بسم الله الرحمن الرحيم

هذا أول موضوع أنزله بهذا القسم الجميل وهو بعنوان أقتباس..
أي أقتباس من رواية هادفه أو مقطوعة جميلة تحمل هدف يستحق
بأن الجميع يطلع عليه ..
أرجوا بأن ينال رضاكم ..!

البداية:-
عندما يصل بنا قطار الحياة لمحطات ممتلئة بروائح نزف جروحنا.إلى مكان وزمان لا يشبهنا..
لا يهم أي الطرق سلكنا وقدرا لاهتم لماذا جئنا إلى هنا وما هي الظروف التي هيئت لنا هذه الأجواء اللا صحية..
لا احد يعي كل ذلك..أيام ربما أمقتها ولا ارغب في الخوض فيها..أنها لعبة الأيام..لعبة الأقدار..
أن نكون لعبة بين ذراعي قدرا لا يرحم وذو ذراعين ذات قبضة حديدية..
آه تنطلق من أفواه عرفت وجربت معنالعراء.ن لا إنسان وأنت تعاني تشعر بأن كل الدنيا أعداء لك حتى لو لمحت في عيونهم نظرة الرحمة أو الشفقة كلا النظرتين لديك سواء...
أحزان ربما تعادل مساحة شاسعة من العراء..دموع كثيرةحارقة...أشعر احد منكم بدموعه تحرق بقايا إنسانيته..
ليالي من الحرمان..من علم الحرمان أن لا يأتي إلا للفقراء..إلا للضعفاء …
الجوع ماذا تعرف عن الجوع؟ . سيدي سيدتي….أن تنام وأنت تشتهي سد جوعك..إخماد صوتا يئن في معدتك يقطّع أحشائك..
أيادي تحمل سكاكين تمزق أمعاءك.تصور جرب أن تنام وأنت في خاطرك أمنية صغيرة لا تتحقق..شعور بالعجز بالضعف..
ينتابك ليحول بقاياك لجحيم يمزق أوصالك …
أيام وليالي كنت اعزف على أوتار جوعي أكان ذنبي أن يموت أبي وهو الذي لا يملك من الدنيا إلا بيتا قديما متهالك وتسكنه الرطوبة وتعيش فيه الفئران تمرح وتسرح فيه …بيتا جدرانه تبعث في نفسك الخوف..اسمنت يود افتراسك..
ابسط أنواع العيش لا يوجد فيه..أ كان ذنبي أن يكون بيتنا وهكذا صورة إذا هطل المطر يصبح المطر علينا وابل يسكن معنا في غرفنا شلال …

من يتحمل أن يعيش هكذا عيشة أنها سيوف من الأيام تطعن في خاصرتي..أنها رماحا تقطع أضلعي..دموعي ما عاد لها قيمة لأني سكبتها كأخر قطرة حزنا على أمي التي ماتت هي الأخرى.ليصفعني القدر مرة أخرى كأشد صفعة..
دمرت فيّ أبراج كانت ستعلو..أن تفقد أمك التي كانت لا تملك إلا أنفاسها المحروقة حزنا على أبي..
تشعر بالضياع بالغربة بالوحدة بأشياء لا تكاد تتصورها أو تمر بتفكيرك كانت الأيام الأولى لفقدها كوابيس هي التي خلفت لي بنتا في العاشرة (سعيدة)
وأي سعادة التي كانت تحملها…حتى يسمونها سعيدة..وأخرى في السابعة وتحمل منذ ولادتها ألم فوق ألمنا..عذاب فوق عذابنا..فوق براكين لحرمان التي تتعايش في صدورنا..
ونشم رائحة احتراقها تفوح مع أنفاسنا الملتهبة..أنها موسومة منذ ولادتها لا تستطيع السير..أنها معاقة ولو كنا نملك ثمن علاجها منذ الصغر لمشت لو تداركنا الأمر لما عاشت في عذاب ربما تجره وراءها العمر كله..كلما لمحت فوق شفتيها ابتسامة طفلة بريئة ربما رسمتها بعفوية شديدة شعرت بحزن وأي حزن كان يعتصرني في هذا البيت ذو الرائحة الكريه رائحة أحزاننا..وكأني أعيد اكتشاف أن للحزن رائحة أنا التي أبدعت في اكتشافها….

ما عدت اعرف هل اضحك أو ابكي..أو أي شيء اصنع أنا التي منذ ولادتي عرفت معنى أن أكون أسيرة لأشياء لا ذنب لي فيها..ومع كل هذا الألم تعلمت كل لغات الصبر لا يوجد لغة للصبر في هذا الكون لن اعرفها كل قواميس الصبر حفظتها ومارسنها بإتقان شديد…..


كان الشتاء بالنسبة لنا جحيم لا يطاق البرد يلعب بنا كما يشاء ضلوعنا كانت تعزف ألحان ارتجافنا لا لحاف لا دفئ لا احد في هذا الكون كان يشعر بنا وبخوفنا من المجهول..الخوف يجعلك أسير للموت في كل لحظة الشعور بالخوف من ماذا من مجهول يفترسنا..وليته يفترسنا لنرتاح من ما نحن فيه أي حياة هذه التي كانت تغرينا في السير فيها نحو النهاية المحتومة وأي أيام تنتظرنا..

هيا يا موت اهجم علينا مارس عشقك فينا ما عدنا نرغب في هذه الحياة..أنها البؤس أنها الحرمان أنها كل لغات البؤس والضياع..آه كانت ترتسم في عيوني بوضوح وأنا انظر في المرآة النصف مكسورة تتأمل في وجهي لقد شاخ وأنا لا أ زال في الخامسة عشر من العمر لقد ارتسمت أخاديد فيه مشاوير من التجاعيد..أيام من الأرق....من الدموع.من الشقاء.

ما كان بوسعي أن أفعل وأنا انتزع شموخي كبريائي كمرآة لها شموخ لها مشاعر لها أحاسيس..ماذا أفعل وأنا المح نظرة الخوف والهلع والجوع تسكن في عيون (سعيدة )و(كريمة)…أكنت اتركهم يموتا جوعا هما الأمانتين التي حملتني أمي إياها أمي عند موتها أين أنت يا أمي ؟أين؟..ابنتك انهارت مع أول اختبارا.مع أول صدمة عنيفة أنا صاحبة العود الضعيف لقد رميت شموخي وراءي وتسولت يا أمي كنت دائما عند المراكز التجارية وعند المساجد والبيوت نعم يا أمي لقد كنت استجدي الناس لقمة العيش..

نعم لقد فجرت عزه نفسي من أجلهم سامحيني يا أمي لم أكن مثلك قوية لم أكن مثلك عزيزة نفس أنت التي دائما تقولين الموت أهون من سؤال حاجة من عند الناس..ما كنت افعل ؟أرجوك سامحيني أني أموت مع كل مد يد أني أتمزق مع كل نظرة شفقة من إنسان يمد يده ليخرج لي بعضا من نقوده ربما تذمرا منه من وقوفي أمام داره..من نظرة حقيرة من شاب يتغزل فيّ. ويرمي عليّ بكلمات سئية لحظات انتزعت فيها إنسانيتي بيدي أقداري لا بيدي أعود في آخر النهار وأنا منهكة اجر أذيال بؤسي وخيبتي وإحراجي من نفسي في البدء كنت لا أجرؤ على النظر في المرآة أخاف أن ألمح نظرة عتاب في عيوني في وجنتي آه لو تعلمين يا أمي ما جرى عليّ آه لو تخرجين من قبرك وأنت يا أبي تعال أود الارتماء في أحضانك أود أن اشعر بالأمان في دفئ ضلوعك..تعالوا انظروا أي خراب حل بي وأي دمار دماري..

أخاف من النظر في المرآة لا من اجلي أنا حياتي انتهت لكن من أجل هاتين سعيدة الآن في المدرسة يا أمي وهي متفوقة جدا ولا تعلم أين اذهب وأي التضحية ضحيت من اجلها..في كل سنة من الأوائل..أما أنا فقد اكتفيت بالشهادة المتوسطة يا أمي اعتذر لك ما حققت حلمك (صابرة أتمنى أن تكوني دكتورة)..آه اسمع صوتك يرن في أذني يمزق بقايا الأمنيات بقايا امرأة محطمة أنا يا أبي ممزقة..وأي أضحوكة يمارسها القدر كأنه كان يمهد لي الطريق..عندما بدأت اشعر باسمي كنت استغرب كثيرا ما معنى اسمي؟.. ولماذا كنت اشعر بحزن عندما كنت اسمعه أهو الطوفان بعد الهدوء أو كان الاستعداد لموجهة المصير المحتوم!!!!!..


وتمضي الأيام والأيام تجلدني.وصرت لا أعير النظرات أي اهتمام لقد مات الشعور فيّ ودفنت الإحساس أدمنت التسول كل يوم أغير شكلي حتى لا يعرفني احد..عمري الآن عشرون عاما وأنوثتي لقد خبأتها في أدراجي. الغبار يملئ روحي والسنين العجاف لم تجعلني حتى التفت لنفسي.لجمالي الذي طمر واضمحل مؤقتا …كنت مع حزني وألمي املك جمال باهر جمال أنثوي رائع..جمال جعل بعض الذئاب تحاول أن تنهش في جسد امرأة وحيدة الوحدة ماذا تعرف عن الوحدة.ماذا تعرف من مفردات الوحدة ؟ماذا تعرف من قاموس الوحدة؟…الوحدة أنا التي كنت أنام ملء جفوني وحدة تكاد تمزق ليالي كنت اسهر مع وحدتي هي التي تصفعني هي التي على وجهي ترسم قلقي وارقي هل جربت يوما أن تكون أسير وحدتك هل جربتِ؟..

آه ما عدت اشعر بشيء في هذا الليل فقط أتقلب فوق سريري استجدي أوجاع جسدي..ارتجف لا غطاء يحتويني.لاشيء سوى دموع تملئ وسادتي وسرير يشتكي أنيني..تعب النهار..مشوار تلو المشوار مشاوير كلما قطعت شارع اشعر بحرقة الشمس صيفا وبداخلي لهب..والرطوبة العفنة تجعلني اشعر بالغثيان من رائحتي لكن ماذا عن رائحة الألم ؟هل هي مثل رائحة عدوي ومسيري ..امسح الطرقات بحثا عن لقمة استجديها لبنتين في عز التفتح ….



وماذا عن شتاءي ماذا عن البرد القارص ؟ماذا عن المطر الذي يغسل بقايا أنوثتي التي تذوب مع المطر.امشي وامشي يدي تمتد هنا هناك لغة مد اليد..الحياة علمتني أشياء كثيرة !!!!

خمس سنوات كلها ذل ومهانة حقارة….عدم الإحساس خمس سنوات وأنا ابكي فيهما بعد كل مشوار يومي عند كل أشارة ضوئية..الناس تركب السيارات الفخمة وأنا لماذا أنا هكذا حياتي لماذا لا يكون لدي بيت أولاد..آه أنها الأمومة..انه حلما .الأمومة..شعرت بالانكسار بالضعف بالألم بالضياع بالغربة..من طفلة جميلة قدمت لي من إحسانها..شعورا رهيبا يجتاحني ساعتها بأني لا شيء …لا شيء..أي التعبير يحتوي قصة ألمي ………شعور بأن الحياة عدوي اللدود.قدا يمر بي هذا الشعور ربما لأول مرة يزلزلني هذا الشعور يبعثرني..أعاني ولا أزال أعاني حتى مع تعودي هذه الأجواء ….لا تزال لدي جزءا من كرامتي ..من عزة نفسي..في داخلي كنت احتقر ما أقوم به.كنت أود أن اعمل لكن أي الأعمال لفتاه لا تحمل مؤهلات ولا أي مهارات..صحيح بأنني كنت اكسب الكثير لكن لم أكن سعيدة أبدا وأي سعادة تأتي والذل والانكسار يطارداني في أحلامي وصحوِ..هل تنبت بذرة السعادة في حقل بها تربة عاجزة على النمو والتجدد؟… أسئلة تخنقني..أكاد أمارس الدور نفسه في كل يوم من أيامي الخوالي..تعب وتعب

الآن أنا في غرفتي ولا أزال أقف خلف المرآة..من جديد أتأمل فيها بعمق إحساسي..يبدو بأنني بدأت أتذكر بأني امرأة …يبدو بأنني استرجعت الإحساس بأنوثتي بقيمتي..بوجودي..بكياني …أن تشعري بفقد الشعور بأنكٍ امرأة هذا مؤلم..لا يحتمل أبدا لا يحتمل..صراع يعيش في داخلي أود أن اخنق هذا الصوت الذي يقول لي توقفي عن الذل والانكسار وابحثي عن عمل آخر …
لا اخفي عليك يا أمي أتألم من أجوائي وما عساي أن افعله؟ أنها حيلة العاجز يا أمي…اليوم حققت رغبة كريمة جلبت لها الكرسي المتحرك..تسير به وتتنقل بحرية لا تتصورين مدى سعادتها أنها لا تعلم ثمن سعادتها تعاستي ..في نفس الشوارع تسكن.أرصفة.أزقة… إسفلتٌ عرفني وعرفته جيدا اسألوا كل حبة رمل هي تعرفني..اسألوا الشمس الحارقة والرطوبة والمطر هم من يشعرون بي … هم من تعود وجودي معهم …
لكن ذلك اليوم لم تكن تلك الشوارع إلا طريقا نحو التجرد من قيودي والتحليق في فضاء حريتي وخلاصي من عبودية أقداري..


عرفت قيمة أن أكون امرأة قررت أن اذهب للسوق الذي اعتدت أن اطلب فيه.. فرحتي كبيرة..امشي فوق الرصيف بطولي الممشوق..اشعر برغبة. برغبة قريبة أن أمد يدي هكذا شعور لا وعي هل هو التعود هل وصل الإدمان لهذه الدرجة هل تغلغل في دمي اطرد هذه الفكرة من رأسي بسرعة وادخل احد المتاجر اشتري لي هنداما يجعلني أعيش أنوثتي الحقيقية هذا اليوم مميز بالنسبة لي..نشوة ما بعدها نشوة..كأني أطير بجانحين فوق متن السحاب..اشعر بفرحة هي الأولى لي في حياتي النزقة..كطفلة تملك لعبة حرمت منها سنين..في البيت أضع عباءتي التي جعلتني كأي امرأة لعدة ساعات عباءة أنيقة لا ليست كعباءة تعب النهار ….أتناول ما اشتريته بعشق.ألبسه أبدو في أجمل الصور..الآن فقط انظر في المرآة..أنها صورتي الحقيقية..كم اشعر بالسعادة وسعيدة أنا لم أنساها أبدا لقد اشتريت لها فستانا جديد يليق بطالبة الثانوية … سعيدة التي ربيتها كابنتي كروحي…ككياني..سعيدة الدكتورة المنتظرة …
لا بد أن احقق رغبة أمي فيك …يا سعيدة …

أيمن لقد أحببتك بجنون لم أكن أتصور بأنك قدري الذي لا مفر منه
حتى مع العثرات والحواجز تجاوزنها لم أكن اعلم بأن الموت سيغيبك..اسمع صراخ ابنك في أحشائي ينادي عليك تعال لا تتركني كأن الموت دائما يقتل أفراحي..كأنه يظهر لي من بعيد كلما قلت وصلت السراب يسبقني..تعال..تعال أنت الذي قلت لن أتركك أبدا ليتني لم انجرف وراء نزواتك أكان عليّ أن أذهب معك تلك الليلة الحالمة التي شعرت بها لأول مرة منذ سنين يدفئ قريب وأنت تعانقني عناق الموتى شعرت ساعتها بأني أولد من جديد على يديك ماذا افعل ماذا أقول ؟وما أقوله لابنك حينما يأتي هل أقول له أن أباك تركني ومات ولماذا مات قبل أن يضع لك اسما..أنها غلطة العمر لم أصن نفسي لم احمي أغلى ما تملك المرآة لقد وعدني لكن الموت لم يدعه يفي بوعده ترى لو عاش ونجي من حادث الطريق المروع ما كان سيفعل هل حق سيفي بوعده كلما فكرت في هذا الأمر أصاب بهستيريا وألعنك والعن نفسي …

لماذا. لماذا في لحظة ضعف ينتهي كل شيء.
.لماذا يحكم علي بالموت وأنا أتنفس..
وهو مات واستراح ولا يكاد يشعر بأي الم! دنيوي
أنا التي دمرت نفسي ..أنا التي فجرت أحزانا فوق أحزاني
لماذا مليون مرة لماذا يحدث هذا وأي قدر يصفعني الصفعة تلو الصفعة

في الشوارع أسير وأسير ربما لم امشي كهذا اليوم منذ سنين أود لو أنساك لو اقتل أي شيء يذكرني بك وفجأة فكرة مجنونة تقفز في براكين رأسي لا بد أن أقتلك يا ولدي والحيرة يجب أن ادعها من اجلنا جميعا يا ولدي لا بد أن تموت أن اخمد أنفاسك مهما ما ستسببه لي من ألم فلتمت بيد أمك خير لك من العيش والعار يتبعك طوال عمرك تموت للمرة خير من أن تموت لمليون مرة وأنت ترى نظرة الاحتقار والريبة من

من حولك حتى لو كلفتني حياتي يجب أن لا يظهر لك نهار آه ابكي اصرخ احتاج لأشياء غير الدموع للتفريغ ما بداخلي من حسرة وضياع مجهولة أنا في هذا الطريق غريبة في وسط نفسي في وسط أعماقي امشي عصور ولا اهتدي لجادة الصواب..امرأة محطمة ممزقة المشاعر قدرها أن تموت بيد من أحببت وسلمت حياتها بين يديه مليون مرة أنها أقدارنا سيدتي "ما بأيدينا خلقنا تعساء" آه تحترق في صدري خارجة من أعماق..

14 نور

شكراً للمرور تابع معنا حتى نهاية الأقتباس
( الأقتباس بهِ تنويع بين الرواية وأقتباسات من كتاب يشار لهم بالبنان)

كلــ يوم أودع الشمس عند المغيبـــ ... وأودع القمر عند الشروقــــ ...

إنتظار حلم

ما شاء الله على هذا التعقيب الجميل يدل على عمق التفكير

اووووه مالي أبكي هنا .... كم اغضب من نفسي حين أشعر بأن هناك ثم كاتب يشعر بمافي قلبي من ألم ......... يجبــ أن أكون أكثر غموض كي لا يفكــ رموزي احد....

إنتظار حلم
لما الغضب الرواية من أرض الواقع .. بها تتجسد واقع الألم وبنفس الطريقة يجب الحذر مما نحن فيه
سعيده .. بالجامعه ستصبح دكتوره .. وأختها تسأل هل الأرصفه نسيتها أم نسيت تلك الفتاه الماشية عليها
المنكسرة بمد يدها للعابرين لتأمن لسعيده تكملة المشوار بالدراسه...
مروركِ مشجع ( كل الشكر لكِ)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حسين بن (المشاركة 364520) إنتظار حلم لما الغضب الرواية من أرض الواقع .. بها تتجسد واقع الألم وبنفس الطريقة يجب الحذر مما نحن فيه سعيده .. بالجامعه ستصبح دكتوره .. وأختها تسأل هل الأرصفه نسيتها أم نسيت تلك الفتاه الماشية عليها المنكسرة بمد يدها للعابرين لتأمن لسعيده تكملة المشوار بالدراسه... مروركِ مشجع ( كل الشكر لكِ)

….يرفض مغادرة رأسي صوت تلك الشيطانية في هيئة امرأة..جسدك لا يزال طريا ومرغوبا..وأنت فتاه جميلة ارحم لك من هذا التعب..فقط بضع ساعات وستكسبين مشوار كل يومك هنا تعب وهناك متعة ومال … هنا عرق وشقاء وفضيحة هناك راحة واستمتاع وسترا …لا احد سيعلم بأمرك أنت من مدينة وستعملين في مدينة أخرى لن يعرفك احد أعدك بذلك..فكري في الأمر وهذا رقمي أنا واثقة من انك ستغيرين رأيك … استفيق على صوت رجل ممتلئ القوام وذو شارب غليظ..وصوت أجش..يا جميل تعال بجانبي..اسهر معي..ولا أعيره أي اهتمام امشي عنه وكأني لا أراه ويظل يطاردني بسيارته..اصرخ في وجه اغرب عن وجهي و إلا ركلتك بالحجر ….

ويخاف ويغادر وأنا أظل امشي والشمس تزداد حرقة وجسدي بدأ يتصبب عرقا أبدو ضائعة هذا اليوم ارجع إلى البيت في وقت باكر دونما أي حصيلة تذكر..أي سئم اعتراني وأي حالة أكتئاب تلازمني أنها على ما يبدو نهاية المشوار …من جديد صوتها يرن في مسامعي ..وكأن الشيطان يحبب لي صوتها اللعين النزق القادم من براثن العفنة والجحيم..صوتها النشاز..امرأة أربعينية متزوجة من رجل مدمن على المخدرات ولا يهمه أي شيء سوى المال لذلك هي محترفة بغاء وتريد أن تجرني للرذيلة لكن الظروف أقوى من احتمالي اخرج رقمها من أدراجي..أعيش صراع مابين حافتي أحداهما أقسى من الأخرى..أي قدر وأي قرار أنا قادمة عليه …دائرة ضيقة لا تتسع إلا لقرار واحد …ضائعة أنا..

…ضائعة أنا..

صعبـــ جداً انــ نشعر بهذا الشعور