حب البنت الأحسائية مقبول أم مرفوض ؟؟؟؟؟

[قميص يوسف]

من مدونتي

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أريج الورد حب البنت الأحسائيه هل هو مقبول ؟؟؟؟ البنت الأحسائيه في هذا المجتمع المحافظ المقلق الي كل شي فيه عيب وحرام ومايصير لو حبت واحد مؤمن ويخاف ربه, قريب منها ولابعيد عنها في رايكم إشلون تعبر له عن هالحب؟؟ وشلون توصله إنها تحبه ؟؟ وتبيه على سنة الله ورسوله؟ لكن في المقابل الرجل هذا هل سيتقبل هذا الحب؟؟ وهل سيتجاوب معه ؟؟كيف ستكون ردت فعله ؟؟ هل سيقول أنها وقحه مثلا ؟ ام سيقول مافيها شيء هذي تبي الحلال ؟؟ في المقابل لو أنه قال انا لاأشعر إتجاهك بأي حب .. كيف ستكون ردة فعلها ؟؟هل ستندم لأنها فعلت ذلك ؟ هل ستخاف منه (ربما يفضحها مثلا ) ؟؟ لا تبخل علينا برأيك بارك الله فيك

أقول:

مهم قبل أن نضع مقترحنا ، أن نوضح حيثيات مهمة تساعدنا في التشخيص:

الزمان: 2009م
المكان: الأحساء
البيئة الاجتماعية: محافظة جداً.

الطرف الرئيس: فتاة عمرها بين 18 – 25 سنة . وهي واثقة من نفسها ، ولديها حماس وإصرار في تفعيل حاجتها.

الأهداف المعلنة:
الرغبة في إبلاغ رجل أحسائي بأنها متعلقة وجدانياً به، وترغب في الارتباط الشرعي به. وتريد ذلك أن يتم مع ضمان عدم حصول أي ضرر معنوي حاضراً ومستقبلاً عليها. وهي فقط تريد من ذلك الإبلاغ التأكد مما إذا كان هذا الرجل متحمساً للارتباط بها أم لا .

وهي تكرر على أسماعنا دائماً بأنها واثقة من نبل هدفها ، وترغب منا في مساعدتها في اقتراح البدائل التي تبلغها هذا الهدف النبيل لتضمن تحقيق النتائج المرجوة بأقل الخسائر؛ باعتبار أنها جاءت إلينا وجلة متذمرة من واقع مجتمعها المحافظ والذي يحول دون تواصل مرضي عنه بين الجنسين.


بعد أن فرغنا من مرحلة التشخيص . .

نأتي الآن لمرحلة اقتراح الحل مستفيدين مما يفترض أننا اتفقنا عليه في مرحلة التشخيص . .


الحل بكل بساطة يكمن في اللجوء إلى سيدة فاضلة واعية رسالية مؤمنة ناضجة ( ويفضل أن تكون في سن يفوق 35 سنة، وأيضا يفضل أن تكون من محارم ذلك الرجل إن أمكن ) ، فمحيط كل فتاة لا يخلو من شخصيات نسائية تثق الفتاة في رجاحة عقلهن وحسن تدبيرهن ، وتعرض عليها حاجتها ، وتطلب من هذه السيدة الناضجة أن تشرف على هذه الحاجة بنفسها لتكون معينة لها من جهة ، ولتضمن عدم حصول استفراد بأحد بها سواء كان رجل من الإنس أو الشيطان نفسه من جهة أخرى ( وخاصة أنها إنسانة عادية وليست معصومة ، ونفس الأمر مع الرجل ، والشيطان ما مات كما هو معروف )

لسان حال الفتاة الأحسائية الواثقة من نفسها وهي تخاطب السيدة الناضجة يقول:

ليس لدي ما أخجل منه ، فأنا حتى اللحظة لم أرتكب أي حماقة لها صلة بهذا الرجل ، وليس بيني وبينه أي تواصل أبداً ، وكل الأمر يمكن اختصاره بأني أشعر بتعلق وجداني تجاهه ، وتحدثني خيالاتي به ، وأرغب في الاطمئنان إلى حماسه لي إن وُجد حتى لا يضيع المزيد من وقتي وجهدي وأحلامي في انشغالات تضر بحاضري ومستقبلي.

فهل يمكن لكِ سيدتي الفاضلة مساعدتي في الاطمئنان لذلك، بأن تفاتحيه بينكِ وبينه في ذلك ، وتعطيه فرصة زمنية محددة يُـفكر فيها لنعرف موقفه النهائي مما عرضتيه عليه .

وإذا كان موقفه سلبياً ، فإن علينا جميعاً ضمان كتمان الأمر في هذه الحدود بإشرافكِ عليه.

وإذا كان موقفه إيجابياً ، فأرجو أن يضعكِ في صورة خطته لتحقيق الهدف النبيل الذي نرجوه سوياً إن كان يملك تصوراً لذلك ، فلست مستعدة لأن أنتظر وأحبس مستقبلي لرجل دون أن أطمئن إلى التزامه الأدبي وقدرته الواقعية على تفعيل ذلك في المستقبل المنظور .

وفي كل الأحوال ،،،
لست مستعدة للتواصل معه بشكل شخصي قبل أن تحصل خطوة معروفة منه أمام أهلي بشكل رسمي وبعقد شرعي، وعليه أن يفهم أن هذه المبادرة هدفها الوحيد يكمن في الوقوف على مدى حماسه لشخصي فقط ، وليس هناك أي هدف آخر ، فلست متحمسة للتواصل السري مع أي رجل.


انتهى كلام الفتاة الأحسائية الواثقة من نفسها.







فوائد هذه الطريقة:

1- ضمان احترام الرجل لهذه الفتاة ؛ فحتى لو رفض الاستجابة لحاجتها ؛ فإنه بالتأكيد سيثمن عالياً طريقتها في معالجة الأمر ؛ وسيحفظ لها في نفسه احتراماً خاصاً ، لأنها تحمل له مودة نبيلة ، وأيضا سيحرص أكثر على كتمان الأمر نتيجة استشعاره أهمية ذلك ، وخاصة مع ضمان تلك السيدة الواعية لذلك ومتابعتها له.

2- تعزز هذه الطريقة ثقة الفتاة بنفسها ، فهي اختارت طريقة سليمة في معالجة أمر حساس لا يحتمل التجربة والخطأ فيه.

3- تحمي هذه الطريقة الفتاة من استفراد الشيطان بها . وتحميها من عواقب المغامرة بالتواصل مع رجل في بيئتها المحافظة ، وخاصة مع عدم ضمان ردة فعل ذلك الرجل ، ومع التأكد من حياة الشيطان حتى الآن.


وأزعم أن الفتاة الأحسائية ستندم كثيراً إذا ما تحمست للتواصل مع رجل بطريقة سرية لإيصال مشاعرها له ، وخاصة أنها تجهل ردة فعل الرجل ، وبالتالي ستكون مغامرة كبرى ، والرجال في مجتمعنا مع احترامنا لهم ، لا يستحقون أن تخوض الفتاة الأحسائية مغامرة كبرى للظفر بأحدهم.


وفقكم الله تعالى

 

 

[قميص يوسف]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبجد قميص يوسف ، هلا بهطلة اليوسفية ، كيف حالك من زمن ما شفناك بس عزيزي يوسف لو ردت عليها وقالت هذا عيب ولا طنشت فيها وأذاعت بها عن طريق الأقمار الصناعية أو قالت سوف اتي لك بالخبر ومن ثم لم تخبره وعادت وقالت يقول أنه ليس له رغبة فيها ومن ثم الحقيقة أضمن أن تخبر الرجل أن أستطاعت بدل أن تخبر شخصيات أخرى وتضع عليها أدلة ليشاع أمرها ، كما أشيع حب قيس وتجنن قيس لأن أي أنسان يعرف أن أفلانه تحب فلان وهيمانه فيه ما راح يقبل يتزوجها وكذا الحال لو شاب عرف عنه أنه يحب بنت وهيمان فيها ما راح يزوجونه والخوف أن الحب ما مات

أهلا حبيبي أبجد

لم نقل تختار أي امرأة لهذه المهمة ؛ بل قلنا : تختار امرأة لها مواصفات تؤهلها لأن تكون محط ثقة الفتاة من جهة ، وأيضا من جهة أخرى شخصية على قدر كبير من النضج والوعي وقبل هذا وذاك مؤمنة.

حسن اختيار الشخصية المناطة بها هذه المهمة أمر مهم لنجاح هذه الطريقة ، ولن تعدم الفتاة الأحسائية امرأة من محيطها جديرة بتلك المهمة.

وبالتالي . . الافتراضات التي ذكرتها حبيبي أبجد ليست في محلها بحسب تشخيصي ، فكيف تكذب عليها امرأة مؤمنة ناضجة واعية ، وكيف تفضح سرها ؟ وما مصلحتها في ذلك ؟

ربي يحفظ نسائنا من أذانا لهن، وأكرر . . ليس من الحكمة أن تثـق فتاة في رجلٍ منا ، بل عليها أخذ كل المحاذير ، ولا نستحق نحن الرجال أن تغامر فتاة أحسائية مخدرة بالتواصل معنا في حاجة خاصة بها بحجم المشاعر وحلم الزواج. فأي مغامرة وتجربة لا يمكن أن تكون مأمونة العواقب، ولذا وجب على الفتاة الواثقة من نفسها أن لا تعطي أحدنا فرصة للتواصل الخاص معها ، وخاصة إذا كان محور التواصل الرئيس هو التعبير عن مشاعرها.


وفقكم الله تعالى

 

 

[أنثى مخملية]

كلام سليم اخي قميص يوسف

ولكن عندي ملاحظه او نقطه اود ان نتناقش فيها حول هذا الموضوع

من خلال كلامك السابق والحوار
لو طلبت الفتاه من قريبة هذا الشاب وتمت بسريه تامه ولله الحمد وتم التوفيق بينهم

هل في اعتقادك ان هذا الشاب ياخذ ماخذ على هذه انها ترمي نفسها عليه؟؟؟
او تدور الدنيا بعد الارتباط ومرور السنين وتحصل لو سمح الله مشاكل بينهم
هل يضع اللوم على الفتاه او الامرأه الموصله بينهم ؟؟؟

 

 

[قميص يوسف]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شموخ امرأة كلام سليم اخي قميص يوسف ولكن عندي ملاحظه او نقطه اود ان نتناقش فيها حول هذا الموضوع من خلال كلامك السابق والحوار لو طلبت الفتاه من قريبة هذا الشاب وتمت بسريه تامه ولله الحمد وتم التوفيق بينهم هل في اعتقادك ان هذا الشاب ياخذ ماخذ على هذه انها ترمي نفسها عليه؟؟؟ او تدور الدنيا بعد الارتباط ومرور السنين وتحصل لو سمح الله مشاكل بينهم هل يضع اللوم على الفتاه او الامرأه الموصله بينهم ؟؟؟

شكراً لمشاركتكِ أختي الفاضلة شموخ امرأة


لو قمنا بوضع عراقيل من باب نقاش الاحتمالات ، فلن نخطو أي خطوة للأمام في أي أمر بحياتنا.

الحياة تحتاج أن يتحمل صاحب الشأن بالدرجة الأولى المسؤولية كاملة عن قراره النهائي سواء كان في اختيار تخصصه الدراسي أو اختيار شريك العمر أو غير ذلك ، وليس من المنطق أن يحمل تبعات قراره على عاتق الآخرين الذي أشاروا عليه برجحان خيار على آخر بحسب تشخيصهم؛ وخاصة أنه على يقين من حسن نيتهم وصدقهم ومحبتهم لمصلحته .

الأكيد لو كانت هناك امرأة تسعى للربط بين فتاة ورجل ، ستبقى تؤكد للطرفين بأنهما يتحملان نتيجة قرارهما الذاتي ، وأنها مبرأة الذمة من أية تبعات لذلك.

أكرر . . لو انشغلنا بالكلام في الاحتمالات السلبية ، فسنبقى نراوح مكاننا ، ولن نتقدم للأمام في أي مشروع بحياتنا . والحياة تحتاج إلى روح المبادرة والثقة بالنفس والعزيمة والإرادة .

الأكيد أنه لو حصلت مشاكل بين زوجين سواء كان زواجهما تقليدياً أو غير تقليدي ؛ فإن كل طرف سينشغل بكل ما يستقوي به على الآخر ! وهذا سلوك طبيعي بين أي متخاصمين سواء كانا زوجين أو زميلين في فصل دراسي . . . . إلخ.

ليش راح تفكيرنا أنهم راح يتهاوشون ويختلفون ، وبالتالي يعايرون بعض !

غريب هذا الاحتمال . . المفترض أن يكون الأساس في العلاقة الزوجية هو السكن والمودة والرحمة وحسن العشرة ، والخلافات الزوجية هي الاستثناء ، وليست الأصل .

لذلك . . أدعو لتعزيز الروح الإيجابية المتفائلة بوعي؛ لنسرع الخطى في تفعيل مقترحاتنا التي نحاول أن نرصد من خلالها ما يعيننا على قضاء حاجاتنا قدر المستطاع.


وفقكم الله تعالى

 

 

[أنثى مخملية]

اقتباس ليش راح تفكيرنا أنهم راح يتهاوشون ويختلفون ، وبالتالي يعايرون بعض ! غريب هذا الاحتمال . . المفترض أن يكون الأساس في العلاقة الزوجية هو السكن والمودة والرحمة وحسن العشرة ، والخلافات الزوجية هي الاستثناء ، وليست الأصل .

ليس با الغريب اخي قميص يوسف وهذا من واقع المجتمع الذي رايته بعيني

في لحظه يكون الزوج متسامح وانه صاحب قلب طيب ويظهر للزوجه انه لايفكر الا في المستقبل والسعاده
وسرعأ مايحدث خطأ او تصرف تقع الزوجه فيه ويبدء يعيد شريط الماضي
واللوم وتوجيه التهم واللوم عليها وتكون هي السبب في كل هذه الامور
وهو ملاك بشري ؛؛؛؛ انا خرجت اشوي عن الموضوع
لكن بعض النقاط احتاج الي النقاش مع من هو في رجاحة عقلك
لانني استفدت كثيرأ من مدونتك الشخصيه

الله يعطيك العافيه

 

 

[إحساس دمعة]

قميص يوسف ..


آشكر لك هذا الطرح الجميل و آهنئ قلمك بك


.
.

كلامك عين العقل وفيه تجنب للطرق و الوسائل المحرمه ..



لكن من يتفهم هذا الكلام : معروف عندنا ان البنت اذا تحب حرآم
خصوصاً عندنا والشاب / محد يقدر يعيبه و يعارضه
الي يقول البنت مو آنسانه خاليه من المشاعر ..

{..مايسمُح للشاب لا يسُمح به للبنت وفي اغلب الاشياء..


ع لسان آحدهن : ان البنت اذا حبت شخص حرام وعيب و قلة عقل فيها ..


مجتمعنا يحتاج الى توعيه وتفهم آكثر و العادات
والافكار الخاطئه باقيه الى الان ..{

 

 

[إحسآإس قآإتل]

اللهم صل وسلم علي محمد وإل محمد

قميص يوسف يعطيك العافيه علي الطرح الجميل
وجزاك الله إلف خير علي مشاركتنا مدونتك الجميله
وإتذكر قبل سنوات طرحت هده المسأله في إحد مواقع لـ الدكتور
وإجاب علي كل التساولات والاحتمالات مثلما جاوبت وبعقل واعي
الفتاه الاحسائيه حالها حال كل فتاه بالعالم وليست من كوكب إخر
وكما ذكرت بعيدآ عن العقليه المتخلفه واختيار شخصيه مناسبه
في مناقشه العلاقه إمر مهم ولا إتوقع إن كل مخلوق يفصح
عن سره علانيه لمن هب ودب فـ إكيد سوف يتم إختيار شخص مناسب
وبنسبه لي إرى كثير من فتيات من الاحساء لديهم علاقه حب
ولكن الله يعلم ماهو هدفها هل هو مجرد متعه وتضييع وقت
إم النهايه الزواج والستر ولا إعتقد إن هناك الان من يرفض
لعل عددهم قليل جدآ فـ الوضع كما نراه من الجميع من خط كتابته
إو نقله لـ موضوع إوقصائد غزليه وهدا إكبر دليل
إنهم يعيشون علاقه حب مع شخص مآ
إم نقول إن البعض يؤهم نفسه والاخرين إنه يحب وله تجربه
وبنسبه لـ إختي شموخ وكما إنا ذكرت بعده مواضيع
لو تم إختيار شريك حياتنا ضمن الشروط المطلوبه
حتما لن ولن ولن ياتي يوم سوف تنقلب الامور

تقبلــ تحيــآإتـي

إحــَ‘ـ ـسـَ‘ــآإس قــَ‘ــآإتــَ‘ـل

 

 

[ولد البلد]

وادخلو البيوت من ابوابها

 

 

[قميص يوسف]

نواصل النقل من المدونة لتعم الفائدة إن شاء الله بحسب فهمنا واجتهادنا

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غريبة الدار شكرا حبيبتي اريج للموضوع قرأت معظم ردود الاعضاء الشباب اللذي ايد حب الفتاه الاحسائيه لشاب مثلا من عائلتها او صديق اخيها او ولد جيرانها اسئله بكل صراحه واريد جواب صريح وقوي وصادق ... لو جاءت اختك او قريبتك وقالت انا احب ولد عمي او صديقك او فلان هل تتقبل كلامها بكل رحابه صدراو تقول عنها جريئه ووقحه اذا مارفعت يدك عليها ؟؟؟؟ دعونا نتكلم بكل صراحه وشفافيه ممكن فعلا تقبلون ان تأتيكم فتاه وتعبر عن حبها بالتلميح او التصريح او وجود واسطه في الموضوع تقبل حبها وترتبط بها اذا اعجبتك او تحترمها وترفضها ولكن هل تقبل ان تكون هذه البنت من اهلك ؟؟؟؟ الحب شئ طبيعي بل فطري في قلب الانسان (انثى - رجل ) كما قلب الرجل يميل ويحب ويعشق كذلك الفتاه ومن حق الفتاه ايضا اختيار شريك حياتها مثل الرجل ولكن مجتمعنا وفكره اللذي لايتغير ومن البعيد ان يتغير يقبل بهذا الشئ . مع تأيدي لحب الفتاه او اعجابها ودخول واسطه لتوصيل اعجابها وحبها للشخص اللذي تريده شريك للحياه لا ان تصرح هي بنفسها حتى تتجنب الاحراج ورده الفعل منه الا انني لا ارى نفسي احب الا بعد الزواج لان العشره هي التي تقرب القلوب وتحببها وليس فقط اعجاب الاعجاب ممكن ان يكبر ويتطور ويصبح حب او يموت على عكس الحب الحقيقي فهو غذاء لايموت . مجرد راي .

سؤال دائماً يتكرر . . هل تقبل لأختك؟! وغير ذلك من أسئلة يُراد لها نقل الكرة إلى ملعب الرجال!

يا أختي الفاضلة . .

طيب أنا أقبل لأختي ذلك

يالله اللي بعده



يا أخواتي الفاضلات المؤمنات المخدرات الأحسائيات الواثقات من أنفسهن ( كما تحاولن الإيحاء بذلك حفظكن الله )

تأكدن من حقيقة أن الفتاة إذا كانت بحق واثقة من نفسها ، وليس لديها ما تخجل منه ، فإنها بالتأكيد ستحظى باحترام الجميع سواء اتفقوا أم اختلفوا معها في تشخيصها .

ما مصلحتي كأخ أكبر لأختي أن أحتقرها لمجرد أنها فاتحتني بمشاعر خاصة وجدانية تحملها لشخص معين ، وليس بينها وبينه أي تواصل أحمق يمكن أن يؤثر على حاضرها ومستقبلها .


المشكلة التي تواجه بناتنا حفظهن الله ، هي عدم قدرتهن على الموازنة بين ما يتابعونه على قناة MBC4 ، وما يعايشونه واقعاً في بيئتهن الاجتماعية .

كل ما تحتاجه بناتنا هو التسليم بحقائق جغرافية وثقافية ، لأن محاولة القـفز على بعض الأعراف بحماس لا يضبطه وعي وتفكير في العواقب ، سيضر بحاضر الفتاة ومستقبلها ، وحين ذلك لن تخصص أوبرا حلقة خاصة لمعاناتها ، فلن يسمع العالم بأن فتاة أحسائية تلاعب بمشاعرها رجل حساوي.

أكرر . . من تزعم أنها واثقة من نفسها ، وليس لديها ما تخجل منه ! فلن تخسر تقدير أحدِ لها ما دامت تـتحرك بشفافية ووعي وحسن تدبر وحساب للعواقب.

يا أخواتي . .

يجب أن لا نغفل عن الهدف الرئيس في أي مطلب لفتاة .

الفتاة تزعم بأنها تريد من الإبلاغ عن مشاعرها الخاصة لرجل أن تؤمن لنفسها من خلال ذلك حياة أفضل بحسب تقديرها .

يعني . . هي لا تريد العبث والتسلية بهذا الإبلاغ ، وبالتالي . . يفترض أننا نشاركها همها لمساعدتها في تحقيق حياة أفضل لها ، وتقديراتها الأولية قابلة للنقاش بيننا حين نكون من أهلها ! فربما تكون حساباتها ضيقة ، وتخفى عليها بعض الحقائق ذات الصلة ، وبالتالي واجبنا توضيح ما يثبت لدينا أنها غافلة عنه.


وهذا مثال واقعي . .

إحدى قريبات أحد المؤمنين ( خالته ) طلبت منه التدخل عند ابن خالته الأخرى لتأمين موافقته وأخوته على زواج اختهم من شخص تقدم لخطبتها بعد تنسيق بين ابنتها وتلك الفتاة ( فهي وابنتها الوسيط بين الفتاة وذلك الشاب الرائع كما تم تصويره له ).

المهم . . بعد الاقتراب من الموضوع أكثر لبحثه ، تبين أن ذلك الشاب الذي ترتاح له البنت وترغب به ( نصاب وحرامي وناصب على أشخاص كثيرين بفلوس . . . إلخ )

أقول : نصاب وحرامي بكل ما تعنيه الكلمة من معنى !

إي نعم . . بنت جالسة تـتابع مسلسلات فجر السعيد وبرنامج أوبرا ، اشدراها أن فلان نصاب وحرامي أم لا ؟ بس تشوفه وسيم وحبوب ، والنصابين والحرامية في الفلوس عادة ينصبون على ناس لا تختلط بهم هذه الفتاة .

أنا أريد أن أقول ، بأنه ليس من المنطق أن يطلب منا كأهل للفتاة ونحن في مقام ولاة أمرها أن نستجيب لكل تقديراتها بدون وعي وترشيد منا لذلك.

ولهذا على البنت أن لا تطالبنا بأكثر من وضعنا مشاعرها في مكانها الطبيعي كجزء من الأمر المراد بحثه بالتفصيل ، نعم . . مشاعرها جزء من الأمر وليس كل الأمر ، وسنبحث جميع الجوانب، وذلك لنطمئن إلى مستقبل كريمتنا التي سنسأل في الدنيا والآخرة عن دورنا في حسم أي أمر يخصها ، وخاصة القرارات المصيرية الكبرى، ونحن بالتأكيد حريصون عليها ، وليس لدينا عقدة شخصية منها ، ولا نريد لها المضرة ، بل يهمنا أن ندخل عليها منزلها وهي تعيش حياة زوجية هانئة .


أخواتي الكريمات . .

الحب ليس هدفاً لذاته ، بل يفترض أن يكون الحب وسيلة لتحقيق حياة أفضل ، ولأننا مسلمون نؤمن بالله واليوم الآخر ، يفترض أن نظرتنا للحياة لا تقتصر على الحياة الدنيا، بل نحسب حسابنا للحياة الآخرة ، فمن زحزح عن النار وأدخل الجنة؛ فقد فاز.

ما فائدة أن تحب الفتاة ابن الجيران مثلاً؛ إذا كان التواصل معه يؤدي لخسارة الدنيا والآخرة .

حبي كما تريدين . . ولكن . . مطلوب منكِ أن تكوني في صورة أنه من السذاجة والحمق تقديس سلوك لا تؤمن عواقبه ، فمن سلك درب الزلق ، ما يامن الطيحه.

لا نريد لكِ إلا الخير ، وتأكدي إن قسونا عليكِ ، فلا نقوم بذلك من عقدة نقص نحاول تفريغها في حالتكِ ، ولا نزايد عليكِ في شيء ، ولكننا . . لن نتأخر عن واجبنا في متابعة شأنكِ ما دمتِ تحت ولايتنا أمام الله وأمام المجتمع . فلا يمكن لنا التخلي عن التزاماتنا الشرعية والعرفية الاجتماعية ، وكلها تضعنا أمام واجب نصحكِ وتوجيهكِ بما يقع لدينا من علم وفهم وتشخيص فقط لا غير.

تأكدي لن نتأخر في خدمتكِ وتحقيق أحلامكِ المشروعة ، ونتمنى منكِ تفهم أن أي تأخر منا في معالجة أمر ، إنما يكون ذلك رغبة منا في الاطمئنان أكثر إلى مستقبلكِ الدنيوي والأخروي.

نحن نعايش معكِ ذات التحدي، ونأمل أن نـوفق لتأمين سعادة كريمتنا . والأكيد أنه ليس بالضرورة سعادة المرء فيما يأمله بتقديره الشخصي الذاتي القاصر ، والدليل على ذلك أن الكثير من تقديراتنا في الأشخاص تثبت الأيام خطأ بعضها بشكل ملفت . والأيام علمتنا أن استعجال تقيـيم الرجال سبب رئيس في تجرع الآلام؛ وبعضها من النوع الذي لا يمكن الشفاء منها ، فتضر حاضرنا ومستقبلنا.


وفقكم الله تعالى

 

 

[تاروتية]

أولاً وقبل كل شئ :
- هل الرجل السعودي الأحسائي والقطيفي بشكل خاص , يقبل تلك الفكرة ؟!
أن تبين فتاة رغبتها به ؟!


أعتقد هنالك نسبة بسيطة نعم ولكنها تبقى بسيطة جداً , بالنسبة لي مثلاُ واجهت شابان من أقاربي أحبا وكان هدفهما الزواج حتماً أنا شخصياً تقبلت ذلك , والأخرين من الأهل بين معارض ومؤيد حتى بعد عقد القران !

لاحضوا هذا شاب ! وليس فتاة من أباحت بحبها !



لي عودة بعد ردك أستاذنا الكبير .

 

 

[قميص يوسف]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تاروتية أولاً وقبل كل شئ : - هل الرجل السعودي الأحسائي والقطيفي بشكل خاص , يقبل تلك الفكرة ؟! أن تبين فتاة رغبتها به ؟

هل المطلوب منه أن يقبل رغماً عنه ؟

أم المطلوب أن يأخذ فرصته كاملة في التفكير في العرض الذي يُطرح عليه إن حصل ؟

أصل الموضوع يفترض أن هناك فتاة واثقة من نفسها ، وترغب في إبلاغ شخص غافل عنها عن مشاعر وجدانية تحملها له ، وذلك للتأكد مما إذا كان مستعداً لخطوة شرعية رسمية معروفة ، وهي ليست مستعدة لأي تواصل غير رسمي معه .

هنا يُـفترض من حق الطرف الآخر أن يستعرض واقعه ، ويحسب جميع حساباته ذات الصلة بالأمر، وربما يكون مشغولاً فكره بالاقتران بغيرها ، وربما يكون غير متحمس لها . . . إلخ.

احتمال رفض الشاب لهذا العرض وارد جداً ، ليس عيباً في تفكير الشاب أو طبيعة العرف الاجتماعي الأحسائي أو القطيفي، بل هو ناتج لطبيعة الموقف نفسه! فهناك احتمال كبير أنه في خطته المبدئية لمستقبله لم يحجز مكاناً لهذه الفتاة فيه. فهو غافل عن مشاعرها تجاهه ، وبالتالي . . على الفتاة في مثل هذه الحالة أن تكون مستعدة لاحتمال الرفض.

أكرر . . كل شاب سيسعد حين يعرف أن هناك من يحمل له مشاعر وجدانية خاصة، ولكنه غير ملزم بأن يستجيب للأمر ، وخاصة أن له تبعات كبرى ، وربما هو غير مستعد لها.

لنفترض أن شاباً في مسلسل مكسيكي، جاءت له فتاة عارضة عليه بشكل صريح رغبتها في الزواج به، فإنه يحق له حتى في المسلسلات المكسيكية أن يمتنع عن الحماس لذلك. وبالتالي الأمر ليس مقصوراً على الشاب الأحسائي أو القطيفي.

إذن . . مشروع الزواج يجب أن يكون بقناعة كاملة من الطرفين ببعضهما ، وقناعة طرف واحد غير كافية . ويحق لأي طرف أن يمتنع عن المواصلة فيه لأي سبب يقدره ، وخاصة أننا ما زلنا في البر ، ولم ندخل بعد في البحر.

وفقكم الله تعالى

 

 

[قميص يوسف]

نواصل النقل . .

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة بطلة كربلاء صدق الاخ قميص يوسف في رده .. يعني هو رد يسكت الجميع صراحة .. لانه تكلم عن جميع الجوانب في الموضوع . وان كانت الشخصيات اللي تحدث عنها ما تتوفر كثير بالمجتمع (المرأة الواعية).. او(الاخ المتفهم) كما تكلم عنه خيو قميص يوسف .. عشان كذا اقول : هنيئا لكن يابنات * لما يكون عندكم امرأة مؤمنة وكبيرة و واعية تتكلمون معها بكل صراحة . * ولما يكون عندكم اخ متفهم لكريمته كالاخ قميص يوسف .. شكرا لك خيو قميص يوسف .. شكرا لنصحك الواقعي في حياتنا القاسية ..

بل الصواب أن نقول: هنيئاً للبنت إن كانت صادقة مع نفسها ، وليس لديها ما تخفيه عن أهلها.

لأن البنت الصادقة مع نفسها لن تعدم من يعينها ، ولكن . . لو كانت تـتعامل بنصف شفافية مع ذويها، فإن النصف الآخر الذي ستكشفه الأيام لهم عاجلاً أو آجلاً؛ سيكون سبباً لسوء فهم لا يمكن للبنت تحمل تبعاته ، فشعور الأهل بأنهم ضحية لكذبة هنا واستـغـفـال هناك ، لن يمر عليهم دون وقفة محاسبة موجعة لهم ولكريمتهم.

صدقوني . . المطلب الرئيس هو صدق البنت مع نفسها!

ألم نتفق أن خطابنا موجه للفتاة الأحسائية الواثقة من نفسها ، والتي ليس لديها ما تخجل منه ، وليس لديها أي تواصل أحمق مع أحدهم ، فعندئذٍ أنا وغيري سنضمن لهكذا نوعية من الفتيات أنهن في مأمن من الإساءة لهن حاضراً ومستقبلاً.


وفقكم الله تعالى

 

 

[قميص يوسف]

هناك إشكالية ذات صلة بالموضوع يهمنا رصدها ؛ ولا بأس من الاجتهاد في محاولة الرد عليها.

قد تقول بعض الفتيات:

إن الفتاة في مجتمعنا المحافظ إذا بادرت بعرض نفسها من خلال الإفصاح عن مشاعرها للرجل بغرض الزواج، فإنه نتيجة للثقافة الرجعية التي تسيطر عليه سيرفض طلبها ، وسيفسره بطريقة سلبية كلها سوء ظن . . . إلخ.

ولأن أغلب الحالات تبوء بالرفض، فإن هناك شعوراً متعاظماً عند الفتيات أن الرجل الشرقي ( إن صح التعبير ) ينظر بدونية وقلة احترام للفتاة التي تفعل ذلك.

التعليق:

علينا أخواتي الفاضلات توضيح بعض النقاط لحلحلة هذا الإشكال . . .

أين مكمن الخطأ بالأساس ؟

أزعم أن مركز الخطأ هو ( تبسيط الفتاة للأمر واستسلامها لأحلام وخيالات غير واقعية ).

لأن مفترض الطرح بالأساس يقوم على حقيقة أن الرجل غافل عن مشاعرها نحوه ، وبالتالي . . من السذاجة أن تبني الفتاة آمالاً كبرى على تأمين استجابته لحماسها نحوه .

رجل غافل ، وفي لحظة معينة ، نفترض أنها الساعة الثانية ظهراً بتاريخ 5 يوليو 2009م ، تفاتحه فتاة مباشرة أو عن طريق وسيط معين عن إعجابها بشخصه ، ورغبتها في أن يكون ذلك ممهداً لمشروع الزواج بينهما إن رغب في ذلك .

لاحظوا طبيعة الموقف تفرض نفسها على الرجل سواء كان أحسائياً أو مكسيكياً ، فمن حقه أن يدرس أي مشروع يؤثر على مسيرة حياته ، فما بالكم بواحدة تقول له : خذني زوجة لك .

لاحظوا طبيعة الموقف . . من الباب إلى المحراب.

إذن طبيعة الموقف من النوع القوي الذي يحتاج تروي في التجاوب معه ، وبالتالي تكون مخطئة تلك الفتاة التي تبسط الأمر وكما لو كان الأصل فيه هو التفاعل السريع الإيجابي معه من جانب الطرف الآخر ( الرجل ).

فقد يكون الشاب الغافل عنها متعلقاً بغيرها ، وحتى لو كان غير متعلق بغيرها ، فمن حقه أن لا يتحمس لها ، فهل تريد أن تفرض عليه حضورها القوي في حياته بدور الزوجة رغماً عنه ( لاحظوا تبي تصير زوجته ).

حتى في المسلسلات المكسيكية المتحررة؛ من حق بطل المسلسل أن لا يتحمس لفتاة تلاحقه بإعجابها ومحبتها له ، وتغار عليه حتى من ظله ، ويلاحظ الجميع كيف يقاوم ملاحقتها على مدى مئات الحلقات، فهذا من حقه ، وفي نهاية الحلقات الطويلة ينتصر قراره النهائي بالزواج من فتاة وقع اختياره عليها ، وعادة تكون امرأة أخرى ( بطلة المسلسل ).

إذن . . أساس المشكلة ليس عقلية الرجل الأحسائي المحافظ أو المكسيكي المتحرر ، بل طبيعة الموقف نفسه تفرض وقائع معينة ، وتلك الوقائع عادة تفرض نتائج غير مشجعة للطرف الذي يُـؤسس لوحده آمالاً على غيره .

على الفتاة الأحسائية المخدرة أو المسكيكية المتحررة ، في مسألة بحجم الارتباط ( الزواج )، أن لا تكون رهينة لحماسها الذاتي فقط ، بل عليها الاحتياط والأخذ في الاعتبار أن الحسم النهائي لهذا الأمر الاستراتيجي الكبير في حياة كل فرد يحتاج معه توفر وقائع متعددة ، ومنها . . مدى حماس الطرف الآخر ، ومدى استعداده لتبعات ذلك، ومدى . . . . إلخ.

نعم . . كلما كانت الفتاة واقعية وتـتحرك بوعي في آمالها ، كلما كان ألم الانكسار في أي فشل أقل وجعاً . والعكس صحيح.

على الفتاة . . أن تضع حاجاتها العاطفية والاجتماعية في حجمها الطبيعي ، وخاصة أن قضائها مرهون بموافقة أطراف أخرى، والطرف الرئيس كان غافلاً عنها بالأساس، ومن حقه في كل الأحوال أن يستجيب لحاجتها أو يمتنع عن ذلك تبعاً لتشخيصه لحاجاته وطبيعة ظروفه الشخصية والأسرية والاقتصادية والثقافية . . . إلخ.

إذن . . القول بأن الرجل الأحسائي ينظر بدونية وقلة احترام للفتاة التي تفصح عن حماسها للزواج به ، بحجة كثرة حصول الرفض في أغلب الحالات إن وُجدت، ليس تشخيصاً دقيقاً ، بل وضحنا أن ذلك يعود لطبيعة الموقف نفسه ، فالموقف يُـناقش مسألة بحجم الزواج يا ناس!

حقائق يجب أن لا تغيب:

رجل غافل + مفاجئته بمشاعر امرأة + ترغب أن تكون زوجة له ( لاحظوا تبي تصير زوجته ) + من حقه أن يفكر في طلبها + من حقه التفكير في تبعات ذلك عليه بحسب ظروفه ، فقد يكون متعلقاً بغيرها ، وربما لديه تفاهمات غير معلنة مع أهله ، وربما يكون غير متحمس لها لأي سبب كان + من حقه قبول أو رفض طلبها + لا حاجة لإدانة أي طرف يرفض الارتباط الزوجي بأي شخصية + لا حاجة لأن تعيش الفتاة صدمة موجعة من أي نتيجة سلبية ، بل عليها تقبل ذلك ، وبالأساس كان عليها أن لا ترسم آمالاً كبرى على ذلك.

وفقكم الله تعالى

 

 

[جناح الملائكة]

واقعاً الأمر في وجهة نظري ليس فيه شئ أن تعبر المرأة عن شعورها تجاه هذا الرجل وكما ذكرت بالطريقة المشروعة ، ومن حقها أن تعبر عن مشاعرها وهي كأنسان لها مشاعر ، ونلاحظ الكثير من الإناث يحملون المجتمع مسألة الغفران للرجل في كثير من الأمور ومعاقبة المرأة فيها ولكن ماذا نعمل هذه ( عادات وتقاليد ) .

فمن وجهة نظري يجب على المرأة أن ترى بأن شعورها وإحساسها صادق اتجاه هذا الرجل أي لا يتداخله سبب من الأسباب من ( الضغوط المنزلية ) وغيرها ، أي أن لاتتخذ هذه الرغبة مجرد هروب من مشكلة ما أو واقع ما فإن مثل هذا القرار يترتب عليه عواقب وخيمة فيما بعد الزواج .

وتكفي المشاعر وحدها في مسألة الالتحاق بركب الزواج وإنما يجب النظر إلى التوافق في أغلب الأمور المعيشية من حيث الفكر والمادة وغيرها .

شكر وتقدير خاص لكم فإلى الأمام ...

 

 

[الساهرة]

سوف اذكر لكم قصة احد قريباتي هي ليست بالامس وليست في عصرنا هذا عصر النت والانفتاح كما نقول

بل هي قصة من اكثر من 15 سنه ..

احد قريباتي البالغه من العمر 16 سنه كانت تحب او نقول معجبة بشاب من نفس العائلة وكانت تحلم بان يكون فارس احلامها ,,

في الوقت الذي كانت امه تبحث له عن زوجة من بنات خواتها او ابنات اخوانها وهذه الفتاة كانت من اهل الاب
خافت الفتاة ان تخسر فترى احلامها فكتبت رساله واخبرته انها تحبه وترغب بان يكون هو زوج لها

صديقتها التي هي ابنة اخت الشاب والبالغه من العمر 14 سنه والتي كانت تعلم بكل شيء هي من اوصلت الرساله

في الحقيقه الشاب لم يكن يفكر بها بل انه رشحها لأحد اصدقائه وقال انها فتاة محترمه ومن بيت محترم لكن بعد ان قراء الرساله وضعها في جيبه وذهب الى امه بدون تردد وطلب منها ان تخطب له هذه الفتاة وفعلا خطبتها وهما الان زوجان منذ 15 سنه وعندهم اولاد ويعيشون في قمة السعادة (الله لا يغير عليهم )

لاحظت انها تدلله مثل البيبي وتخاف عليه وتحبه وهو يكن لها كل الاحترام ولم تكن تلك الرساله الا بقعة من الضوء لتزيل من بعض الغشاوة من على عين الشاب ويفكر بتلك الفتاة ومن يدري فقد يعيشون مستقبلا نفس هذه القصة او افضل,,,


تحياتي

الساهرة

 

 

[زمرده]

اخي في الله قميص يوسف الموضوع اكثر من رائع والاروع اسلوب الطرح وانا من وجهة نظري الحب ليس عيبا فهو غريزة وفطره اودعها الله فينا ولكن العبره تكمن في اننا كيف نوجههه الوجهه الصحيحه بطريقه مشروعه فالسيده خديجه ابدت اعجابها بسيد الخلق عيه افضل الصلوات والتسليم بكل احترام لم تخدش فيه الحياء في زمن بعيد عن هذا الزمان 000000000ثم ان الصراحه في الموضوع هو ليس فقط ثقافة البنت الاحسائيه الواثقه بنفسها فحسب في مفهوم الحب العذري هذا بل يتطلب ان تكون ايضا الامهات عندهن الصدور الرحبه لتقبل مشاعر فتياتهن وكسر كل الحواجز التي من شانها تزيد من وقوع الفتاه الاحسائيه رهنا اعمى لمشاعرها واذكر مثال:
اعرف صديقه لي خطبت من قبل قريبها وهي تحب آخر وبكل صراحه واجهة امها وافصحت عما في خلجات صدرهافما كان من الام الاان بينت لها ان هذا الحب لم يكن عيبا لكن الشخص غير مناسب والافضل هو هذا الخاطب مما انقذ البنت من دائرة الحيره وهي الان تعيش حياه سعيده جداااااااامع قريبها00000

 

 

[الأبرار]

الحب ليس عيبا العيب في كيفية سلوك هذا الطريق
وكيفية التعامل حيال هذا الإعجاب أو ذلك الميل
قد تنجرف الفتاة بعواطفها الى مالا يحمد عقباه
قد تعجب بشخصية مرموقة في المجتمع وقد يصعب على هذه الفتاة
البوح بمشاعرها تجاهه وأيضا يصعب عليها أن تأخذ من يأخذ بيدها لكي تتجاوز ماتمر به
السؤال هنا إذا كانت الفتاة من منطقة مختلفة عن منطقة ذلك الشاب كيف يكون التواصل مع إحدى
قريبات ذلك الشاب التي تجهل أصلا من هم قريبات ذلك الشاب ؟
كيف يمكن أن تعلم بأن هذه الفتاة التي ستساعدها في هذا الأمر هي الفتاة التي ستكتم على هذا الخبر وستتعامل معه بطريقة سرية تامه ؟
هل هذه القضيه مطروحة فقط إذا كانت الفتاة والشاب يقطنون في مكان معين ليس بينهم تلك الفواصل أو تلك القرى ؟ أم هي تتعدى تلك الحدود ؟

 

 

[قميص يوسف]

اقتباس السؤال هنا إذا كانت الفتاة من منطقة مختلفة عن منطقة ذلك الشاب كيف يكون التواصل مع إحدى قريبات ذلك الشاب التي تجهل أصلا من هم قريبات ذلك الشاب ؟ كيف يمكن أن تعلم بأن هذه الفتاة التي ستساعدها في هذا الأمر هي الفتاة التي ستكتم على هذا الخبر وستتعامل معه بطريقة سرية تامه ؟ هل هذه القضيه مطروحة فقط إذا كانت الفتاة والشاب يقطنون في مكان معين ليس بينهم تلك الفواصل أو تلك القرى ؟ أم هي تتعدى تلك الحدود ؟

كلما كانت الفتاة واقعية وتـتحرك بوعي في آمالها ، كلما كان ألم الانكسار في أي فشل أقل وجعاً . والعكس صحيح.

ما دام الطرف الآخر يصعب التواصل معه ، وهناك تحديات حقيقية في الواقع تحول دون إبلاغه، أو تحول دون تأمين وفائه بالمطلوب منه لأي سبب كان، فإن الخطأ بالأساس واقع على الفتاة التي تؤمل نفسها آمالاً كبرى على رغم وجود تلك العقبات.

على الفتاة أن تكون واقعية في آمالها، وقد استعرضنا لعوامل موضوعية في موضوعنا هذا ، وتلك العوامل في أغلبها يفترض أن تحجّم من حماس الفتاة إلى تحقيق نتائج كبرى تبعاً لذلك من هذا الشاب.

سيتكرر السؤال. .

هل إبلاغ الشاب عن الإعجاب به هو نهاية المطاف؟ هل إبلاغه عن المشاعر هدف لذاته ؟
أم أن ( ماذا بعد ) ستفرض حضورها عليه وعليها ؟

على الفتاة أن تكون مستعدة في كل الأحوال إلى احتمالية حصول نتائج غير مرضية ، لأن الواقع يفرض ذلك أحياناً ، ومن الخطأ الحماس لشخص يصعب تأمين وفائه بالمطلوب منه.

على الفتاة مراجعة تقييمها للأمر ، فمن الخطأ إضاعة الوقت في انتظار رجل يصعب تأمين وفائه بالمطلوب منه لأي سبب كان، وخاصة حين تكون هناك أسباب وتحديات وعقبات جادة تحول دون ذلك.

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أتمنى أن تكون مداخلتي خفيفة

تبعاً للطبيعة الإنسانية فحديث المشاعر هو حقٌ للجميع , والقدرة على البوح بها هي علامة صحية ومطلوبة في المعايير النفسية والتربوية , ولكنــّها قد تجد من يضادّها ويعارضها أحياناً في المعايير الاجتماعية والعرفية تحت مسمّى العيب الاجتماعي .

ليست المشكلة منحصرةً في هذا الموضوع الذي نتحدث عنه , ولكن المشكلة دائرتها أوسع , ففي البيت الواحد وبين من هم متاحٌ لهم البوح بمشاعرهم فيما بينهم دون قيد أو شرط تجد الحواجز المنيعة بينهم فهم لا يكادون أن يبوحوا بمشاعرهم بشفافية وبتلقائية , فترى ذلك بين الزوج وزوجته , وذلك الأب الذي يحمل الحب الكبير لأبنائه قد يخجل من أن يقول لابنٍ من أبنائه أو بنت من بناته : أنا أحبك , وكذلك بالنسبة للأم , ومن الأبناء تجاه أبويهم ويجري ذلك بين الأخوة والأخوات , فقلّ ما تجد أخاً يبوح بمشاعره تجاه أخته , أو أختاً تجاه أخيها أو حتى أختها , وكأنّ حديث المشاعر هو نوعٌ من العيب الاجتماعي رغم ما يحمله أحدهم تجاه الآخر من حبٍ , وعطفٍ , وحنان قد تجده في تصرفاتهم , بينما نحن في حاجة للجمع بين المادتين اللفظية والعملية , ويتأكد هذا الأمر بين الزوجين لعلاقتهما الخاصة والحســّاسة في بناء الأسرة , وخلاصة ما أوّد قوله ممّا سلف هو : أنّ الأجواء التربوية المحكومة بالعادات والتقاليد – فيما أظن - في مجتمع الجزيرة العربية ككل وليس في الأحساء وحدها هي من فرضت هذا التكتم في بثّ الأحاسيس والبوح بالمشاعر , ولعلّ هذا يفســّر أحد أسباب إقدام بعض الرجال في منطقة الخليج بصورة عامة بالزواج من فتياتٍ ذات جنسيات عربية خارج هذا النطاق الجغرافي لاعتباراتٍ عدّة أحدها الانفتاح الكمــّي والنوعي في العلاقة بين الرجل والمرأة , والقدرة في التواصل بينهما بغير حساسيةٍ كتلك التي نعيشها في محيطنا المنغلق , أو بمعنىً آخر أنّ المرأة في تلك المناطق أكدّت حضورها أكثر في ثقافة الرجل إن لم أخطىء التقدير من خلال حضورها القوي إعلامياً , واجتماعياً وحتى سياسياً واقتصادياً بغضّ النظر إن كان ذلك الحضور إيجابياً أو سلبياً , المهم أنــّني لست في صدد نقدِ وضعٍ قائم إن كان هنا أو هناك , ولكن تبقى الفتاة الأحسائية عنصراً من مركبٍ تحكمه العادات والتقاليد من جهة , واحتياطها لدينها وهو الأهم من جهةٍ أخرى , ولذلك من الصعب أن تنقلَ الفتاة الأحسائية المحجــّبة العفيفة مشاعرها بشكل مباشر إلى من تحب إلاّ من خلال قنوات اتصالٍ نقيةٍ ومأمونة - كما تفضّلتم - وأفضــّل – شخصياً - أن لا تقوم تلك الوسيطة بالتعريف بالفتاة لذلك الرجل قبل أن تلمس منه قبولاً مبدئياً بفكرة الإعجاب والحب وإمكانية التواصل مع تلك الفتاة أم لا , وخلو تفكيره التام من أي فتاةٍ أخرى , وإلاّ فلينتهي الأمر عند هذا الحدّ وتصبح هذه الفتاةُ غير معروفةً عند هذا الرجل , لضمان سرّيةٍ أكبر في الموضوع .

سأتعرض سريعاً لمواقف اطلّعت عليها أو نقلتْ لي لها علاقة بهذا الموضوع , ولن أعلّق عليها :

- أستاذ في الحوزة العلمية يتحدث في مجلسه عن فتاة أرسلت له برسالة تطلب منه أن يقبلها زوجةً له , فأجابها بأنّ أم فلان مكفية وموفية ومشكورة ( نموذج من الإعجاب برجل متزوج )

- امرأة معجبة بشاب من أقاربها , ولكنــّها تطلبه للزواج من ابنتها , وفي مواقف مختلفة وبكل صراحة تقول له : لا تروح بعيد , ابنتي فلانة بانتظارك , ودائماً تتحدث عنه أمام ابنتها , وفي المقابل امرأة عندما تقابل إحدى الفتيات تمازحها , وتقول لها : أنتِ لابني فلان , ما راح تلاقين أحسن منه ومديح طويل عريض ووصف , حتى بالفعل أعجبت الفتاة به , وأصبحت صورته تداعب خيالها , ولكن الأمر انتهى بأنّ الشاب تزوّج من فتاةٍ أخرى .

- امرأة دائما تضايق إحدى الفتيات في الكلام عندما تقابلها , لأنــّها تزوّجت من شاب كانت تتمناه لابنتها , رغم أن ابنتها والشاب لا يعلمان بهذه الأمنية .


نهايةً أشكر لك أخي العزيز إبداعك الدائم , وأتمنى أنــّني لم أخرج عن محتوى الفكرة .

تحياتي