||(&)||عضو وقضية//اللقاء الأول//مع الكاتب الفجر الجديد||(&)||

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

معكم على خط الحوار , وسأعود لاستكمال ما تبقى من نقاط .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

اقتباس ثالثاً...هل ترى من المقبول وجود علاقات للفتاة بأقاربها الشباب عبر تلك الشاشة كأبن العم والخال...؟؟

الجزء الثالث من هذه الحوارية قد يكون التماسا ً من بعض شرائح الشباب والفتيات يرمون من خلاله وضع اعتبارات خاصة واستثناءات معينة تسمح لهم تخطي جميع أو بعض الخطوط الحمراء التي نفرضها على العلاقة الماسنجرية , ومن ضمن هذه الاستثناءات الرابطة النسبية , وحينما نقبل هذا الالتماس سنواجه سيلا ً كبيرا ً من الالتماسات من لدن شريحة كبيرة من الشباب والفتيات لمبررات ٍ قد لا تكون ناهضة ً وليس لها ما يدعمها دينيا ً أو اجتماعيا ً .

إنّ الرابطة النسبية ليست كافية ً لإضفاء صورة الشرعية على علاقة ماسنجرية بين شاب وفتاة , فتحقق ( الخلوة ) الالكترونية إن صحت تسميتها لا تكبح سلبياتها وجود مثل هذه العـُلـْقة النسبية , فالوضع سيّان بين كون المتحادثين أقرباء أم غرباء , إلا ّ باستثناء ٍ واحد وهو فقط حس ٌ شعوري بالاطمئنان من طرف للطرف الآخر كون الطرف الآخر يمثل نفس الانتماء ( وهنا هو انتماء نسبي ) وربما يدفعه انتماؤه للحفاظ على الطرف الآخر والخوف عليه , وضمان عدم الخروج على قيم ٍ يقدّسها البيتان بيت الشاب وبيت الفتاة ,

ويغلب أن يكون هذا الشعور يراود بال بعض الفتيات تجاه ابن خالهنّ أو ابن عمهن ّ أو ما كان في مرتبتهما , رغم أنّ هذا الشعور أيضا ً لا يبرر تطبيع العلاقات الماسنجرية بين ذوي رحم ٍ شابا ً وفتاة ً , لأنّ ما يحرّك الشاب تجاه الفتاة الغريبة هو ما يحركه للفتاة القريبة وكذلك بالنسبة للفتاة تجاه الشاب , لأنّنا ننظر للكرة , ولكن أحاسيسنا وقوة تركيزنا هي كلها للمرمى , وقد يكون القريب يوما ً سمّا ً أعظم فتكا ً من الغريب ,

ولكن لي رأي لا يخص الشاب والفتاة القريبين وإنّما هو نظرة عامة للجميع , وتبدأ هذه الخطوة إذا حضرت نية الارتباط الشرعي عند الشاب بهذه الفتاة أن يـُتـْرك لهما بعد الموافقة المبدئية أن يختليا في هذا الملحق الالكتروني ضمن ضوابط يحددها الأهل لتأكيد أحدهما قبول الآخر واستشفاف منظور كل طرف للحياة الزوجية من الطرف الآخر وقياس مدى ملائمة هذا الطرف لهذا الطرف مما يورث الاطمئنان في القلب لدى الطرفين من باب ( انظر إليها فذلك أحرى أن يؤدم بينكما )

ألتقيكم بخير في المحور الأخير من هذا الحوار .

تحياتي

 

 

[سُندس }]

أي ُشكريكمن لأنامل ذهبيه سطرت بمعالم يداها وفكرت أن تُكتبن

قضايا حاسمه ولها أهميه من خلال مانتعايشه في مجتمعاتنا الفذه


هــل أقول لكن مشكوراتـ

( الســاهره + تاروتيه )

فكلمات الشكر تطغى ع سطوري , بل سأقول لكن أنتن أهل لأبداع في

الكتابه وهذا دليل ع فكركُن السامي ووعي نبضكن .


مُتــابعه لك أخي ( الفجر البعيد ) ويعطيك ألف عافيه ..

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

في البداية أودّ أن أقدّم اعتذراي الشديد في التأخر عن الرد عن الجزء الأخير من هذه الحوارية , وأتمنى أنـّه لم يتسلل الملل إلى نفوسكم جـرّاء هذا التأخير .

اقتباس رابعاً...مادور المجتمع وألإسرة والمدرسة في الحد من سلبيات ذلك؟؟

الجزء الأخير من هذه الحوارية يتعلق بالحد من سلبيات استخدام الماسنجر كعنصر حيوي في عالم الانترنت ودور الأسرة والمدرسة في ذلك :

سأركز في حديثي على دور الأسرة الذي يمثـّل الدور الأبرز والفاعل , على أنّ دور المدرسة سيكون له بالغ الأثر إذا تفعّلت العملية التربوية داخل أروقة المؤسسات التعليمية بحيث أخذت على عاتقها تخصيص مناهج تواكب المتغيرات في حياة النشأ الجديد ومحاولة إعادة صياغته الصياغة التعليمية والتربوية الحقة .

 

 

[الفجر الجديد]

لنشارك كمرّبين في الحد من سلبيات هذه التقنية العملاقة لابد ّ لنا من توفر عنصرين أساسيين ومهمين في المسيرة التربوية وهما:

1- أن نمتلك نحن كمربـّين ثقافة ً الكترونية ً وإحاطة ً بأبجديات هذه التقنية وشيء ٍ من سماتها وملامحها العامة , فإذا كان المربي جاهلا ً بأسرارها لن يتسنى له معرفة سلبياتها أو طريقة توجيهها التوجيه الصائب.

قد تجد أبناء ً يجلبون أشياء كثيرة إلى البيت ويقنعون والديهم بجدوى وقيمة فعلهم أو تصرفهم خصوصا ً إذا كان الوالدان أمييّن أو شيخين كبيرين .


2- أن تكون لدينا معرفة ٌ بطبيعة وتفكير شريحة الشباب والفتيات وتغيراتهم النفسية والعاطفية وتأثير المحيط على سلوكهم وما هي نزعاتهم وميولهم , ومن الاشياء التي يجب أن نأخذها في عين الاعتبار كون هذه الفئة ميـّالين بطبعهم للتجربة والمغامرة أحيانا ً , فبدخولهم إلى عالم الانترنت قد تحدّثهم أنفسهم لتجربة التعامل مع تقنياته المختلفة ومنها الماسنجر , ويكمن الخطر أنّ القصد المبدئي قد يكون نزيها ً , ولكن ربما تحول شيئا ً فشيئا ً إلى غير ذلك بدافع الفضول غير المقنن .

 

 

[الفجر الجديد]

إنّ الحديث عن الحد من سلبيات استخدام الماسنجر قد يندرج تحت العنوان الأوسع والأشمل وهو استخدام الانترنت نفسه , وكبرنامج عملي يمكننا ان نسترشد بسبع نقاط :

أولا ً :

الدور التوعوي / من خلال كشف بعض أسرار الاستخدام السلبي للماسنجر وويلاته للأبناء , وتوضيح بعض المشاكل التي يمكن أن تؤثر سلبا ً من إضافة أي مستخدم للانترنت لقائمة المتصلين في ماسنجره في مسيرتهم الحياتية والنفسية والتربوية ومنها باختصار :

1‌- الغموض والضبابية في العلاقات الالكترونية , فليس هناك تلامس ٌ حقيقي بين واقع الطرفين , ولا يمكن الجزم بمصداقية الطرف الآخر , وقد يدخل في ذلك التمثيل والإيهام , وإضفاء أحدهم صفات ٍ غير حقيقة على نفسه لجذب إعجاب وميل الطرف الآخر له .

2‌- أهداف التعارف تختلف من فرد لآخر , ويغلب على مثل هذه العلاقات أهداف مشبوهة لأن ّ أكثر المستخدمين لهذه الخدمة وطالبي التعارف هم من فئة المراهقين والمراهقات , والأهداف كثيرة جداً وكما ورد في مقدمة أختنا الفاضلة تاروتية يكون من ضمن تلك الأهداف التسلية , وتكوين علاقات صداقة وحب زائفة بين الشاب والفتاة , ولنفس الغاية أحيانا بين شاب وشاب , وفتاة وأخرى , واسمحوا لي أن أضع بعض النقاط على بعض الحروف لتتضح بقية الحروف في شكل نقاط سريعة :

أ- علاقات عاطفية : هناك ميل لتكوين علاقات عاطفية بين شاب وفتاة , وشاب وشاب , وفتاة وفتاة , لغايات غريزية إما أن تكون حقيقية فيسعون لتعميقها وتقويتها لتتأكد بعد ذلك في مراحل متأخرة إلى اللقاءات الحميمية أو المكالمات الهاتفية , أو مجرد إشباع نفسي من وراء الشاشة فقط عناصرها الكلمات العاطفية والغزل الساحر , وتبادل الإعجاب وينضم لها أحيانا الصوت والصورة كخدمة رائدة يوفرها هذا الماسنجر الشقي .

ب- علاقات نفعية : وهو الحصول على نفع مادي من الطرف الآخر , ومنها غاية الوصول إلى تهيئة علاقات مع أطراف أخرى غير هذا الطرف إذا وجد عند هذا الطرف الإمكانات أو أن يكون ذا تجربة سابقة فيتعلم منه أدوات الاتصال التي تمكنه من تكوين مثل هذه العلاقات , أو منفعة عينية من هذا الطرف , ومما استقرأت من خلال بحثي من يحاول الحصول على بطاقات شحن لموبايله من خلال تمثيله دور فتاة , تستدر مشاعر الشاب لتحقيق هذا المطمع .

 

 

[الفجر الجديد]

ثانيا ً

كما يتطفل بعض الآباء والأمهات لمعرفة أصدقاء أبنائهم وبناتهم في أرض الواقع ( وهذا بالطبع شيء ٌ حسن ٌجميل ) , فهل هناك ما يمنع أن يطلب الأب من ابنه التعرف على أصدقائه على الماسنجر ويتحادث معهم , وأن تتعرف الأم على صديقات ابنتها لتأكيد مبدأ الرقابة على الأبناء ولكن بأسلوب راق ٍ وانفتاح ٍ هادف .

 

 

[الفجر الجديد]

ثالثا ً

تأصيل مبدأ الرقابة الذاتية في نفوس الأبناء والبنات أيضا ً من خلال إعطائهم الثقة في حسن تصرفاتهم وتحرير معاهدة لفظية بين الوالدين والأبناء مما قد يشكل سياجا ً نفسيا ً يمنع بعض الشباب أو الفتيات داخل البيت من تخطي هذا السياج المنيع احتراما ً لهذه المعاهدة .

 

 

[الفجر الجديد]

رابعا ً

أن يكون موقع جهاز الكمبيوتر في محيط رقابة الأسرة , وألاّ يكون في غرفهم الخاصة , وإعطاؤهم مساحة من الحرية في ذلك متى ما آنسنا منهم رشدا ً , وتشخيص مدى الحاجة للتضيق والتوسيع تبعا ً للظروف المحيطة ومعرفتنا لنفسيات أبنائنا وبناتنا .

 

 

[الفجر الجديد]

خامسا ً

الاهتمام بالإشباع النفسي والدفء العاطفي لمشاعر الابن والبنت , لئلا يكون الماسنجر ملاذا ً عاطفيا ً للشاب أو البنت فيفترسهما ضباع الانترنت .

قد يخالج البنت أو الشاب أنّ الطرف الآخر ذو مشاعر صادقة من خلال حديثه المتزن , بينما ربما يكون ذلك طـُعما ً لكسب الثقة للوصول إلى الغاية .

 

 

[الفجر الجديد]

سادسا ًً

تقنين الوقت المسموح للبنت أو الشاب الجلوس فيه أمام شاشة الانترنت , لتعميق الحس بالوقت للاستفادة منه إيجابيا ً , وتفويت الفرصة عليهم بالإبحار طويلا ً في هذا الموج المتلاطم من الثقافات المتنوعة والمواد المختلفة .

 

 

[الفجر الجديد]

سابعا ً وأخيرا ً


تفعيل الإيجابيات , ومشاركتهم في توجيههم تجاه الاستفادة من هذه الخدمة الالكترونية بشكل هادف , وبناء جسر تواصل بين الوالدين والأبناء من خلال تبادل النتاج اليومي أو الأسبوعي من هذه الشبكة , وتكليفهم أحيانا ً بالبحث عن مادة معينة وتقديمها لهما كبرنامج عملي في تأصيل الاستخدام الأمثل لمحتوى الانترنت .


هذا ما استطعت أن أحيط به حول هذا العنوان الواسع والمهم , على أنّني لا أدّعي أنّني قد احتويت ُ هذا الموضوع بتمامه , ويبقى لمداخلاتكم النصيب الأوفر لتغطية النقص وتصحيح الهفوات , وسدّ الفجوات .

أتمنى أنّني قد وفقت ولو قليلا ً لإعطاء لمحة بسيطة عن هذا الجانب المهم من حياة شبابنا وفتياتنا , وسأكون معكم للرد على ما ورد أو يرد من مداخلات .
تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /
بعد انتهاء المرحلة الأولى وهي مرحلة الرد على نقاط الحوار أنتقل إلى المرحلة الثانية وهي الرد ما بعض ما ورد من مداخلات , وأنا بدوري أشكر الاخوة الأعزاء والأخوات الكريمات على هذا المرور , وعلى ما أولوني إياه من رعاية كريمة أخجلتني جدا ًّ , وسأبدأ بمداخلة عزيزي أبو زينب14

اقتباس هل تــــــــرى مُناسبة مراقبة الأهل لمن يستخدم هذه الخدمة شاب أو فتاة وبالذات للذين هم في سن المراهقة ؟؟؟؟ لما لها من سلبيات كما لها من إيجابيات وإذا كان رأيك بنعم فما هي الآليات المتبعة والتي تراها مناسبة في هذا الخصوص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تقبل مروري وإعجابي عزيزي .... ودمُت في حفظ الله ....

في الجزء الأخير من هذا الحوار جمعت عددا ً من النقاط في تصوري هي صالحة ٌ لأن ْ تكون آلية لتحقيق هذه الرقابة , فإن ْ لم تكن واضحة المعالم أو تحتاج إلى العمق في الطرح فأرجو منك أخي العزيز إفادتي بذلك .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /


ريحانة الإيمان

اقتباس حديث النفس ،، جميل أن تتجاذب أطراف الحديث مع نفسك ، فتعرف فلسفتها و أسلوبها و منطقها في الإقناع بإيجابية الشيء أو سلبيته ، في أن تعد نقاط القوة ونقاط الضعف ، في أن ترى كيف هي نفسك ، بريئة مسالمة فتؤيدك في كل ما تقول ولا يطول الحديث معها في كل حين ، أم مشاكسة عنيدة لا ترضخ بسهولة لكل ما يدور في مخيلتك فتطرح رأيها عن كل نقطة وعند كل زاوية في الموضوع ، أم خبيثة متعصبة ، تقنعك بقراراتها الخطير وكأنك و كما نقول " تقص على نفسك " فتقنع نفسك بما لا تؤيده حقيقة بطريقة أو بأخرى ، فتحاول البحث والتنقيب وتقلب القبيح جميل وتضع لائحة من التبريرات الا متناهية ،

استغراقك أختي الفاضلة في رمزية المعاني جعلني أقرأ حديثك باستغراق ٍ لأتواصل َ مع هذه الرموز بأدبياتها الراقية .

قراءة ٌمتقنة لخلجات النفس لم تخطئ الحقيقة , فمتى أردت َ أن تكشف عن قبح الصورة قد تفاجأ بإشعاع ٍ جميل ٍ من أحد جوانبها يشغلك عن قبحها , أو تفاجئــُك الصورة الجميلة بنقطـــة ٍ سوداء في ركن ٍ من أركانها فتشيح بوجهك عنها , غير أنـّه ليس أمامك إلا أن تتمـرد على عواطفك لتكون أقوى من قوة الجمال والقـــبح , فتقول للجميل أنت جميل ولكن يعيبك كذا , وللقبيح أنت قبيح ولكن يزينك كذا .

اقتباس لكن ماذا لو كنت تملك تلك النفس المتعصبة أو المشاكسة العنيدة والتي ستقنعك بمدى صحة ما تقوم به حتى لو كان حجم الأضرار وخيم جداً ؟ هل هذه النفس هي خليط المشاعر دون العقل ؟

بالطبع ستقنعني بصحة ما أقوم به مادام غيـــّبـْت ُ عقلي , فلا بدّ لي ألا ّ أبرز َ في ميدان ٍ مثل هذا ما لم أصطحب عقلي معي فهو سلاحي الذي أدفع به نزواتــي وأُجـْهــِــز ُ به على شهــواتي , ولو بقيت في خلوة ٍ مع مشاعري , فمشاعري غادرة , وقد تطعنني في ظهري .

اقتباس كيف نقيم مقدار الضرر والمنفعة من الحديث الكتابي بين أي رجل وامرأة على المسنجر ، خصوصاً وأننا نتعاطف دوماً مع أنفسنا ونظن أننا دوماً على صواب ، بحيث نظن أن كل العالم تستخدم ذلك بشكل سلبي ونحن متأكدون أننا نستخدمه بالشكل الإيجابي ؟!!!

تقييم المنفعة لا يحدده طرفان جالسان كل منهما وراء شاشته الخاصة به في معــزل ٍ عن أدوات القرار , فالضوابط والشروط تحكم هذه المنفعة ومن أولى تلك الأولويات الضوابط الشرعية التي تحكم كل العلاقات الإنسانية في المجتمع البشري , وثاني هذه الضوابط التي أؤكد عليها هي ان تكون تحت علم وإطلاع ذوي الطرفين إذا تحقق مفهوم القيمة الفعلية والجدوى الواقعية لهذه العلاقة , وتزكـــية النفس بإيجابية الاستخدام هو مؤشر الوقوع في الخطأ , فإذا تجاهلنا هذه الضوابط سنكون قاب قوسين أو أدنــى من الوقوع في شـِراك السلبية ,
فلابد ّ الاّ نغفل عن أنّ هناك تلازما ً بين مضمون العلاقة , ومشروعية تلك العلاقة , فنقاء المضمون لا يعطي الشرعية المطلقة لهذه العلاقة , ولا بد ّ ألاّ ننسى نقطة ً هامة اشرت ُ إليها في ثنايا الحوار , وهي ألا ّ يكون الباعث لقبول هذه العلاقة ونشأتها هو الحضور الأنثوي في الحس الذكوري , أو العكس

اقتباس هل نحن بحاجة لإستشارات دائمة لتقييم أهمية أو مدى جدوى الحوار بين اي رجل وامرأة في عالم المسنجر والمحادثات الشخصية ؟؟

ذكرت ُ خلال حديثي أن ّ انتفاء العلاقة ستكون بانتفاء السبب , والأصل فيها وجود هدف ٍ ذي قيمة ٍ ملموسة , وسأضرب هنا مثلا ً قد يكون قريباً من الأذهان :

يوجد لدينا لجنة نسائية في البلدة تقوم على الأنشطة النسائية , ولكن لصلتها الوثيق بأنشطة البلد بشكل عام , فإن ّ اللجنة في حاجة مستمرة للتواصل من الجانب اللآخر مع القائمين بأنشطة الرجال , فقد تكون الحاجة والهدف ملحا ً أحيانا ً للتواصل بين بعض المسئولات ببعض المسئولين من طرف الرجال للتنسيق أو الإعداد , وقد يكون بواسطة أو دون واسطة , فهل سلامة النية ونقاء المضمون هنا كاف ٍ لقبول مثل هذا التواصل هاتفيا ً أحيانا ً أو عبر الماسنجر أحيانا ً أخرى ؟ في تصوري هو مقبول ٌ إلى حد ٍ ما إذا كان الهدف بمستوى يرقى إلى مثل هذا النوع من التواصل , ولكن متى ما وجد الوسيط الذي بإمكانه أن يقوم بهذا الدور بنفس الفاعلية سيكون هذا هو المطلوب وهو خير السبل .

مثال آخر : التواصل بين العاملات في القطاع الصحي مع العاملين من الذكور , وكل ما يدور حول هذه العلاقات من قلق ٍ وخوف ٍ من بعض شرائح المجتمع , فلكل هذا ضابطة ٌ تضبطه , وستكون هذه العلاقات طبيعية ً ومقبولة ً ما دامت ْ تتحرك في الفضاء المسموح لها .

لقد ذكرت ُ رأيي الصريح خلال هذه الحوارية , وأنا لأ أؤيد مثل هذه العلاقات , وإن ْ صفا المضمون , وإنّما أوردت ُ هذا قطعا ً للطريق على من يستسهلون إنشاء مثل هذه العلاقات , وحصرها في نطاق ٍ ضيق ٍ أساسه النظرة الشرعية .

أما أهمية وجدوى الحوار وتقييمه مهم في كل مره لأن ّ المفترض في مثل هذه العلاقات أنـّها محكومة ٌ ببداية ٍ ونهاية ٍ معروفة لوضوح العناصر والأهداف فمتى انتهت المهمة , فقد انتهت معها دوافع ومبررات هذه العلاقة .

الفاضلة ريحانة الإيمان إثاراتك مهمة ٌ وقيـمة ٌجدا ً بالفعل أغفلتها في حواري والتقفها قلمك المبدع , وإن لم أكنْ مقنعا ً في أي جزئية ٍ من ردودي , أرجو التكرم علي َّ بالرد لنستفيض أكثر فيما ذكرناه .

تحياتي

 

 

[الساهرة]

السلام عليكم ,,,

عندي سؤال بهذا الخصوص...

اقتباس 1- أن يكون مصدر نشوء هذه العلاقة الماسنجرية وجود أهداف مشتركة سامية واضحة الجدوى والقيمة . 2- وضع خطوط حمراء تقيـّد حرية هذه العلاقة . 3- انتفاء هذه العلاقة مع انتفاء السبب . 4- توفر عوامل النضج العقلي والفكري عند الطرفين . 5- شفافية هذه العلاقة وظهورها لذوي الطرفين . 6- رعاية الضوابط الشرعية

مع كل هذا هل برأيك يستحسن اخفاء مثل هذه العلاقة او الافصاح عنها على سبيل المثال ...

ان يخبر عالم الدين مثلا زوجته انه هناك فتاة تحادثه كتابيا على الماسنجر مع العلم احتمال حدوث سوء فهم بين الزوجين والعكس ايضا ان تخفي الزوجة عن زوجها انها تحدثت مع عالم دين او طبيب او اخصائي اجتماعي او ما شابه ذالك ,,

سؤال آخر ,,,

هل تعتبر مثل هذه المحادثات الكتابية خيانة زوجية او خيانة للأهل بالرغم من توفر كل هذه الضوابط ؟؟

اقتباس إلا ّ باستثناء ٍ واحد وهو فقط حس ٌ شعوري بالاطمئنان من طرف للطرف الآخر كون الطرف الآخر يمثل نفس الانتماء

رأي منطقي جدا ومع هذا لا اجد اي داعي لخلق مثل هذه العلاقة الا اذا تواجد الضوابط التي سبق وذكرتها او مع احتمال اقامة مشروع زواج مثلا ,,,


لدي ايضا سؤال قد يكون بعيدا عما تحدثت اليه سابقا ..

كم تقدر نسبة مصداقية الكلام من كلا الطرفين داخل الماسنجر ؟؟ اذا كانت على النحو التالي:

الفتاة للفتاة

الشاب للشاب

الشاب للفتاة

طبعا اذا كانا مجهولين الهوية لبعض ..


لي عودة ان شاء الله ,,,

تحياتي لك أخي الكريم

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /


أختي الفاضلة الساهرة في البداية اود أن أوّضح نقاطا ً هامة ً جدّا ً لكل الأعضاء المتابعين لموضوعي هذا ,ربما لم تتضح في مشاركاتي السابقة فأرجو الالتفات إليها بتمعن :

1- إن ّ فرضية وجود محادثة بين رجل ٍ وأمرأة على الماسنجر مبنية على أساس غياب اللغة التي يمكن أن يتواصل الاثنان بها عبر وسائل أخرى او انّ الوسائل الأخرى لا تقوم بالدور بالشكل المؤمل , وتشفع لها حاجة ذات جدوى وقيمة كبيرتين في حالة تفريغ لرمزية الذكورة والأنوثة الا بما تحتمه خصوصية الطرفين أحيانا ً , فالرابط هو الفكر , والمدار هو مجموعة الرؤى لموضوع النقاش فقط , مجرّداً عن الحديث عن الذوات , أو كلمات الإعجاب الخارجة عن مسار التبادل المعلوماتي بين الطرفين , وهذا لا يعني أنـي أؤيد هذه العلاقة أو أرفضها , ولكنّها حالة قد توجد ويجب وضع ملامح خاصة بها مع صياغة لضوابطها وشروطها ليمكن عرضها على الموازين العرفية والشرعية لإقرارها أو رفضها .

2- الإشكالية التي تجعلنا نثير الاسئلة الكثيرة حول إمكانية أو عدم إمكانية نشوء مثل هذه العلاقات الهادفة بين رجل ٍ وامرأة على الماسنجر هي السمات العامة لمحتوى هذه العلاقة, فإذا اتضحت هذه السمات فقد تكون مقبولة ولو بقيود ومنها ما ذكرت في النقطة الاولى , فليس لدينا أي ممانعة في أن تتحدث المرأة إلى البائع وتفاوضه في حدود البضاعة المعروضة والسعر وما إلى ذلك ( أقصد الأغلب لا يمانع خصوصا للمرأة الناضجة الواعية ) , والمرأة تتحدث إلى الطبيب وتتكلم ربما عن خصوصياتها , والمرأة تراسل الجهات الشرعية أو تتصل بأحد طلاب العلم لمعرفة قضية عقدية , أو الاستفسار عن مسألة فقهية , وكل هذه الحالات تستمد شرعيتها من لوازم إما شرعية أو عرفية , ومنها وجوب تعلم العلم مثلا ً لتلك المرأة المتصلة على الشيخ , والسعي لقضاء الحوائج خصوصا ً لمن لا تجد لها من يقوم بشئونها كالمرأة المبتاعة من ذلك البائع وهذا يقودنا إلى أمرين مهمين هما خلاصة كلامي في هذه النقطة وهما : شرعية المحتوى , وشرعية وسيلة الاتصال

أما شرعية المحتوى فالكل متفق على أنّ كل شيء ٍ ضمن ضوابطه الشرعية مقبول , فلتذهب المراة للطبيب ولكن بدون ملامسة مباشرة الا في حالات الاضطرار القصوى , ولتذهب للسوق ما دام انها ملتزمة بالحشمة في كل جوانبها , وعلى هذا فتوفير هذه الضوابط في ذاته ممكن ٌ .

أما شرعية وسيلة الاتصال هي ما يجعلنا في اخذ ٍ ورد , فتلك المرأة التي تدخل على الطبيب وتشكو له ما تعانيه , لو نقلت معاناتها عبر محادثة من وراء الشاشة وتلقت الاستشارة مباشرة فهل اختلف الحال في الوضعين ؟ , وكذلك المرأة التي اتصلت بطالب العلم لمسألة فقهية , لو أرسلت مسألتها في حوار مباشر من وراء الشاشة هل تغير مسار المسألة ؟

إنّ تحليلي هذا ليس تحليلا ً للمنظور الشرعي للمسألة ولكنه تحليل لمجمل الخيوط الملتفة حول المسألة , والطرح الشرعي للمسألة متروك لأصحابه .

لي عودة أختي الساهرة لخصوص سؤالك لاحقا ً .

تحياتي .

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

الساهرة

اقتباس مع كل هذا هل برأيك يستحسن اخفاء مثل هذه العلاقة او الافصاح عنها على سبيل المثال ... ان يخبر عالم الدين مثلا زوجته انه هناك فتاة تحادثه كتابيا على الماسنجر مع العلم احتمال حدوث سوء فهم بين الزوجين والعكس ايضا ان تخفي الزوجة عن زوجها انها تحدثت مع عالم دين او طبيب او اخصائي اجتماعي او ما شابه ذالك ,,

في رأيي المتواضع أنّ مثل هذه العلاقات يجب أن تأخذ طابع الشفافية والوضوح مع أصحاب العلاقة المباشرة كالزوجة أو الزوج أو الأب , لأنــّها في الأساس هي علاقة طارئـــة أوجدتـــها ظروف ٌ خاصـــة ٌ , فإخفاؤها قد يثــير الشكوك ,رغم أنـّني أتحفظ على استعمال هذه المفردة ( علاقة ) في مثل هذه الحالات , وأقترح أن نسميها ( تواصل ), وهنا يجب أن نلتفت إلى أمرين :

1- طالب العلم أو الطبيب والطبيبة أو من يلجا ُ لهم الناس من أصحاب التخصصات أو مقتضى عملهم يحتم تواصلهم مع الجمهور من الجنسين لابدّ أن تؤسس حياتهم مع أهليهم وذويهم على الشفافية التامة بحيث يتفهم هذا الطرف طبيعة دور الطرف الآخر الديني أو الاجتماعي أو موقعه المهني أو ما شابه ذلك لبناء جسر ٍ من الثقة بين الطرفين , وبما أنّ الماسنجر من وسائل التواصل الحديثة , فقد يـُستعاض به عن بعض الوسائل الأخرى لسهولة استخدامه وقربه من متناول اليد , ويعطي مساحة ً أكبر للتواصل مع الآخرين بحرية وبأدوات ٍ أكثر فاعلية , ولذلك ذكرت في صدر الحوار أنّ رأيي بأن ّ الماسنجر في ذاته إيجابي , والسلبية شيءٌ طارىءٌ تحكمها طريقة التعاطي معه .


2- إنّ الخوف من إظهار هذه العلاقة أو كما أسميناها بالتواصل إنّما ينتج خوفا ً لفهم أحد الطرفين للآخر فهما ً سلبيا ً قد يتنج عنها خلاف ٌ خصوصاً بين الزوجين , وهنا تكمن ُ أهمية الشفافية بين الزوجين في كل شيء ٍ , ومع فرض رفض أحد الطرفين لمثل هذا التواصل ستكون القضية ُ كأي قضية ٍ أخرى يختلف الزوجان فيها , وعليهما إتباع الطرق الملائمة للإقناع , ما دام كلا الطرفين يؤمنان بجدوى وقيمة فعلهما , والاستثناء الواحد الذي ربما يحتاج لإخفاء هذا اللون من التواصل الالكتروني هي القضايا التي يكون فيها الطرف الآخر هو أحد طرفي القضية , وقد يكون مفتاح حلها هو عدم علم الطرف الآخر بمجريات الكلام , حاله في ذلك بقية الوسائل الأخرى كالرسائل الالكترونية أو الرسائل المكتوبة أو الهاتف , وسنصبح زوجين مثاليين لو وصل بنا الأمر في معادلة ( الرأي والرأي الآخر ) أن أخبر زوجتي أو هي تخبرني أنّ هذه القضية ( ذات الرأيين المتضادين ) ستحال إلى متخصص للاستماع إلى رأيــه , ويبدي كلاهما قبوله لمثل هذا الإجراء دون حاجة إلى إخفاء ذلك .

الساهرة

اقتباس سؤال آخر ,,, هل تعتبر مثل هذه المحادثات الكتابية خيانة زوجية او خيانة للأهل بالرغم من توفر كل هذه الضوابط ؟؟

لا تسمى خيانــة , ولكنّها خلاف الشفافية المطلوبة بين الأهل والأزواج , الاّ ما استثنيته سابقا ً , مادامت المبررات قوية ً وراجحةً فما المانع من إظهارها , وقد تقول إحداهن إنّـه من الرغم من كل تلك الشفافية وقوة المبررات ورجحانها إلا ّ أن ّ هناك من يرفض هذا المبدأ البتة , فيكون جزءاً من حل هذه الإشكالية هو أن يتــم كل هذا التواصل بحضور الأهل أو الزوج , وإن كان في ذلك نوع ٌ من هدم الثقة .


الفجر الجديد :

اقتباس إلا ّ باستثناء ٍ واحد وهو فقط حس ٌ شعوري بالاطمئنان من طرف للطرف الآخر كون الطرف الآخر يمثل نفس الانتماء

الساهرة

اقتباس رأي منطقي جدا ومع هذا لا اجد اي داعي لخلق مثل هذه العلاقة الا اذا تواجد الضوابط التي سبق وذكرتها او مع احتمال اقامة مشروع زواج مثلا ,,,

قصدت ُ من هذه الجزئية أن ّ الفتاة أو الشاب قد يعيش في داخلهما هذا الحــس , وهو ليس مبررا ً فعلا ً أختي الفاضلة .

الساهرة

اقتباس لدي ايضا سؤال قد يكون بعيدا عما تحدثت اليه سابقا .. كم تقدر نسبة مصداقية الكلام من كلا الطرفين داخل الماسنجر ؟؟ اذا كانت على النحو التالي: الفتاة للفتاة الشاب للشاب الشاب للفتاة طبعا اذا كانا مجهولين الهوية لبعض ..

إذا كانت العلاقة عاطفية ففي تصوري في جميع هذه الفرضيات هذه العلاقة هزلية ومبنية ٌ على الخيال , وقد تأخذ النصيب الأوفر من نسبة العلاقات في الماسنجر , ولذا فإنّ العلاقات الزوجية لا تتأكد فيها العلاقات العاطفية الا بعد الزواج ( أي بعد حدوث الانسجام والتلاقي بين الذوات ) فكيف تتحقق المصداقية العاطفية في مثل هذه العلاقات ؟
العلاقات النفعية , وقد تجد لها رواجا ً كبير ا ً بين هذه الفئات الثلاث , حتى وإن كان النفع إيجابيا ً أحيانا ً , ولذا قد تنتهي هذه العلاقات مع انتهاء الفائدة .

تبقى العلاقات الأخوية وعلاقات الصداقة : ربما تنجح بين جنسين متماثلين إذا كان هدف العلاقة اساسا ً واضحا ً وإيجابيا ً , وأما بين جنسين مختلفين ستأخذ مسارا ً سلبيا ً ما دام كان مصدر العلاقة توجـّهه رمزية الأنوثـة والذكورة كما تقدّم في ثنايا الحوار , ويفتقر للضوابط العامة .

الأخت الفاضلة الساهرة أتمنى أنـّني استطعت ُ أن أجيب على أسئلتك , وما لم يتضح , أرجو مراجعتي فيه , وأنا بمشيئــة الله سيكون لي إيضاح ٌ أكثر .

تحياتي

 

 

[الساهرة]

أخي الفجر الجديد,,

في الحقيقة لا أجد اي كلمات اعبر بها عن شكري وامتناني لسعة صدركم وعن تلك الإجابات الرائعة التي

تخفي خلفها فكر راقي ووعي حسي وثقافي ’’’

اشكرك جزيل الشكر ,,

تحياتي
الساهرة