|
أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
السلام عليكم يا اعضاء الطرف الغالي ..
يوجد موضوع يشغلني واريد ان أخذ رأيكم فيه ,,, هل هناك مشكلة لو صاحب الولد من هم أكبر منه سنا ؟؟ كثيرا ما اسمع زوجي يحذر الأولاد من مصاحبة من هم اكبر منهم سنا وبالذات اذا كانو اغراب ليسوا من الأهل .. نريد ان نحصي هنا سلبيات وإيجابيات هذه المسألة ... ماهي المشاكل التي قد تجرها هذه الصداقة ؟؟ هل كنت تصاحب اصدقاء اكبر منك حينما كنت صغير ؟ هل مرت عليك مشكله بسبب هذه الصداقه سواء لك او لغيرك ؟ ..... نتمنى من لديه اي تعليق فلا يبخل علينا به ...... تحياتي للجميع الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
موضوع رائع أختي الساهرة
سأجيب بشكل عام على تساؤلاتكِ مسألة أن يكون للابن أصدقاء أكبر منه فهذه لها احتمالين ولكن قبل وضع الاحتمالين نسأل كم فارق العمر بينهم ؟ يعني ينبغي ألا يكون فارقاً كبيراً مثلاً سبع سنوات أو عشر أو هكذا من هو هذا الصديق ؟ يعني نسأل عنه ونعرف أخلاقه وطباعه وهذا هو المهم أخلاقه وسمعته مالذي جعل الابن يصاحب هذا الصديق ؟ كل هذه الاستفسارات هامة لمعرفة نواحي الموضوع فهل الابن في حاجة لمثل هذا النوع من الأصدقاء ؟ إذا كانت الإجابة بنعم فلا بأس بهذه الصداقة بعد الإجابة على تلك التساؤلات نعود للاحتمالين حيث ربما لا يستفيد الابن من هذا الصديق فالابتعاد عنه أفضل وربما يستفيد منه بشكل كبير فتكون هذه الصداقة جيدة وفق الله الجميع |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
السلام عليكم /
أختنا الساهرة للتقارب العمري بين الأصدقاء دور في فاعلية هذه الصداقة , ولكن لا بد ّ لنا أن نحدد المفهوم الصحيح لتفاوت السن بين الأصدقاء , فهل نحن نتكلم عن فارق ٍ في العمر ما مقداره خمس سنوات مثلا ً أو أقل أو أكثر ؟ في تصوري أنّ الأصدقاء كلما كانوا متقاربين في السن كان الانسجام بينهم أكثر , ففارق السنتين قد يكون مقبولا إلى حد ما , وقد جنحتُ إلى هذا التحديد بالذات اعتمادا ً على التصنيف المدرسي للطلاب المبني أساسا ً على دراسات نفسية وتربوية وهي كما يلي : 1- من سن 7 - 9 ( الأول الابتدائي إلى الثالث ابتدائي ) 2- من سن 10 - 12 ( من الصف الرابع ابتدائي إلى الصف السادس ابتدائي ) 3- من سن 13 - 15 ( من الصف الأول متوسط إلى الثالث متوسط ) 4- من سن 16 - 18 ( من الصف الأول ثانوي إلى الصف الثالث ثانوي ) 5- فوق سن 18 أو المرحلة الجامعية ]فالأصدقاء بهذا التقارب يعني أن ّ هناك تقاربا ً ذهنيا ً وفكريا وثقافيا ً ونفسيا ً مما يضمن انسجاما ً أكثر بين الأصدقاء , ولا يعني هذا أبدا ً أنّ توسيع دائرة هذه الفئات العمرية سيؤدي إلى تباين ٍ كبير ٍ في سير العلاقة والصداقة , ولكنّه من رأيي هو الأفضل , ولكن لا بد أن نفرق بين مستويين من العلاقة , وهذان المستويان هما : الصداقة والملازمة , فقد تكون هناك علاقة بين شابين ولكنها ليست علاقة صداقة وإنما هي ملازمة فقط , كأن ْ يلازمه فترة ً من الزمن فقد يجمعهما هدفٌ مشترك كما إذا كلفا بعمل معين يقومان به معا ً , ولا شك أنّ مثل هذه الأشياء تجمع القلوب وتنشئ علاقة ربما تكون مؤقتة أو دائمة ولكنها لا تصل إلى مستوى الصداقة , ويحدث هذا كثيرا ً في مجال العمل الجماعي الذي تتقسم فيه المهام على عدد معين من الأفراد , وقد تكون الملازمة للتعلم , فما دام أنّ الهدف الذي جمعهما هو هدف ٌ راق ٍ وكبير فلا خوف من هذه العلاقة حتى وإن كان فارق السن كبيرا ً. بينما علاقة الصداقة فيها خصوصية أكبر فهذا الصديق هو مستودع سرك , وقد يكون محيطا ً بشئونك الخاصة والعامة ومما لا شك فيه أن تقاربهما في العمر يعطي للصديق فرصة ً أكبر أن يؤثر في صديقه لأنّهما يعيشان همـّا ً متقاربا ً , وربما يعيشان نفس الطموح , وقد يكون الصديق مرشدا ً ومربيا ً , وإذا ما قارنا صديقين متفاوتين في العمر قد نجد هوّة ً بينهما بسبب اختلاف الأفكار والتوجهات . وفي ظني أنّ من أهم مزايا تقارب الصديقين في العمر أنـّه يستطيع الصديق أن يجد صديقه في الوقت الذي هو في أمس الحاجة إليه , فإذا كان متقاربين في العمر فهذا يعني أنّهما متساويان في مستوى المسئولية لأننا نعرف أن ّ الإنسان كلما كبر اقترب أكثر للمسئولية بل كبرت معه المسئولية , وشيئا ً فشيئا ً قد ينشغل عن أمور على حساب أمور ٍ أخرى , فتصور أن ّ فتى ً في عمر 15 سنة يصادق شابا ً متزوجا ً وعنده أولاد وليكن عمره 24 عاما مثلا ً , فالمعطيات بين الاثنين قد تحتـّم عليهما يوما ً ما أن يفترقا , لاختلاف مستوى المسئولية بين الاثنين , فلو كانا بنفس مستوى المسئولية ستسير العلاقة بينهما بشكل متوازن ٍ جدا . ولا يعني هذا أن ْ ليس من سلبيات ٍ لهذا النوع من الصداقة ( أي بين عمرين متقاربين ) , فغياب النضج عندهما كليهما أحيانا ً قد يجرّ أحدهما الآخر إلى ما تحمد عقباه , وقد تكون هناك إيجابيات من مصادقة الأكبر سنا ً فبنضجه قد يكون اليد التي تدفعه إلى الخير والصلاح .وإنّما نتكلم هنا عن ظروف ٍ عادية ومتزنة تخضع للبعد النفسي والتربوي فقط , وقد يشذ عن كلامنا حالات ٌ وحالات ٌ تحكمها التجربة والخبرة في الحياة , وتبقى الضابطة دائما ً كما ذكر عزيزنا الغريب هو شخصية الصديق وأخلاقه وطباعه, فكما يقال : الصاحب ساحب . أختنا الفاضلة الساهرة إثارتك لهذا الموضوع هو التفاتة ٌ قيّمة من قلمك المبدع , وفقك ِ الله لكل خير . تحياتي |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
أوافق أخي الفجر الجديد فيما تفضل به
فتقارب العمر بين الأصداقاء له الأثر في التفاهم والتعامل ولكن وجود أصدقاء أكبر سناً لا أجد إشكال فيها لو كان الشخص ذات أخلاق ومبادئ أصيلة فربما يكون لذلك الشخص التأثير الإيجابي على ذلك الصغير وربما العكس من ذلك. ففارق السن لا أجده أمراً مخيفاً فالأهم من ذا وذاك هو الصديق ذاته من ناحية الأخلاق والإلتزام سواء أكبر أو أصغر سناً.. أختي الساهر دائماً قضاياك الأجتماعية ذات أهمية بالغة بورك قلمكِ |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
أخي الغريب ...( مشرفنا العزيز:) ))
دائما رأيك منطقي وهادئ إضافة رائعة وبصمة جميلة تتركها هنا .. اشكرك جزيل الشكر تحياتي الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
الفجر الجديد
دائما اضافاتك مميزه تحليل رائع اعتقد انه اضفى الكثير للموضوع اقتباس:
وأنا اقوول كذا بعد :) اسعدني جدا واثلج صدري وجودك هنا تقبل تحياتي الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
عزيزتي تاروتيه ..
دائما تواجدك يعطي للموضوع طعم مميز ...;) اسعدنيي مرورك العسل تحياتي الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
موضوع فعلا حلو ومشكله
انا مو موجهة نظري ابوهم معاه حق لان هذه الايام ما يعرف الصديق من العدو وخطاء ان يكون الشخص يمشي مع شخص متباعدين في السن وخاصة في سن المراهقه او شخص في المرحله الابتدائيه والثاني في الثانويه ابوهم عارف ومعه حق انا اعرف فعلا ناس صادقو اشخاص ليس في سنهم والنهايه حدثت اشياء غلط وتعرفين معنى غلط شكرا على الموضوع والذي قالوقبلي فيه الكفايه |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
الكل متفق على أن التقارب في العمر هو الأفضل و الذي قد يكون أحد أسباب نجاح تلك العلاقة.
كل سنة تفرق بين الصديقين مؤثرة إذا كان الشخصان في مرحلة المراهقة فأقل ، فحين يصادق الإنسان شخصا عمره 12 سنة شخصا عمره 16 سنة ، هنا سيقول الناس هناك فرق كبير بين هذا و ذاك ، لكن حين يصادق شخص عمره 21 عاما آخر عمره 25 سنة ، هنا ستكون العلاقة عادية لأن الفرق لن يكون مؤثرا لكونها ناضجين بما فيه الكفاية. يكون في بعض الحالات الفارق العمري ليس مخيفا أبدا إذا كان ذاك الكبير إنسانا ذو أخلاق عالية و لا يخاف من جانبه شيء سيئ ، بل كل ما يكون من جانبه مفيد ، في هذه الحالة لا بأس من هذه الصداقة و التي لا يتقبلها الجميع. بشكل عام ، إذا كان الشخصان يعيشان في عمر المراهقة فأقل ، أعتقد أن فارق السنتين هو الحد الأقصى لفارق الصداقة و نستثني الحالات الشاذة كالتي ذكرتها . أما إذا كان الشخصان ناضجان بما فيه الكفاية ، فأعتقد هنا أن الفارق العمري لن يكون مؤثرا في هذه المرحلة كتأثيره في مرحلة المراهقة و الله أعلم. في النهاية ، تبقى وجهة نظر. أختي الساهرة، أنتِ إنسانة في قمة الروعة . أنتِ قلب المنتدى النابض ؛ فحين تتغيبين عن المنتدى يموت المنتدى ؛ فلا تغيبين عنا أبدا. هذه ليست مجاملة ، لكن هذا ما أراه من مشاركاتك. أخوكِ الفتى الممتع |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
برد على الموضوع باختصار مفيد ماهي المشاكل التي قد تجرها هذه الصداقة ؟؟ ج\الفراق-المشاكل-سوء التفاهم بين الطرفين-اختلاف التفكير بشكل كبير---طبعا ان كان اكبر منه من الــ 3 سنوات وصاعد هل كنت تصاحب اصدقاء اكبر منك حينما كنت صغير ؟ نعم وكانت النهايه العناصر الي ذكرتها هل مرت عليك مشكله بسبب هذه الصداقه سواء لك او لغيرك ؟ مشاكل يمكن الى الان اعاني منها اكرر الصديق الي يفوقني باكثر من 3 سنوات اما اقل ما اظن بتكون هناك اي عوائق وان كان من الاهل ماراح تكون اي عوائق باذن الله اختي الساهره موضوع يستحق النقاش بالفعل لا عدمناكي يارب في حفظ الباري |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
أخي ولد البلد ..
كوني امرأه قد اجهل الكثير من الأمور التي قد تحصل خارج محيط بيتي فالأب او الرجل عموما يكون اكثر دراية بمثل هذه الأمور لذالك احببت ان تشاركوني انتم برأيكم فهو يهمني جدا .. اشكر حضورك أخي .. تواجد أعطى الكثير لهذا القسم فلا تحرمنا من اطلالتك الدائمة .... تقبل تحياتي الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
الفتى الممتع ...
نعم الاختلاف في العمر له تأثير اكبر في مراحل معينه من عمر الإنسان وبالذات اذا كانت صداقة بين مراهق و سن ولد قبل المراهقة وأعتقد انه هنا مربط الفرس وهنا النقطة التي يتخوف منها الجميع .. وكما ذكرت اخي الفرق هنا محسوب بالسنه وهي تفرق كثيرا بخلاف في بعض المراحل التي قد لا تؤثر وبالذات في سن النضوج ... اضافة اكثر من قيمة اخي الفتى الممتع اشكر تواجد واشكر كلماتك التي هي اكبر مني بكثيير لا تحرمنا من تواجدك أخي ,,, تحياتي الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
ليت للقلب عين ...
اشكر اضافتك التي ذكرت لنا فيها واقع تجربة وهذا خير برهان انه هناك قد يقع خلل وان المشكلة قد تكون واردة ويجب علينا دراسة الأمر جيدا حتى نضمن ان يكون اولادنا في ايدي امينه :)... اخي يا ليت للقب العين الموضوع لا يكون ذا معنى او فائدة الا بمشاركتكم جميعنا فلا تحرمنا من تواجدك الدائم دمتم بخير الساهرة |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
أبيكم تساعدوني
لان هذا الموضوع صاير لي الآن في واحد أصغــر مني ويحبنــي حب بجنــون وفي فارق سن بيني وبينه فماذا أفعــل ؟؟ |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
اقتباس:
فلتكن يد عوناً ورشاداً له قدم له النصائح ووجهه للطريق الصحيح وبما أنه يكنُ لك الأحترام فسيستمع لنصائحك وفقك الباري أخي. |
رد: أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟
اتفق مع الاخت تاروتيه...
حاول ان تأخذ بيده لكن في نفس الوقت لا تخليه يتعلق فيك بزيادة وذالك لنفس الاسباب الي ذكروها الاخوان ... اشكرك على تواجدك اخي تحياتي الساهرة |
الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي مسألة تدور عليها الكثير من الأشكالات ودي أن الجميع يرد علينا بالي يعرفه والي ما يعرف بأمكانه المشاركة أو التقيم للموضوع . السؤال كالتالي : س / ما رأي الشارع المقدس وَ المجتمع عرفياً وَ رأيك الشخصي أيضاً في مسألة : * أن الكبير يتخذ من هو أصغر منه سناً بثلاث سنوات أو اربع و أكثر أو العكس ، كصديقٍ له يصطحبه في مشاويره الخاصة والعامة و يركبه سيارته و يخرج معه بعض الرحلات ويجلس معه في الأماكن العامة و الخاصة في حين أن البعض يزعم أن تلك الصحبه بعناوينها السابقة هي مجرد علاقة للتثقيف والتدين والتهذيب والإفادة بسبب ما يمتلكه الشخص الكبير من معلومة و خبره بالحياة وهذا ما نلتمسه في مجتمعنا والمجتمعات الأخرى. نرجو الإفادة بكل التفاصيل.... و الله الهادي إلى سواء السبيل . |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ::
لي عودة في الموضوع بتعليق بعد معرفة ذوي الإختصاص في هذا الموضوع المهم ..!! تحياتي .. |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
ما يصير كذا يا شباب كلش ما أحد يرد
والله اني زعلان منكم. |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
بسم الله الرحمن الرحيم،’
اللهم صل على محمد وآل محمد،’ يا أخوي ليش معصب.....؟؟ أنت طلبت رأي الشارع والمختصين...!! لذلك أنتظر رأي الشارع والمختصين أو أحد يجيبه لك،’ أما أحنا اللي عندنا بخصوص هذا الموضوع مجرّد آراء و وجهة نظر مختلفة من كل شخص،’ ولك الشكر الجزيل،’ دُمت بخير،’ |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
كنت أتمنى أن أسمع رأيك أنت أولاً
بالطبع هذا الأمر عندما تنظر إليه بشكل عام تعتبر هذه الظاهرة غير جيدة لأن الطفل يستلزم أن يقضي طفولته بشكلها كطفولة والمراهق سيقضي أيام مراهقته كما هي ولا يمنع لو تدخل من يكبره بالسن بتوجيهه حتى لا يقع في المحظور .... ولتنويه أن ثلاث سنوات أو أكثر بقليل لا يعتبر فارق سن لكن أتحدث عن أربع أو خمس أو يزيد كصداقة أنا لا أرى أي روابط مشتركة بين الطرفين إذا كان هناك فارق سن واضح بحيث أن الأهداف تختلف و طريقة التفكير تختلف والسبب واضح وأي إقحام من الطرف الأكبر لطرف الأخر في مواضيع الكبار يسبب عدم توازن والكثير من علماء النفس أثاروا هذه النقاط وخاصة الدكتور كاظم البوصالح في عدة مرات تحدث عن هذا الأمر وأيضاً بعض الكبار يتأثر بإسلوب من يصغره بالسن وكثير من الأشخاص ألتقيت فيهم وجدت أنهم مايزالون يتصرفون كالأطفال لملازمتهم من يصغرهم بالسن هناك الكثير من السلبيات في هذه العلاقة نفسياً وأخلاقياً لكن لا يمنع لو جدت أن ما يربط هذه العلاقة رابط يتعلق بأنشطة معينة ككرة القدم أو الأنشطة الدينية طالما أنها في حدود هذه الأنشطة وبالعكس سيضيف تواجد هذا الطفل أو هذا الفتى في الأنشطة الرياضية أو الدينية أو الإجتماعية تطور ملحوظ في سلوكياته وتطور في طريقة تعامله مع الأخرين ولكن حتى هذه العلاقة المتعلقة بالأنشطة يجب أن تكون تحت رعاية الأب إحدى الفرق الدينية الموجودة بالبلد إستخدمة طريقة الرسائل القصيرة لإعلام الأهل بتواجد الشبل مع النشاط وغالباً ماتحدد زمن تواجدها حتى تخلي مسؤلياتها من الشبل وهذا أمر جيد .... تنويه: الثقة يا أختي ويا أخي وياوالدي وياوالدتي يجب أن تودع في الإبن لكن (على مايقولون مانخلي سيده قيده) لا يمنع أن تسأل عن إبنك حتى لو علمت من الموجودين بهذه الأماكن الثقة التامة أي إستاذ أو قائم على أعمال الأنشطة تجده يسر عندما يتلقى اتصال من أب أو أم يسألان عن إبنهما .... بالعكس أنت أونتِ تزيدان من إهتمام المعلم أو المشرف بإبنكما . نصيحة: لا تترك إبنك ليتعلم مايتلقاه في الشارع أو حتى المدرسة كن أنت المسؤل الأول والأخير عن هذا الإبن وحاول أن تبين له حرصك وأن تشركه في الأعمال الإجتماعية والدينية لتزرع فيه حس المسؤلية لأهله ودينه ودنياه .... حاول أن تشركه في المنتديات والفرق عجبتني أم عجوز إتصلت في يوم من الأيام تريد تسجيل إبنها في إحدى الفرق تلقيت الإتصال منها سألت عن نوع النشاط بالفرقة وسألت عن القائمين عليها عن أسمائهم وأسماء أمهاتهم لم تدع صغيرة أو كبيرة إلا وسألت عنها وبعد ذلك إعتذرت مني لكثرة الأسئلة فأجبتها بأني فخور أن أتحدث مع إم تهتم لإبنها هذا الإهتمام ... إذا أظهرت الإهتمام لإبنك تجد الجميع يهتم لكي لا يقع في إحراج معك لو أصابه أي مكروه... عندما نريد أن نناقش مسأله دخيله في المجتمع فلنوجه الأسئلة لأنفسنا أولاً ثم نبحث عن العلاج الازم لهذه القضية وأي تقصير أو إهمال لهذه القضية تجدها تتوسع فلا يمكننا الوقوف أمامها أنا أدعوا لزيادة الأنشطة بالبلد وزيادة الفرق والملتقيات والمنتديات الدينية لكي تستقطب البراعم وزيادة هذه الأنشطة تكون تحت رعاية مباشرة من طلبة العلم والأساتذة والمشرفيين بالبلد... لكي تفرغ طاقة البراعم في أشياء مفيدة لهم وللبلدة الكل قادر على العطاء صغيراً كان أم كبيراً... أعتذر على الإطالة تحياتي لك على هذا الموضوع الجيد ونتمنى أن نجد ردود من بقية الاخوة |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
كلامك أخوي أبو باسم جيد وجميل و نؤمن أن الأربع سنوات هي فارق كبير و طرح أسلوبك عن رعاية الأشبال أمر ممتاز و طريقه سليمه ولكن يوجد كذالك غيرهم ، فهناك من هم بالغين وكبار قد يصل إلى العقد الثاني من عمره و قد يمتلك نوعاً من الثقافه البسيطه ولكن نجده يتعدى حدود المعقول ليس فقط يمتص منه الفائده ..لا ولكن يزيد على ذلك أن يتخذه صديقاً بكل عناوين الصداقه حتى أنه لا يتوافق معه في ملامح السن والبنيه وهذا ما كنت أشير إليه.
مشكور على المرور. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا يمكن وضع مقياس عام لكل الحالات ، ولكن يمكن أن نؤكد على وجوب متابعة ولي الأمر لطبيعة علاقات ابنه بالآخرين ، وعلى ضوء متابعته يحكم على هذه العلاقة . بعض التواصل مع الأكبر سناً ضرورة وحاجة تفرضها بعض الحالات ، مثل العمل التطوعي ، واندماج الابن فيه مهم لتطوير شخصيته ، والأكيد أنه سيكون مضطراً للتعامل والتواصل وعمل صداقات مع رؤسائه وزملائه في تلك الأعمال . المهم كما ذكرت لكم أن لا يكون ولي الأمر غافلا عن علاقات ابنه سواء بمن هم في سنه أو غيرهم . أحياناً يحث ولي الأمر ابنه على مجالسة أحد أقاربه رغم أنه يكبره سناً بسنوات ، وسبب ذلك يعود لثقته بأخلاق ذلك القريب وأن المسافة الزمنية الفاصلة بينه وبين ابنه ستكون لصالح استفادة ابنه واطمئنانه إلى أن يكون ابنه محاكيا لذلك الشاب ، وكأن لسان حاله يقول : أتمنى أن يكون ابني بعد أربع سنوات مثل هذا الشاب المؤمن الملتزم الخادم لمجتمعه ، فضلا عن أهله . وتقبلوا المسك من حامله |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
السلام عليكم /
سأضع بين يديك أخي الكريم موضوعا ً يحمل نفس الفكرة لأختنا الفاضلة الساهرة , وقد قمت ُ وبعض الأعضاء الأفاضل بالرد والمشاركة في الموضوع , أتمنى أن تجد فيه الفائدة , وأعتذر عن التقصير . الموضوع هو : ابني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟ تحياتي |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
أخي الكريم الجودي أولا : هذا الموضوع ليس حله هذا المنتدى ، بل كان من الأفضل وضعه في منتدى الأسرة والمجتمع . ثانيا :ما رأيك بالأخوة بين النبي صلى الله عليه وآله وسلم وبين أمير المؤمنين عليه السلام ، فارق السن بنهما يقارب الثلاثين عاما .. ومن شدة علاقتهما مع بعضهما عبر عنه القرآن بأنهما نفس واحدة في قوله تعالى ( وأنفسنا وأنفسكم ) وكذلك ورد في الأخبار أن عائشة كانت تغار من كثرة جلوسهما مع بعضهما . ما أريد قوله يا أخي الكريم أنه ليس المعيار في العمر وإنما المعيار في الشخصية والهدف من العلاقة . فكم من العلاقات بين الشباب المتقاربين في السن كانت سببا في الإنحراف والجريمة ، وكم علاقة بفارق السن رجالا لبناء المستقبل والجيل . ثالثا : ألا ترى أن الصغير يأخذ من خبرة الكبير في تجارب الحياة والصبر على الشدائد ويتعلم منه كيف يتعامل الظروف التي تواجهه في الوظيفة والمجتمع وغير ذلك من شؤون الدنيا والدين .. وكذلك الكبير يأخذ من الصغير حاجات الشباب ومشاكلهم وهمومهم وما هي طبيعة الحالات النفسية التي يعيشها أبناء هذا الجيل .. ليكمل كل منهما الآخر .. |
رد: الكبير يصادق الصغير و العكس صحيح
ما شاء الله الردود جميله وممتازه و شافيه أيضاً ، و لكن يبقى سؤلان مهمان لم تتم الإجابه عليهما:
س1 / لم نعرف إلى الآن رأي الشرع بهذه المسأله خاصة تلك العلاقة التي لا تبنى عليها أسس الأستفاده من ذوي الخبرة و المعرفه ...بل فقط لقضاء الوقت و إرضاء النفس . س2 / ماذا عن الأوقات التي تقضى بلا فائده بعد الأنتهاء من بعض الدروس ؟ شاكرين تعاونكم وردودكم . |
| الساعة الآن 07:06 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
ما ينشر في منتديات الطرف لا يمثل الرأي الرسمي للمنتدى ومالكها المادي
بل هي آراء للأعضاء ويتحملون آرائهم وتقع عليهم وحدهم مسؤولية الدفاع عن أفكارهم وكلماتهم
رحم الله من قرأ الفاتحة إلى روح أبي جواد