زواج الأقارب .. نعمة أم نقمة ؟ مرحباً بآرائكم

[غدير]

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيمِ
{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (21) سورة الروم

الزواج أعظم وأشرف علاقة على وجه الأرض.. لها قدسيتها وحلاوتها التي لا تنتهي..
ولهذا حازت بنصيب كبير من التوجيهات والنصائح والآداب التي لم يبخل بها نبي الرحمة محمد صلى الله عليه وآله وسلم ...فنجد كتب الحديث حافلة بأقواله وأهل بيته صلى الله عليهم أجمعين .
ولست هنا في ذكر مجمل لتلك النصائح والآداب..إنما أخص حديثي معكم بقضية هي محل أنظار أهل العلم والطب الحديث..ألا وهي زواج الأقارب.

يقول الرسول الأعظم صلوات الله وسلامه عليه : ( ابتعدوا لا تضووا أبناءكم ).
أي ابتعدوا عن زواج الأقارب الذي قد يؤدي إلى ضعف النسل وهي إشارة ليست على سبيل الإلزام ولكنها مرهونة بأنه لو ثبت عن طريق الطب أن هذا التقارب سيؤدي إلى إضعاف الإنسان يكون من باب قوله تعالى
{ فَاسْأَلُواْ أَهْلَ الذِّكْرِ إِن كُنتُمْ لاَ تَعْلَمُونَ} (7) سورة الأنبياء.

فماذا يقول الطب الحديث حول زواج الأقارب :
زواج الأقارب يزيد من احتمال التقاء المورثات المقهورة مما يؤدي إلى التشوهات الخلقية، وهذه المورثات المقهورة لا يمكن أن تظهر إلا إذا التقت بمورثات مقهورة أخرى مصابة بنفس المرض الذي يسمى الوراثة الجسمية، وبما أن الأقارب لهم نفس الجد، والجد هو الذي يوزع الإصابة على الأحفاد التي تلتقي فيما بعد مع تكرار زواج الأقارب مما يؤدي إلى العديد من التشوهات القلبية والعينية….
بينما الزواج من غير الأقارب يعطي فرصة للطفل بأخذ مورثات متنوعة وغير متشابهة مما يؤدي إلى زيادة في سلة المورثات التي يمكن أن يحملها الطفل وهذا يقلل فرص الإصابة المرضية.
وهذا الحديث بشكل عام..
فالجميع يعرف أخطار أمراض القلب والسكر والضغط وفقر الدم..والتي كلها تعزى للوراثة.

فهل نأخذ بما توصل إليه العلم .. أم نأخذ بمبدأ الأقربون أولى بالمعروف ؟
وهل نستمر في عاداتنا التي تحبذ للأرحام الاتصال ببعضهم والتقرب أكثر من خلال الزواج ؟
أم نتوقف عن هذه العادات بحجة { وَلاَ تُلْقُواْ بِأَيْدِيكُمْ إِلَى التَّهْلُكَةِ }؟ (195) سورة البقرة

وأين هذا الموقف للنبي صلى الله عليه وآله مما ذكر آنفاً ؟ :
قال رسول الله (صلى الله عليه وآله وسلم): " إنما أنا بشر مثلكم أتزوج فيكم وأزوجكم إلا فاطمة فإن تزويجها نزل من السماء " . ونظر رسول الله (صلى الله عليه وآله وسلم) إلى أولاد علي وجعفر، فقال: "بناتنا لبنينا وبنونا لبناتنا " .

في انتظاركم..

غدير.

 

 

[الغريب]

الله يعطيكِ العافية أختي غدير على هذا الطرح ..

بالنسبة لزواج الأقارب .. لا نستطيع القول بأنه لا ينبغي أن يكون !!

ولا نستطيع إجبار كل شخص أن يتزوج من أقاربه ..

ولكن ربما تكون رغبة الشخص في الزواج من قريبته

وربما وجد المواصفات التي يبحث عنها ، فلماذا الابتعاد ؟

وهناك من يتزوج من قريبته بحكم القرابة فقط

ولا يهتم بالأمراض الوراثية وغيرها أو بالتقارب الفكري

وهذا بالتأكيد خطأ كبير

فالتقارب الفكري هام وكذلك خلو الطرفين من الأمراض الوراثية

لذلك .. لو توافر التوافق مع خلو الأمراض فما المانع من زواج الأقارب ؟

قد تكون لي عودة بإذن الله





وفق الله الجميع

 

 

[الساهرة]

موضوع مهم جاد يستحق الوقوف عنده ...
من ان تنشاء البنت وينشاء الولد نراه يميل لمن يراه امام عينه ودائما يقع الاختيار على شخص يكون قريب اي من الاهل
وان لم يكن ها اختيار الشاب نفسه لقريبته لكي تكون زوجته فسيكون اختيار الاهل وبالطبع نرى المجاملات ايضا هي سبب في الاختيار كأن تجامل الأم اختها او أن الأب يكون قد أعطى كلمة لأخيه لا يستطيع التراجع عنها وهكذا من الاسباب التي قد تجمع بين هاذين العروسين لكن هل نظر الأهل للموضوع بنظرة طبية؟؟؟هل استنتجو مسبقا لما سوف يحدث لمستقبل اولادهم في حال وجد مرض وراثي ؟؟
عجبي من من يفحصون الفحص قبل الزواج وبالرغم من ظهور النتيجة السلبية الى انهم مصرين على قراررهم ولا يفكرون الا في انفسهم متناسين مصير اولادهم في المستقبل ...
كم من الحالات التي نراه في المستشفيات تقطع القلوب بسبب المرض الي رافقهم من يوم الولاده , اي جحيم يعيشه الابوان امام ها الطفل البيرئ الي ليس له ذنب سوى جهل ابواه ,,,,

الغدير شكرا لك على ها الطرح ....

تحياتي
الساهرة

 

 

[ريمي]

موضوع جميل واختيار موفق منك اخيتي غدير
لن أقول بأني اؤيد زواج الاقارب أو لا اؤيده
فلربما كانت نتيجة الفحص قبل الزواج ايجابية ففي هذه الحالة لا مانع في الزواج
وإن كانت سلبية ففي هذه الحالة انا اعارض هذا الزواج
وكما قالت اخيتي الساهرة :
"لا يفكرون الا في انفسهم متناسين مصير اولادهم في المستقبل ...
كم من الحالات التي نراه في المستشفيات تقطع القلوب بسبب المرض الي رافقهم من يوم الولاده , اي جحيم يعيشه الابوان امام ها الطفل البريء الذي ليس له ذنب سوى جهل ابواه ،،،"
أين سيكون مصير هؤلاء الاطفال الابرياء ؟؟؟؟؟

أشكرك اخيتي غدير على هذا الاختيار


تحياتي :ريمي

 

 

[العصري]

زواج الاقارب نعمة أم تقمة ؟

الاثنين ِ معــا ...!

نعمةً :

-إن كانَ الزوجين خالين مليا من أية أمراضٍ تذكر , أو حتى عن أية آلية

قد تسبب مرض ٍ وراثياً معين .

- إنَ كانا .. راضيين عن ذلك الزواج بعقلهم وعواطفهم وبرغبتهم وإرادتهم .
لا مغصوبين بحكم صلة القرابة والنسب .... الخ .

- التوافق الفكري والعاطفي .. وربما العمري مع بعضيهمـــا ..


نقمة ً:

- وجود أمراض معروفة بالنسبة للعائلة خاصة المزمنة منها كـــ :

( تكسر الدم "الانيما " . داء السُكري . إختلال بعض الوظائف في الجسم
كنقص وإعتلال وظيفة الكبد , والبنكرياس , والهضم .. ..الخ )

- غصب الزوجين لبعضيهما . لأسباب قبلية جاهلية قديمة , أو لمصاهرة بسبب

مادي بحت ,, أو أي مصلحة أخـرى . ...الخ

- عدم التوافق لا الفكري ولا العاطفي ولا النفسي ولا حتى العمري .



°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°الاخت / غدير°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°

مشاركة رائعة جدا . وذات أبعاد ٍ إجتماعية ذو صدى .

طرح موفق . فقط أسكني هنا دوما ,


وتقبلي تحيات .

العصري~

 

 

[بوشميس]

بسمه تعالى

اشكر الجميع على اطروحاتهم الجيده ولكن لدي مشاركه اود ان اطرحها على الجميع

مما لاشك فيه ان الزواج في المقام الأول هو اختيار الزوج من يحب او يرغب من النساء سواء كانت من اقاربه او

من خارج اطار العائله ففرضا ان الزواج اختار احدى الفتيات التي من خارج العائله و ابلغ والده او ولدته هنا يجب

على الأب او الأم ان يوضحا له ان من باب التوضيح وليس الضغط عليه او اجباره ان من اقاربه اللاتي لم يتزوجن فلانه

وفلانه من باب التوضيح فقط كما قلنا من قبل فاذا وافق كان بها واذا لم يوافق فقد تم توضيح ذلك له.

والدور الأخر للام او الأب هو ان يجتمع مع اقاربه ويبلغهم انه تم ابلاغ الأبن عن بناتكم ولكنه لم يوافق عليهن

وان الزواج قسمه ونصيب ولكن الحاصل اليوم ان كثير من الزيجات اللاتي تكون خارج نطاق العائله تتم بكل

سريه ويتفاجأ الأقارب بأن قريبهم قد خطب وملك على تلك الفتاه بدون علمهم ومن هنا يبدأ الزعل والقطيعه

فيما بين الأقارب . نقلت لكم احدى المشاكل التي تحصل بين الأقارب .

ودمتم سالمين.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

الأخ الغريب ...بعد الشكر الجزيل لهذا الحضور الراقي ..دعنا نتحدث قليلاً:

لو توافر التوافق مع خلو الأمراض فما المانع من زواج الأقارب ؟..
هناك بعض الصفات المتنحية التي لا تظهر في الجيل الأول..وقد تظهر في الأجيال القادمة.
بمعنى أن التحاليل التي يجريها الزوجين قبل الزواج قد تكون سليمة لحد كبير..ولكن لا قدر الله قد تظهر بعض الأمراض ليس في جيلك وأطفالك..بل أحفادك .
ولو رجعت لشجرة العائلة لوجدت أن الأجداد ربما يحملون نفس هذا المرض..ولكنه لم ينتقل إليك مباشرة..بل ظهر بتنحي في أطفالك.
ولكن لسنا هنا لنؤيد أو نعارض زواج الأقارب ..ولكن نحن في رؤية عامة ودقيقة
لزواج الأقارب ..ماله ..وما عليه!!

بالتوفيق لكم

غدير .

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

الأخت الساهرة ..كلامك واقعي جداً..فشكرا لهذا الحضور .

أحياناً علينا أن نقف قليلاً على عادتنا وتقاليدنا..لنرى إن كانت تصب في مصلحتنا أم لا.
بالأمس لم تكن الأمراض كما اليوم ، السكري الداء الحديث وأمراض الضغط وفقر الدم تزاد يوماً بعد يوم
فهل علينا الإبقاء على تلك العادات والتقاليد التي من شأنها رمي أطفالنا على الأسرة البيضاء.؟!
أما عمن يفحصون ولا يأخذون بنتيجة الفحص فأسفاً عليهم.
ألهذا الحد قد يكون الحب أعمى ؟؟

تحياتي
غدير .

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

الأخت ريمي ..حضور مفعم بالحيوية .

يقول الآباء والأمهات ..أطفالنا فلذات أكبادنا.
فهل هم كذلك فقط في يومهم الأول وما بعده من أيام..
وهل هذا الكلام فقط بعد الزواج..؟
عادة نفكر في مستقبلنا منذ أن نكون في روضة الأطفال ..أنا سأصبح طبيب..وأنا مدرس
وحتى نحتفظ بأشرطة فيديو تحكي لنا عن طموحاتنا..
أليس من طموحاتنا إنجاب أجيال سليمة ..ألا نسعد برؤية الابتسامة على وجوههم البريئة..
فلماذا إذاً الإصرار على الزواج والنتائج قد تأتي وخيمة ؟!!
وهل يا ترى قد يحمل الآباء وزراً وإثماً جراء زواجهم المحتملة أضراره ؟!

لكم التحية
غدير.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

الأخ العصري ..تواجدك يثري الموضوع ..

تحليل أكثر من رائع لعدد الحسنات والسيئات هنا..ولكن أيهما يفوق الآخر ..
النعم أم النقم ؟

حتماً الغرض من الزواج هو إشباع الغرائز ولكن الهدف الأساسي هو بقاء الجنس البشري على وجه الأرض
ولكن إن كانت الأفراد مريضة..فهل تحقق الغرض كلياً ؟!
يجب أن لا نكون أنانيين بعض الشيء..والتفكير بعمق قبل الإقدام على الزواج..
فمصير أبناءنا بأيدينا..فلماذا نلعب بالمصير ؟؟
ولماذا نرسم بسمة على شفاه..ونسقط دمعة من عيون بريئة..

علينا دائماً التفكير عشراً قبل اتخاذ القرارات .. خصوصاً إن كانت لا تخصنا فقط بل تخص مصير عائلة بأكملها.

وفق الله الجميع.
غدير.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

بو شميس .. كسا الصفحة نور بحضوركم .

وجهة نظركم في صف ( الأقربون أولى بالمعروف ) وأهنئكم على احترامكم للعائلة .
أعلم أن الأهل يخافون على بعضهم البعض من بقاء بعض الفتيات بدون زواج..
وكذلك يحبون أن يقربوا أكثر أواصر القرابة فيما بينهم بالزواج ..
ولكن حسن النيات هنا..قد يأتي بعواقب ومآسي لا قدر الرحمن .
أحياناً أنت تهدف لشيء سليم ورائع..ولكن لعدم إلمامك بمجمل الموضوع وزواياه المتعددة..
قد ترمي بيديك للتهلكة .
والمفترض أن يتقبل الجميع فكرة الزواج بأجنبية إن صح التعبير ..أي فتاة من خارج العائلة.
فتحقيق رغبات الزوج تحقق جزء من سعادته..والجميع يحب السعادة لغيره.
ولا يعني انتقاءه لفتاة من خارج الأسرة..أن فتيات الأسرة قد يحملن عيباً أو خللاً..
ولكن الأذواق ليست في مستوى واحد..

موفقين لكل خير.
غدير.

 

 

[العصري]

الاخت غدير . مرحبا بكل عودتـك . !

اقتباس حتماً الغرض من الزواج هو إشباع الغرائز ولكن الهدف الأساسي هو بقاء الجنس البشري على وجه الأرض

الغرض من الزواج هو بقاء الجنس البشري أولا وليس إشباع الغريزة .

حتى ولو كانت الغريزة هي الكائن التي تسكن كل كائن أيضاً....

اقتباس ولكن إن كانت الأفراد مريضة..فهل تحقق الغرض كلياً ؟!

طبعا لن تتحق ولا جزء ضئيلا من بحر السعادة سواء الزوجة أكانت او حتى

الاجتماعية ..

اقتباس يجب أن لا نكون أنانيين بعض الشيء..والتفكير بعمق قبل الإقدام على الزواج.. فمصير أبناءنا بأيدينا..فلماذا نلعب بالمصير ؟؟

يجب فعــلاً .. ووفقا للدين والعقيدة والحب والتسامح .

لذا جاء الكلام أعلاه واضحا وبارزا في تلك المسألة ,




مرةً أخرى/ لك ِ الشكر على الطرح والحضور ’

لا عدمـــنـا إياكِ.



العصري.

 

 

[الغريب]

أختي غدير ..

اقتباس بمعنى أن التحاليل التي يجريها الزوجين قبل الزواج قد تكون سليمة لحد كبير..ولكن لا قدر الله قد تظهر بعض الأمراض ليس في جيلك وأطفالك..بل أحفادك .

إذا كان كلا الطرفين سليمين .. فكل شيء بإرادة الله سبحانه
ولماذا نبني على توارث الأمراض ؟
قد يحصل ذلك .. ولكن ربما بنسبة ضعيفة جداً
وفي المقابل قد لا يحصل.

اقتباس لكن لسنا هنا لنؤيد أو نعارض زواج الأقارب ..ولكن نحن في رؤية عامة ودقيقة لزواج الأقارب ..ماله ..وما عليه!!

بالنسبة لي .. سأقول مرة أخرى ..
أنا من المؤيدين إذا كان الطرفين سليمين
وبالنسبة لتوارث الأمراض .. سأقول :
ربما لو تزوج ذلك الشخص من خارج العائلة
هل من الممكن ألا تتوارث الأمراض إلى أجيالنا ؟
ما أردت قوله ..
توارث الأمراض قد لا يحصل
وقد يحصل حتى لو تزوج الشخص من خارج عائلته
إذن .. في اعتقادي بأن العملية لا تتعلق بالأقارب فقط.





وفق الله الجميع

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..
الأخ العصري..مرحباً بك دائماً.

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العصري الغرض من الزواج هو بقاء الجنس البشري أولا وليس إشباع الغريزة . حتى ولو كانت الغريزة هي الكائن التي تسكن كل كائن أيضاً....

ولو أمعنت النظر فيما ذكرت..لوجدت انني حقا قدمت الغريزة على بقاء الجنس ..وذلك لأن الغريزة هي السبيل لذلك ..ولكني
ذكرت بأن الهدف الأساسي أي الذي يأتي في المرتبة الأولى هو بقاء الجنس على وجه الأرض . ..فالتفت أخي الكريم .

وأحييك على العودة وأشد على يديك .

غدير.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

الأخ الغريب / مرحبا بك دائماً

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الغريب إذا كان كلا الطرفين سليمين .. فكل شيء بإرادة الله سبحانه ولماذا نبني على توارث الأمراض ؟ قد يحصل ذلك .. ولكن ربما بنسبة ضعيفة جداً وفي المقابل قد لا يحصل.

ولماذا لا نبني على ذلك ؟؟ هل هناك ضرر ما !!
وسؤال لك أخي ..
ما الذي يمنعك من الزواج من غريبة ، لونها ليس كلونك ودمها مختلف عن دمك ..ووجه جديد على العائلة ؟؟!!
وفوق كل هذا سليمة من الأمراض الوراثية .!!

وحديث النبي الأعظم صلى الله عليه وآله : ( ابتعدوا لا تضووا أبناءكم ).
في أي موضع تضعه ؟؟!!

اقتباس ربما لو تزوج ذلك الشخص من خارج العائلة هل من الممكن ألا تتوارث الأمراض إلى أجيالنا ؟

إذا كان مصاب فليختر سليمة
وإن كان سليماً فلا بأس في مصابة ..فهي أيضا من حقها الزواج.
والقضية تنتهي

غدير.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

من المسلمات به في الطب ، أن الوراثة تلعب دور كبير في نقل بعض الجينات الوراثية والتي قد تكون حاملة أو مصاحبة لمرض ما..كداء السكري وفقر الدم .
وزواج الأقارب عامل كبير فتأثير الوراثة يشتد هنا بحكم أنه يحمل نفس الجينات تقريبا بالنسبة للطرفين وعلى ذلك احتمالية ظهور الأمراض ستكون أكبر ..لأن الدم هو نفسه لم يتجدد.
وهذا فقط من ناحية طبية ..وهي تظهر لنا مدى سوء تأثير الوراثة في بعض الأحيان والتي يزيدها زواج الأقارب.
والحالات والقصص من هذا النوع كثيرة..أترك لكم فرصة الذهاب للمستشفيات لرؤية ذلك ولكن إليكم هذه القصة القصيرة :

تزوجت من ابن خال أمها ( بعيدة شوي ) وكان أهل أمها في السابق يعانون من مرض غريب وهو رقة شديدة في الجلد لدرجة أن الحرارة تخرج الدم منه . وسهولة كسر العظام وما إلى ذلك.
ورغم انقراض المرض من العائلة ووفاة الكثير منها.. أنجبت هذه المرأة طفل مصاب بهذه الطفرة الجينية فأصبحت تمشي وعلبة الإسعاف لديها..والأطباء يخبرونها أنها نعمة أنه ما زال حيا يرزق في الخامسة من عمره ولله الحمد..وفي الحمل الثاني كان الخوف شديد..ولكن الحمد لله شاءت الأقدار أن يكون سليماً.

قصة واحدة..والمستشفى يحكي أكثر.

نلتقي عما قريب في حديث عن الناحية الاجتماعية بالنسبة لزواج الأقارب..يليها فرصة للجمع بين الحديثين والنظرة الدينية .

كل التحايا..
غدير.

 

 

[الغريب]

اقتباس ولماذا لا نبني على ذلك ؟؟ هل هناك ضرر ما !!

لا يوجد ضرر ..
وإذا كانا سليمين فلا بأس بذلك ..
ولكن الاحتمالات قد تكون واردة وكل شيء بإرادة الله سبحانه

اقتباس ما الذي يمنعك من الزواج من غريبة ، لونها ليس كلونك ودمها مختلف عن دمك ..ووجه جديد على العائلة ؟؟!! وفوق كل هذا سليمة من الأمراض الوراثية .!! وحديث النبي الأعظم صلى الله عليه وآله : ( ابتعدوا لا تضووا أبناءكم ). في أي موضع تضعه ؟؟!!

أنا لا أمانع من الزواج من غريبة
وفي الوقت نفسه لا أمانع من زواج الأقارب
وفي كلا الحالتين لا بد من خلو الأمراض

وقد ذكرتي في مشاركتكِ

اقتباس إذا كان مصاب فليختر سليمة وإن كان سليماً فلا بأس في مصابة ..فهي أيضا من حقها الزواج. والقضية تنتهي

ألا تنطبق هذه المقولة على الأقارب أيضاً ؟





وفق الله الجميع

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله.

متابعة دقيقة من قبلكم أخي الغريب..
تدل على اهتمامك بالموضوع ..والذي من المفترض أن يكون محل اهتمام الجميع
ليس بغرض أن يحظى بعدد حضور أكبر..ولا من ناحية الثناء على الكاتب
بل لإن الموضوع حقاً مهم .
خصوصاً في هذه الأوقات من السنة والتي يزداد فيها عدد المتزوجين والخطاب وفقهم الله جميعاً.

أخي الغريب..
نعم كل شيء بإرادة الله سبحانة وتعالى ولكن وكما يقال ( ابعد عن الشر وغني له )
فلست مضروب بعصا حتى تتزوج قريبة..ولست كذلك إن كنت ستتزوج بغريبة
الأمر عائد في النهاية للرأي الشخصي.
واحترم رأيك تماما ..وله نصيب من التقدير لدي.

وفقكم الله.


غدير.

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..

(س) يرفض الزواج من ابنة خاله (ب ) ...وهي التي تتمنى الارتباط به.
وعندما سأل عن السبب قال (ب ) مثل أختي ألم نتربى في بيت واحد عندما كنا صغاراً؟!! .

هكذا هو حال الكثير في العائلات القريبة والتي عادت ما تجتمع في بيت الجد ( البيت العود ، البيت الكبير )
فهم اعتادوا على بعضهم البعض وكل واحد منهم يصف الآخر/ الأخرى بالأخ ولا يتصور أن يرتبط بمن يعتبرها في مقام أخته .
بينما في بيوت ثانية قد يشتد النزاع بين الأهل والولد عندما يطالب بالزواج من أخرى خارج عائلته ، الأمر الذي قد يحرج العائلة أمام قريباتها . ..
وكل ذلك بحكم العادات والتقاليد التي كانت وما زالت حية في مجتمعاتنا والتي تذم إن صح التعبير كل من يخرج عن صلبه وعائلته لعائلة أخرى.

فهل نحن مع هذه العادات الاجتماعية القديمة ؟
وما دورها في حياة كلا الزوجين من ناحية ؟ والصلة بين الأقارب من ناحية أخرى ؟
وهل هذه العادات بدأت في التلاشي ؟ أم أن دورها ما زال فعال في مجتمعنا ؟
وهل علينا الوقوف أمامها ؟ أم الجري وراءها لم تحققه من قوة في العلاقات الأسرية ؟
كلها أسئلة وغيرها تتبادر إلى أذهاننا فور التفكير في موضوع الخطبة ..
ألا يحق لنا معرفة الإجابة لمعرفة السبيل الصائب.!!

دعواتنا لكم بالتوفيق .

غدير .

 

 

[غدير]

السلام عليكم ورحمة الله..
رأي شخصي متواضع حول الجمع بين الحديثين .. مطروح للنقد والنقاش.
فأهلاً بكم.

أهل البيت عليهم السلام هم غاية الكمال .. فلا شك في صفاء الجين علمياً أيضاً .. فضلاً عن الصفاء الأخلاقي .. والديني والذي يجعل من الزواج بينهم هو شيء مكتوب .

هذا بالإضافة إلى أن بعض أمهات الأئمة لسن من بيت النبوة .. كما تعرفون
وهذا لا يكون إلا لتمثل ووجود الأسباب التي تجعل الإمام يتزوّج من غير قريبة .. ومن امرأة من بلاد غير بلاد العرب .. وهي أسباب بجميع جوانبها .. من حيث الطهارة .. والصفاء الجيني والخّلقي والخُلقي ..

وهذا يعني أن الله بين لنا في ذلك عبرة، وأسوة ..
وذاك أن البحث عن زواج سليم جينياً هو ضرورة وسبب في سلامة جميع الجوانب الأخرى ...

وهو بالطبع أمر على التخيير (الاختيار) .. ويجب أن يكون تخيير العقل لا القلب ..
فربما العاطفة بين الأقرباء تؤثر في القرار النهائي ..

ولكن يجب أن لا ننسى أن التأثير الكبير والذي قد يكون سلبياً جداً جداً يكون على الجيل الجديد من الأبناء ...

من ناحية أخرى ..
قول وفعل وتقرير النبيّ (صلى الله عليه وآله وسلم)وآله المعصومين(عليهم السلام) يعتبر سنة .
وعلى ذلك قول النبي "بناتنا لبنينا وبنونا لبناتنا " ، يعتبر سنة.

ولكن قد يقصد بالحديث الشريف ( ابتعدوا لا تضووا أبناءكم )..
تلك القرابة القريبة..
بمعنى أن لو رجعنا لشجرة العائلة فكان ابناء الجد قد أخذوا ابناء عمهم وابناء العمومة للعمومة والأبناء للابناء..
لما تجدد الدم نهائياً..وهذا ينذر بأمراض لا قدر الله تعالى.
ولكن تظل هنالك غمامة بسيطة حول حديث النبي حول أبناء علي وجعفر ..
فالسنة دائمة..لا تحبذ في عصر..وتكره في آخر.


لكم التحية.
غدير.