها .. أو إنه سيلجأ إلى العيش مع والديه .. إذاً على حسب الحالة المادية للشخص المتزوج ..

وبالنسبة لقابلية الزوجة في العيش مع أهل الزوج .. فهو يعتمد على الزوجة نفسها .. ورحابة صدرها

وروحها .. فبإمكانها العيش مع الزوج .. في أي مكان .. إذا كانت مقتنعة بحالة الزوج وراضية بأحوالهما ..

أما إذا كانت عكس ذلك .. فأتوقع بأنها لن تقبل العيش مع أهله .. بل ستطلب شقة مستقلة .. وكثير من الزوجات

يطلبن أن يعشن في شقة مستقلة بعيداً عن أهل الزوج .. وبعيداً عن المشاكل التي قد يسببها السكن مع الأهل..


هذا رأيي ووجهة نظري تجاه ما ذكرت يا أخي قلب خضر ..


مشكور وتحياتي لك ..

 

 

[إلياس]

أخي وعزيزي الغريب

هنا تساؤل :

لنفترض أن دخل الشاب يسمح له بفتح شقة مستقلة ، هل معنى ذلك أنه يفعل ذلك ؟
سبب التساؤل أن البعض وإن كان ذا دخل جيد ؛ لكنه ينظر نظرة اقتصادية على المدى البعيد . بمعنى أنه قد لا يستطيع توفير قرش للمستقبل نتيجة لمصاريف شقته ويبقى بقية عمره من شقة مستأجرة إلى أخرى .

ما رأيك في هذا الطرح ؟
أن يحاول الشاب العيش في بيت أهله ويصبر على سلبيات ذلك إن كان له سلبيات من أجل توفير مبلغ مالي يسمح له إما بشراء منزل مناسب أو شراء أرض وإقامة منزل له ولأسرته مستقبلاً .
ويحاول إقناع زوجته بجدوى ذلك اقتصادياً . . .

أنتظر رأيكم . . .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[سبيل الرشاد]

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده محمد وآله الطيبين الطاهرين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكر الأخ العزيز (<span style='font-size:12pt;line-height:100%'><span style='color:seagreen'> قلب خضر ) على طرحه مثل هذه القضايا التي تعكس واقع الحال لأفراد مجتمعنا .

وحيث أنك عزيزي قد طرحت مسألة هموم الشاب المقبل على الزواج وبما يفكر فيه من حيث توفير السكن العائلي وغيره . أستعين بالله في الحول والقوة والسداد وأقول : إن من عوامل الإحباط والفشل هو التفكير الآني في المشاكل أو بعد حدوثها مما يشير إلى خلل كبير في نمط الحياة ، فالمطلوب علينا جميعا وخصوصا الشباب ملاحظة مسألة التخطيط والجدولة المسبقة لكل أمرٍ ذي بال ، أي لكل أمر معروف وقوعه مستقبلا وليس أمر طاريء ، فكلما كان التخطيط متقن وفي وقت مبكر كلما كان النجاح أكبر لمواجهة مثل هذه المشاكل .
ومن أهم الأمور التي يجب على الأسرة والشاب التخطيط الوافي لمستقبل الشاب الوظيفي والتحصيل المادي ، لأن النفس إذا أحرزت قوتها اطمأنت ، ومن خلال الوظيفة يستطيع بعد توفيق الله مواجهة كثير من المشاكل الأسرية التي ترتبط بالمادة ومنها ما طرحه أخونا العزيز ( قلب خضر ) ، لذا أود من الجميع والشباب إعطاء الأهمية القصوى لمسألة التخطيط والجدولة للحياة ، وهذا سر نجاح الأمم المتقدمة ، ونحن وللأسف الشديد أبناء الإسلام لم نستفد ولدينا القرآن الكريم والدستور العظيم مصدر المعارف كلها ومنها التخطيط والتقدير كما في قوله تعالى :
( وَإِن مِّن شَيْءٍ إِلاَّ عِندَنَا خَزَائِنُهُ وَمَا نُنَزِّلُهُ إِلاَّ بِقَدَرٍ مَّعْلُومٍ ) .
وقوله تعالى ( وَجَعَلَ فِيهَا رَوَاسِيَ مِن فَوْقِهَا وَبَارَكَ فِيهَا وَقَدَّرَ فِيهَا أَقْوَاتَهَا فِي أَرْبَعَةِ أَيَّامٍ ) .
وقوله تعالى ( وَلَوْ بَسَطَ اللَّهُ الرِّزْقَ لِعِبَادِهِ لَبَغَوْا فِي الْأَرْضِ وَلَكِن يُنَزِّلُ بِقَدَرٍ مَّا يَشَاء إِنَّهُ بِعِبَادِهِ خَبِيرٌ بَصِيرٌ ) .
وقوله تعالى ( إِنَّا كُلَّ شَيْءٍ خَلَقْنَاهُ بِقَدَرٍ )
وقوله تعالى ( وَاللَّهُ يُقَدِّرُ اللَّيْلَ وَالنَّهَارَ ) .
وكثير من الأيات الأخرى التي تدل على مسألة التقدير والتخطيط ، حيث ذكرت كلمة ( قدَّر) 33 مرة في القرآن الكريم .

وقد تقول : ان الأغلب لم يصرف ذهنه عن هذه الأمور بل كانت في التخطيط والاعتبار لأنها من البديهيات ، هذا صحيح ، ولكن هل كان التخطيط كافيا وكما ينبغي من الاتقان والدراسة مع استقلال أدواته الحديثة .

وللموضوع تكملة إن شاء الله تعالى نتناول فيه مشكلة ما بعد فقدان التخطيط والتعامل مع واقع الحال .

مع فائق تحياتي وخالص دعائي للجميع ولقلب خضر على وجه الخصوص . </span></span>

 

 

[البطل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخو اني لكل شي ضريبة و فوائد
فلو اردت فتح شقة من فو ائدها ان تستغل بكل شيء من البداية لكن ستخسر اموال
قد تساعدك في بناء بيت المستقبل او تطيل الفترة
اذا لكل ضريبة و الشاطر من يستفيد و يخطط للمستقبل



الابتسامة مفتاح ..........

 

 

[حامل المسك]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي العزيز : أحيك تحية مسكيّة وتبقى منذ حللت بيننا صاحب طرح وفكر مميز

القضية المطروحة للناقش سأتناول منها نقطة واحدة ولعليّ اوفق لاحقاَ في البت

معكم في الباقي.

سكن الشاب مع والديه وتحمل مايحدث او الاستسلام لسياسة الامر الواقع ليوفر

لنفسه مايمكن ليشتري مسكناَ . هذا العمل في نظري القاصر ينقسم الى عدة

أمور:
حتى يوفر لابد ان يكون تزوج دون تبعات مالية باهضة

2-تفهم الآهل لما ينوي الشاب القيام به ،وذلك بمراعاته مادياَ وتعاملياَ خاصة

الأهل الميسورين .

3- وضع الزوجة من اول الزواج في الصورة لتتفهم ذلك

4- عدم وجود العمة اللحوح (ام الزوجة) التي تقلب الموازين في بعض الأحيان

5-التخطيط السليم والعقلاني في تسير الحياة الزوجية الجديدة بحيث لايعيش

بخيلاَ فيقّتر على تلك المسكيتة اويكون مسرفاَ دونما حساب لإيّ شيء

آمل ان يكون في وجهة نظري القاصرة سعة في صدر كم وقلبكم الأخضر

 

 

[الغريب]

أخي قلب خضر ..

في بعض الأحيان .. تكون الزوجة مصرّة على عدم العيش مع الأهل ..

فما هو الحل ؟ بالتأكيد أن يفتح شقة ويعيشان فيها ..

وبالنسبة لما ذكرت .. فأتفق معك .. أن يشرح لها عدم جدوى ذلك اقتصادياً ..

ويفهمها بأنه يعمل كل ذلك من أجل توفير مبلغ من المال لبيت المستقبل ..

هذا يكون في حالة ما إذا كانت الزوجة قنوعة ومتفهمة .. وراضية بما هما عليه .. أي العيش مع الأهل ..

أما إذا كانت عكس ذلك .. فبالتأكيد .. السكن في شقة .. هو الحل ..

كما أشكر الأخ/ سبيل الرشاد والأخ حامل المسك على إثراء هذا الموضوع بأفكارهما النيرة ..


وللجميع خالص التحيات ..

 

 

[moroj]

أشكرك أخي الفاضل على طرحك هذا الموضوع للمناقشة ففيه من الفائدة للجميع
بالنسبة للشقة. فهي أمر ضروري لبداية حياة تتمتع بالاستقرار والاستغلالية. وبما أن الشقة ستتأتى عاجلا أم عاجلاً فالأفضل أن تأتي منذ البداية وقبل أن تنشب تلك الخلافات والحروب المعروفة بين الزوجة وأهل الزوج . بغض النضر من هو المخطئ منهم .فالبعد أفضل من البداية

أما من جهة حفلات الزفاف ففي بعضها مبالغة من عدة نواحي طبعاً هذه المبالغة ليست بالضيافة أو وجبات العشاء. إنما هي في تلك العروض آلتي تجعل من حفل الزفاف سيركًا عالمياً ما أن ينتهي عرض حتى يبداء عرض أخر .
ومن تلك العروض أن تأتى العروس بعربة سند ريلا وهذه العربة من الكريستال والعربة تلك أجارها لليلة الواحدة سبعة آلاف ريال . هذا عدا تلبيس بعض الأطفال لبس راقصات الباليه . ليظهر منهن ما يظهر برغم من براءة الطفولة إلا أن الأمهات لم يهتموا لهذه البراءة . وتأتي كل طفلة ممسكة بيد طفل يقاربها بالسن إلي أن يصلوا المسرح وتبداء بعدها الموسيقى ويبداء الأطفال بالرقص على تلك الموسيقى الصاخبة
ومن ثم ينحني كل طفل ليقدم لمن راقصها وردة حمراء (( هل تتوقعون أن تمحى تلك الحركة أو الذكري من ذاكرتهما )) وكيف تمحى وهناك تسجيلاً كاملاً بالصوت والصوره .

هذا عرض الأطفال أما بالنسبة لعروض الفتيات والتي من المفروض أن تتحلى بالخجل والحياء ففي هذه الليلة لاخجل ولاحياء. فهن كاسياتٌ عاريات .

وأخر تلك العروض ما حدث بالرياض من فترة وجيزة وهى دخول العروس على نعش ومن حولها نساءٌ باكيات ،صارخات، ناحبات . إلى أن وصلوا عند الزوج الذي كان بانتظار العروس ففتح التابوت وقبل العروس قبلة الحياة فنهضت العروس وسط تصفيق حاد من الحضور . هذا بالنسبة لسيرك الزواج

إما بالنسبة للحفلات الغنائية (( فحدث ولاحرج )) وخصوصاً عند إدخال آلة ألا ورغ مع الطيران والجوالين المصنوعة من الحديد لما لها من دوي خاصاً. فهنا تبداء عروض الرقص والتمايل من جهة إلى أخرى ((طبعا ًأنالا أتكلم عن الرقص المتعارف عليه في الزواج . أنما الرقص المثير مع ما تلبسه بعض الفتيات من ملابس خالعه . فاضحة لاتمت لمجتمعنا بصله. (( وأذكر مرة كنت مدعوه لحفل خطوبه . وبعد حضور العروس بفترة بسيطة أعلنت المغنية أن الأغنية التأليه خاصة والرجاء عدم الرقص . وما أن بدأت بالضرب على تلك الطبول وكانت الأغنية مصريه حتى حضرت تلك الفتاه آلتي لها من الأطفال أثنين وكانت شبه عارية . رقصة . تمايلت . كما لو كانت في كباريه. أتمت رقصتها وكأنها محترفه .
ولم تقابل سوء بنضرات الاستهزاء والسخرية والغضب من المدعوات هذا عدا نضرات أهلها وأهل زوجها و الخجل والحياء من الناس . وكل ذلك لم يؤثر بها .

وما خفي كان أعظم . فعند دخول العريس . يزفه أكثر شباب العائلة لالشئ أنما للتباهي وسط البنات والرقص بينهم وما تنتج عنه من مشاكل .

هناك مشكله أيضاً لدى المدعوات فإذا كانت واحدة منهم مدعوة لحفل لا يمكن أن تحضر الزفاف من غير فستان يليق بها. ومن سابع المستحيلات أن يروها مرتين بنفس الفستان . ولك أن تتخيل كم فستاناً في الشهر وخصوصاً في مواسم الزواج ((هل تتوقع أن ثلاثة أو أربعة فساتين ستكفي )) معناه أن راتبها أو راتب الزوج للفساتين فقط

ألف شكر يا لقلب الأخضر وأسمح لي على الإطالة

 

 

[سبيل الرشاد]

<span style='color:black'>

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على أشرف الخلق محمد وآله الطيبين الطاهرين .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تكملة للموضوع السابق :
طبعا في حالة التخطيط المسبق للحياة الوظيفية كالطبيب والمهندس والاستاذ وغيرهم من ذوي الدخل الوفير ، لا مشكلة معه في فتح شقة مستقلة والاستمتاع بحياة هادئة مستقرة وتوفير وسائل السعادة الأخرى إلى جانب تقديم المساعدة إلى والديه ومجتمعه فيكون بذلك مرضيا من قبل الجميع ، كما يستطيع أن يخطط لمستقبل أفضل لأولاده وأسرته .
ولكن في الحالة الأخرى بالنسبة للأشخاص ذوي الدخل البسيط سواء كان نتيجة للظروف الخارجة عن الارادة أو لسوء التخطيط المسبق من قبل الوالدين أو للتقصير من الشخص نفسه فنقول :
لا يزال هناك فرصة لتحسين الحالة المادية لهذا الشخص وذلك عن طريق الدخل الاضافي إلى جانب الدخل الوضيفي ، فينبغي على هؤلاء الشباب عدم الاعتماد على دخلهم البسيط فقط بل لا بد من التفكير الجدي في مسألة الدخل الاضافي لتحسين وضعه المادي ودفع الحرج الذي ينتظره لا قدر الله كلما كبرت الاسرة وازدادت المسؤولية وازدحمت عليه تكاليف الحياة ، وعلى المجتمع تحمل جزء من المسؤولية تجاه هؤلاء وذلك بتقديم المساعدة لهم بالمشورة وتهيأة الظروف المناسبة والدعم المادي إذا احتاجوا إلى ذلك ، بمعنى آخر: ( <span style='color:black'><span style='font-size:12pt;line-height:100%'>يجب أن نكون أقوياء

) ، كما قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ( المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كلٍّ خيرٌ. احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز ... ) .
وفي الدعاء ( اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن، والعجز والكسل، وأعوذ بك من الجبن والبخل، وأعوذ بك من غلبة الدين وقهر الرجال ) .
وقال أمير المؤمنين عليه السلام ( لو كان الفقر رجلا لقتلته ) .

وللموضوع تتمة إن شاء الله تعالى . . .

تحياتي لكم مع خالص الدعاء .

</span></span></span>

 

 

[إلياس]

تحية لكما ( أختي مروج وأخي سبيل الرشاد )

أختي مروج :
لقد طرحتِ العديد من القضايا التي سنتناولها تباعاً إن شاء الله .
أخي سبيل الرشاد :
طرحك الراقي والواقعي يشجعنا للتواصل في الموضوع نفسه .
كم نتألم لوضع شبابنا ذوي الدخل المحدود وأرى التالي :

1- زيادة الترابط الأسري داخل الأسر .
2- زيادة الوعي الاقتصادي وترشيد الاستهلاك .
3- إقامة محاضرات لتوعية النساء بالوضع الاقتصادي العام ودورهن في ترشيد الاستهلاك .
4- مشاركة الزوجة في توزيع صرف راتب الزوج والتخطيط له ووضعها في الصورة مباشرة وهو ما يؤدي من جهة إلى أن تكون قراراتها في الصرف أكثر مسؤولية وأقرب للصواب ومن جهة أخرى الشعور النفسي بأهميتها في صنع قرارات حياتهما الزوجية .
5- تقع مهمة على المجتمع وهي احتقار البذخ وتشجيع الاقتصاد في مصاريف الزواج وعدم ازدراء المقتصدين بل الإشادة بهم .

على السريع : كم أشعر بازدراء واحتقار لبعض الأخوة الذين يكون شغلهم الشاغل الانتقاص من جهد الآخرين ونكء العيوب كالذين يشكون من نقص في إمداد وجبة العشاء أو التضجر من الطبخة أو الشكوى من نوعية اللحم أو الزينة أو المسرح أو مكان الحفل . . . . إلخ .

وللحديث تتمة في نقطة ثانية . .

ابن جارتكم
قلب خضر

 

 

[ديك الجن]

أخي العزيز (<span style='color:green'> قلب خضر ) :

أحيي فيك سعيك الدؤوب في طرح قضايانا المُلحَّة ، والطرح جزء من الحل ؛

كونه ينبه على المشكلة لتأخذ حقها في النقاش والتفكير الإيجابي ، ومن ثم

الوعي الجماعي .

علينا قبل الطرح أن نبحث عن الجذور .. عن الأسباب ..، ونسأل : لماذا ظهرت

هذه المشكلة في مثل هذه الأيام ؟. من قبل لم تكن هذه المشكلة تؤرق الأسر

فالحياة كانت على درجة كبيرة من البساطة في المأكل والإنفاق والمسكن

والمواصلات و.. ، فما هي الأسباب الحقيقية لهذه المشكلة ؟ .

1) أهي عدم الانسجام والتوافق بين الزوجة وبين الأهل - كما طرح من قبل

الأخوة - ، بحيث تصل إلى الحد الذي لايستطيع الزوجين التأقلم في بيت الأهل ؟

2) أم هي رغبة الزوجين في الاستقلال وأخذ كامل الحرية مع بعضهما البعض ؟

3) أم أنها نظرة الزوج البعيدة في تفادي المشاكل وعدم شرخ العلاقة بينه

وبين والديه ؟

4) أم أنه وفرة في الأموال والرغبة في البذخ والمظاهر البراقة أمام الناس ؟

5) أم أن البيت لايتسع لضيق المكان وكثرة الأخوان فيضطر الزوجان إلى

الاستقلال ؟

6) أم أن هناك سبباً خارجاً عن إرادته كأن تكون الوظيفة في مكان ناءٍ فيضطر

للخروج والسكن في مكان عمله ؟

هذه أبرز الأسباب التي نتلمسها من خلال الواقع ولو عملنا استبانة لخرجنا

بالكثير من الأسباب التي قد تخفى علينا .

والمشكلة الأخرى أن الوعي لدى الزوج أو الزوجة

قاصر ، فيسمع لكلام فلان ، وتسمع لكلام فلا نة وتُختـلق المشاكل لأ تفه

الأسباب فيكون الخروج من البيت أو الطلاق ، وهنا يأتي دور المسجد والخطباء

والتربويين في التوجيه والترشيد وإنضاج الوعي أكثر لدى الشباب والفتيات .

قد تختلف الحلول من شخص لآخر - حسب الأولويات لدى كل شخص - ، ولكن

ستبقى الحلول نسبية وليست حلولاً نهائية ، إلا إذا نظرنا إلى المشكلة من

مختلف وجوهها المرتبطة بالواقع .

لابد إذن من وضع الأسباب على طاولة النقاش واحدة واحدة ؛ كي نصل إلى

العلاج الواقعي لاالتنظيري .

تحياتي لـ ( قلب خضر ) ولجميع الأخوة المشاركين

سيما الأخ الكريم ( سبيل الرشاد ) على إشارته

لمسألة التخطيط وضرورتها في حل الكثير من مشاكلنا .




rose_frose_frose_frose_frose_frose_frose_f


ديــــــــــكُ الجنِّ . </span>

 

 

[سبيل الرشاد]

<span style='color:black'>

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وحده ، والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وعلى آله سادات الأنام من بعده .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تكملة للموضوع :
سنتحدث هنا عن واقع الحال مع الذين اضطرتهم الظروف مع الوظيفة ذات الكسب البسيط فعلى الزوج هنا أن لا يضيف عبئا آخر إلى تكاليف الزواج والتي قد تكون معظمها دينا عليه ، لذا فعليه أن يعيش مع والديه حتى يتسنى له على أقل تقدير تسديد تكاليف الزواج ، لأن الديون الكثيرة قد تسرق منهما حلاوة السعادة الزوجية وهما في الفطام ، وتكون سببا في خلافاتهما لا سمح الله ، كما ينبغي على الزوج أن يصارح زوجته ويترك لها فرصة أن تساهم معه في التخطيط المالي للاسرة ، وعلى الزوجة أن تتفهم ظروف زوجها وتساعده في الترشيد الاقتصادي لأن النتيجة هي لهما معا ، كما ينبغي على أهل العروسة مراعاة حال العريس بل ينبغي على والدها إذا كان ميسور الحال أن يساعد ابنته وزوجها من باب المثل القائل ( زوجوهم وأعينوا عليهم ) . وقبل كل ذلك يجب على أبوي العروسة أن يعلما ابنتهما قبل أن تزف إلى عروسها مسائل فن العلاقة والمعاملة مع زوجها ومع أهله والذي سأتحدث عنه لاحقا إن شاء الله تعالى . وهناك مسألة مهمة ذكرها الأخ العزيز<span style='color:firebrick'> ديك الجن وهي الاستماع لكلام الآخرين أو النظر إلى حالهم فينبغي للزوجين التحري لهاتين المسألتين . وقبل ختام الموضوع لدي اقتراح أرجو من المعنيين في لجنة مهرجان الزواج الجماعي أخذه بعين الاعتبار وهو توسيع دائرة التثقيف للعرسان ذكورا وإناثا ، وذلك عن طريق تنظيم دورة لمدة أسبوع يستدعى فيها أهل الاختصاص من أهل الدين والاقتصاد والاجتماع والتدبير المنزلي لتغطية المواضيع المتعلقة بشئون الحياة الجديدة للزوجين . متمنيا لعرسان هذا المهرجان أجمل ليالي الحب والسعادة وبالرفاه والبنين .

لكم مني أجمل التحايا مع خالص الدعاء </span></span>

 

 

[حامل المسك]

السلام عليكم ..
ليلة الرضوة .. ليلة الدفعة .. ليلة الشبكة .. ليلة الحناء .. ليال أربع ، ولعل معها أكثر .. تتكرر في بعض المجتمعات ومنها مجتمعنا فهل نحن بحاجة إلى هذه الليال التي يصرف فيها ما يصرف من المال والوقت ؟ ..
أنا لا أعترض على أن الفرحة إذا تكررت .. ولكن تكرارها لا يكون على حساب الزوج أو أهله أو أهل الفتاة ...
فلماذا لا نجمع هذه الليال في ليلة واحدة دون ابتداع ما ابتدع ..
هذا الموضوع أود طرحه للنقاش .. ورجائي من الأخوات العضوات المشاركة باعتبارهن أقرب إلى هذه الليال منا

 

 

[الساهرة]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...........
إلى من تعود نثر تلك النفحات من ريح المسك الشذية بين تلك الكلمات التي يسطرها هنا في خدمة هذا المجتمع...
أولا :أشكرك جزيل الشكر على طرح هذا الموضوع فأنا عندي الآن ثلاث أخوان على سن زواج وفي هذه الإجازة سوف يتزوج واحد منهم , وكم كان هو الفرق بين زواج أخي الأكبر منذ اربع سنين وزواج أخي هذا ..
لأن أخوات ليلة الحناء زادت كثيرا طبعا وكل هذا ليس مقتصرا على أخي بس لكن الناس سوتها بدعة وطبعا مافي اهل بيقصرون على بنتهم وحتى لو تنازل الاهل فهو الخطيب يعني يمكن يتسلف علشان ما تصير اقل من غيرها ..
وطبعا الخسارة من الجهتين يعني البنت لازم ثوب جديد وطبعا مشغل وتصوير وخلافه
والولد بيخسر المرطبات والاستراحه وغيره وغيرة بعد اذا جوك ناس تبي فرقه وما ادري شنو بعد الله يعين..والحسابة بتحسب..

ملاحظة...
أتمنى فعلا التفاعل في هذا الموضوع لأني أريد أن أنشر هذا الموضوع بعد أذن حامل المسك طبعا ...

وأخيرا تقبلو تحياتي

الساهرةm00n

 

 

[نينوى]

الأخوة : قلب خضر ، حامل المسك ، الغريب ، سبيل الرشاد ، ديك الجن ، مروج
السلام عليكم
الحقيقة موضوع رائع وانا ملاحظة أن من يقرأ ملاحظاتكم اللي حطيتوها يصير عنده تصور كامل للموضوع . وصج كلام ديك الجن أنه حسب ظروف كل شخص هو يحكم بالضبط وصدقوني أحنا البنات نبي الستر وزوج محترم وطيب ومسألة الفلوس أعتقد تصير مش مهمة حيل إذا كان للبنت زوج محترم وطيب ، لكن إذا كان زوج سيء في اخلاقه وبخيل هذه حياة لا تطاق ابد .
واحنا البنات مستعدين نتفهم ظروف الزوج بس بشرط مو يوعد ويخلف أقول لكم كيف
بعض الأزواج يوعد زوجته أنها إذا صبرت على الحياة مع أهله كلها أربع أو خمس سنوات ويوفر لها سكن مستقل وتمر سنين وتحس أنه يجطل وما يهتم وكل سنة داخل في عذر جديد. مسألة سكن مستقل لازم منها وهي ضرورية أنا أقول لكم من تجارب ناس أعرفهم كثير ما ارتاحوا إلا لما نقلوا شقة خاصة بهم .
وحدة من صديقاتي كل يوم هوشة بسبب طريقة تربية اعيالها هي تربيهم شي وبيت زوجها يربونهم شي ثاني ومسألة الطباخ بعضهم يتشرط وما يعجبه طبخ فلانه وبعضهم أقل كلمة يكبرونها هوشة ....... واجد عيوب للسكن مع أهل الزوج .
أما كلام حامل المسك فهو حقيقي بصراحة بعض الأزواج يبخل على زوجته وخاصة أننا بنات في سن الشباب وغيرنا يلبس ويكشخ فلازم الوحدة تصير مثل مستوى غيرها . يعني لا بد يعيش زوجته في مستوى قريباتها . يمكن تقولون من وين يبوق ( بصراحة هذه مشكلة ومسؤلية الزوج ) لأن الزوجة تعيش قهر من داخلها وتعيرها صديقاتها ومش هذا بس حتى قضية ملابس اطفالهما فلا بد من توفير ملابس تناسب مستوى الأقارب .
يمكن البعض يقول أن كل شيء صار غالي والبنات يريدون أشياء كثيرة . أنا أقول نبي نعيش في مستوى اللي نتعايش معهم وبس .
وإذا كان السفر للخارج لمدة شهر مكلف للزوج طيب وفر سفرة يومين لمكان قريب ما يكلفك شي . بس هم الرجال يتضجرون من كل شي ويبون الزوجة ما تطالب بشي أحنا بشر من لحم ودم وأحاسيس .

الله يوفقكم أخواني
ولكم كل التحية والتقدير لأنكم كلكم رائعين
اختكم نينوى

 

 

[ديك الإنس]

أخي قلب خضر:
تحية طيبة .. وأشكرك على هذا الطرح الاجتماعي الواعي ، الذي يناقش مشكلاتنا الاجتماعية على ضوء التحليل المدروس ، ووضع الحلول المناسبة !!
كما أشكر الإخوان المشاركين في المناقشة ، وهم : الغريب ، والبطل ، وسبيل الرشاد ، وحامل المسك ، ومروج ، وديك الجن ، فقد قرأت كل ما طرحوه من أفكار ورؤى تنم عن وعي اجتماعي ثاقب ، وحس تربوي مرهف !!
وإنني إذ أكتفي بتعقيباتهم السديدة ، التي أراها ـ في الإجمال ـ تعبر عن أفكاري التي سأطرحها حول الموضوع .
أرجو الوقوف طويلا عند ما طرحته الأخت مروج ؛ وذلك لسببين ، هما:
الأول: هي الأخت الوحيدة من الأخوات اللائي في المنتدى أبدت رأيها ، وأعلنت صوت الأنثى في موضوع يخص المجتمع ، باعتبار أن الموضوع يتعلق بالرجل والمرأة ، وأدعو جميع الأخوات إبداء رأيهن ؛ لتتضح الصورة أكثر .
الثاني: صراحتها الناصعة كالكريستال ، وجرأتها الأدبية التي تنم عن حسها الاجتماعي الوقاد ، وحرقتها على أبناء مجتمعها وبناته .
كما أرجو التوقف عند الظواهر الاجتماعية التي أخذت في التفشي في مجتمعنا ، والتي تثقل كاهلَ الرجال أو النساء بالمصاريف المالية الزائدة عن الضرورة ، وهذه الظواهر لا تعبر عن الفرح والسعادة إلا بمقدار ما تعبر عن الحزن والتعاسة ؛ لما ينفق من أموال طائلة حبذا صرفها في مجالات اجتماعية أخرى ؛ خصوصا أنَّ المجتمع يعاني من بعض المشكلات الاقتصادية الأخرى .
ومن أمثلة هذه الظواهر الاجتماعية/الاقتصادية : ليلة الحناء ، ليلة الخطوبة ، ليلة كذا ، وليلة كذاك ، وحفلة كذالك ، والكوافير والمشاغل والتصوير ، وما إلى ذلك !!
وقد قرأت في إحدى إعداد (المهرجانية) التي كان يصدرها المهرجان دراسة موجزة أن المصروفات التي وفرها المتزوج بسبب تخفيف المهرجان من تكلفة الوليمة أخذت تدفع في جهات بذخ وترفيه ومشتريات أخرى غير ضرورية ، فكأن المجتمع لم يتنبه إلى هذه المشكلة ، وهذه مسألة تحتاج إلى إعادة نظر !!
شكرا لكم ..وتحياتي وأمنياتي الوردية !!

 

 

[حامل المسك]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة والعزيزة مشرفتنا الساهرة
كم اسعدني تفاعلك مع هذا الموضوع الخاص بنا جميعاَ , نساءَ ورجالاَ وكم سرني انك ستقومين بنشر هذا الوعي بين قريناتك فسيري وعين الله ترعاك مسددة بالتوفيق الالهي فكوني لنا عوناَ لنناقش مثل هذا الموضوع وغيره

 

 

[الساهرة]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .....
تحية خالصة معطرة برياحين المساء الساهرة معي الي واحتك الخضراء التي تثمر وتعطي من حولها من وافر محاصيلها بلا حدود فنحن كل يوم نتعلم من طرحك و خوضك في مواضيع مجتمعنا الذي هو أساس هذا العالم .

في الحقيقة سوف أتكلم هنا بمطلق الواقعية التي أراها بعيني وحولي في معظم البيوت والأسر ,
مسئلة التخطيط مسئلة في غاية الأهمية ودعونا نضع تحت هذه الكلمة عدة خطوط وتعالوا معي ونقارن بين هذان الأخوان ( محمد ) و ( علي ) وأنتم الحكم ....
محمدوعلي أخوان علي يعمل في الحكومة ويستلم راتب سبعة آلاف ريال في الشهر ومحمد كان طالب في الجامعة يستلم مكافئة الف ريال شهريا ,هذا كان حالهما أول الزواج ....
طبعا الوضع المادي بالنسبة للوالد ممتاز جدا فهو تاجر فمصاريف الزواج والمهر وخلافة من جيب الوالد يعني علي ومحمد بدأت حياتهم الزوجية بدون ديون لكن السكن عبارة عن شقة في الدور الثالث من البيت تقاسمها محمد وعلي هنا بداء كل منهما بعمل مخطط لحياته علي أتبع سياسة التقشف فهو أستغل عذر بناء البيت في تحقيق طموحه في أن يصبح مليونيرا هكذا سار يجمع القرش على القرش وبعد تقشف دام عشر سنوات والزوجة تعاني وتصبر نفسها بتحقيق الحلم الموعود وهو سكن مستقل خصوصا بعد العناء وبعد أن أصبح ثلاثة أولاد وزوجين ينامون في غرفة واحدة مع العلم أنه أصبح لدى علي عمارة يسكن فيها أربعة عشر عائلة أربعة عشر عائلة وهو بدون عائلة لأن زوجته ذاقت به ذرعا وتركت له الأولاد ذهبت بيت أهلها ..
بإختصار عائلة مشردة ....مشاكل بين عائلتين الزوجين ...انعدام الثقة بين الزوجين ...وأتوقع أن الجميع عرف النتائج .وبعد كل ما حصل من مشاكل أخيرا قرر أخونا علي أن يبني بيت يضم أسرته وسوف يبداء البناء بعد ستة شهور . وطبعا أخذ قرض من البنك لأن كل فلوسة وضعها في العمارة.

أنتهى مخطط علي..
الأن مخطط محمد ....
محمد أتبع أسلوب أخر في مخطط حياته ...
أتبع قاعدة سمها الأولويات كان مهتم جدا لهذا المبداء وسار عليه ,طبعا لأنه هو وعلي في بيت الوالد ميسور الحال لم يتطلب منه ذالك دفع أجار أو فواتير أو غيره لذالك كانت مكافئة الجامعة تغطي أحتياجاته الشخصية وأحتياجات زوجته ,تخرج محمد بعد سنتين من زواجه وتعين مدرس صار راتبه أربعة ألاف , أستلم أول راتب وثاني راتب وثالث راتب وبنى مطبخ مستقل تلبية لطلب زوجته ورغبتهما في الإستقلالية والبعد عن مشاكل الأهل ولو كان مجرد مطبخ صغير يبنى بجانب الغرفة , المهم أن تبقى العلاقة مع الأهل طيبة حتى يستمر في إتمام مخطط حياته , أستمر محمد يعمل وبعد سبع سنوات صار عند محمد مبلغ لا بأس به وأشترى به أرض وهي بنفس مساحة أرض علي ومجاورة تماما لأرضه , والأن أخذ قرض من البنك بموجب الوضيفة وسوف يبنيها مع أخيه علي بعد ست شهور..

أنتهى مخطط محمد..

لو لاحظنا النتيجة لوجدناها واحدة لكن لو لاحظنا الطريقة في التخطيط لوجدنا الإختلاف ,وهذا الإختلاف في طريقة التخطيط له أثر كبير في نشأة الأسرة ,قد تفكرون أنتم الآن وتناقشون الموضوع بمنطق مادي بحت بصفتكم رجال ,لكننا ننظر إلى المسئلة بمنطق الإحساس والمشاعر فزوجة علي مثلا سوف تعتبر هذا البيت جحيمها المقدر عليها بسبب تجاهله لمشاعرها كزوجة ترغب بأن تكون جزء من أولويات زوجها .
أنا لن أحكم على حياتهما من الآن لأن القصة واقعية ولا أدري بعد ماذا سوف تكون النتيجة , لكن الذي أريد قولة أنه يجب الأخذ بعين الإعتبار عن كيفية وضع المخطط ومراعاة مشاعر المرأة , ووضعها في عين الإعتبار .

لذالك أتمنى التركيز أكثر على هذه النقطة , فبقاء المحبة والمودة بين الزوجين هي لبنة البيت الأساسية وهي القواعد التي لن يبنى البيت السعيد الا بها .

وأخيرا أعتذر على الإطالة عليكم وتقبلوا تحياتي الخالصة ......

أختكم الساهرةm00n

 

 

[أبوميلاد]

السلام عليكم ورحمة من الله وبركاته


أشكر الأخ قلب أخضر على طرح الموضوع الجميل

وشدني في الموضوع أكثر هو مشاركة الأب العزيز سبيل الرشاد في هذا الموضوع فهو الذي شدني إلى المشاركة في هذا الموضوع. فلك تحياتي الحارة أيها الأب العزيز على قلبي .



أن مشاركتي هي عبارة عن تحليل بعض العادات والتقاليد التي تعمل في الزواج ومن أين جاءت فكرة هذي العادات والتقاليد




· من أين جاءت فكرة شهر العسل ؟؟؟


أنه أسطورة قديمة تعود إلى الشعوب السلافية أو الجرمانية القديمة ومعناها أن زوجين هربا معاً وعثرا على مكان آمن ومنعزل أيضا جلس فيه فترة 30 يوما حتى غاب القمر وقد شربا تلك الفترة (( الماسل )) وهو شراب من ماء وعسل.


· من أين جاء هذا التقليد والتي تقوم في العروس بتقطيع قالب الكيك ليلة العرس ؟؟


عندما تقطع العروس قالب الكيك فهي تقوم بتقديم أول قطعة من الكيك لزوجها ويرجع التقليد إلى طقس روماني قديم في ذلك الزمان كان الزوجان يتعاهدان على الزواج والبقاء معاً من خلال المشاركة بالطعام وهذه المشاركة ترمز إلى مشاركة الآخر في حياته كلها وهو تقليد يمارس أيضا في عدد من الحضارات...


· من أين جاءت فكرة حمل العروس عند الوصول إلى منزل الزوج ؟


حمل العروس لعبور عتبة المنزل إنه تقليد قديم يعود إلى زمن الرومان وكان الرجال يقدمون على حمل نسائهم لحمايتهن من الأرواح الشريرة التي تحوم حول المنزل الجديد إذ يخافون أحياناً أن تتعثر العروس أثناء دخولها إلى المنزل ما يجلب الحظ السيئ لهما.
ومن أجل تفادي حصول هذا الأمر كان العريس يلجأ إلى حملها إلى داخل المنزل..



· من أين جاءت فكرة خاتم الخطوبة ؟؟؟


يعود خاتم الخطوبة أو الزواج إلى أقدم ذكر لخاتم الزواج إن الدائرة كانت ترمز إلى الأيديه في الحروف الهيروغليفية وتبادل الخواتم بين الزوجين يعني رباطها سيكون أبديا.



· من أين جاءت عادة عدم رؤية العريس لعروسه ؟؟



أنه من العادات التي تعتقد أن رؤية العريس لعروسه قبل موعد الزواج قد يكون نذير شؤم لانه يكون بذلك قد نظر لإلى المستقبل قبل وقوعه.



· نثر الأموال على العروسان ؟؟؟


بالأول كان نثر الأرز على الزوجان الذي يرمز إلى الخطوبة عام 1870 في العصر الفيكتوري وأضيف وإليه نثر الأوراق الملونة المعروفة بالكونفيني لاحقاً بيد أن الأرز كان يشكل مشكلة بالنسبة إلى الطيور التي تأكله واستبدال بحبوب خاصة بالطيور والكونفيني التي يصعب تنظيفه استبدال بأوراق الورد.




· من أين جاءت فكرة أطلاق أبواق السيارات وإطلاق الزمامير بشكل متواصل من بيت العروس ؟؟

أطلاق أبواق السيارات وإطلاق الزمامير بشكل متواصل أثناء الانطلاق من منزل العروس إلى بيتها الجديد يدل على الفرحة العامرة التي تضم الجميع وتعود هذه الظاهرة إلى زمن بعيد حيث كانت الأجراس تقرع أو تطلق الطلقات النارية بهدف إخافة الأرواح الشريرة وأبعادها عن البيت المستقبلي.





كلما كتبت شيء عن المرأة
أسقطوا كتاباتي
وقالوا لي لماذا

لا تكتب شيء عن المجتمع

فهل المرأة شيء آخر غير المجتمع