|
خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخوة الأعزاء .. كثيرة هي التصرفات التي ظهرت لنا في السنوات الأخيرة، التي يعتبرها البعض خروجاً عن التقاليد والبعض الآخر يراها خروجاً عن الشرع .. وآخر وآخر .. الخ. وما أريد التركيز عليه هو (خروج المرأة المعقود عليها مع زوجها قبل ليلة الزفاف)، ونريد أن نناقش الموضوع مناقشة جدية، ولتتضح الفكرة أكثر سأبدأ بمقدمة بسيطة لنرى ما هي وجهات نظركم حول هذا الأمر. من المتعارف عند العامة أن خروج المرأة بعد كتابة العقد مع زوجها (جائز شرعاً)، إلا أن بعض المجتمعات استغلت هذا الحكم الشرعي استغلال سيء، وذلك بخروج الزوجة باذن والديها أو بدون اذنه بحكم أن لها الحق الشرعي في الخروج مع هذا الرجل، إلا أن بعض المجتمعات التي لا تزال محافظة كما نصوّرها نحن ما زالت تنظر إلى هذا الجائز أنه لا يوافق العادات والتقاليد ولا يمكن تطبيقه مهما كلّف الثمن. وسأترك المجال للأعضاء الذين يفكرون بوعي حول هذا الأمر . . فيا ترى ما هي وجهة نظركم؟! هل أنت من المؤيدين بخروج الفتاة المعقود عليها مع زوجها قبل ليلة الزفاف أم لا، ولماذا؟! وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم
كثر النقاش في الاونه الاخير حول هذا الموضوع وما زالت بعض المجتمعات الاكثر تحفظا لاتؤيده بل تنتقد من يقدم عليه وتتهمه بالخروج عن العادات والتقاليد او عن المؤلوف اجتماعيا . في رآيي المتواضع من الناحية الاجتماعيه وليس من الناحية الدينية فقط تطرقت لذلك بجوازه يبدولي ان الامر بات عاديا في بعض العوائل بان تسمح لفتياتها بممارسة هذا الحق لكن بحدود وظوابط لابد الالتزام بها كما ان هذه الفترة تكون بمثابة فترة تعارف بين الخطيبين وان كانت تغلفها الكثير من المجاملات واظهار الحسن من العادات او السلوكيات من قبل الطرفين او ربما في الغالب هذه الفترة مهمة بالنسبة للفتاة اكثر من الرجل بحكم انها لاتعرف هذا الشخص شيء او عن بيئته فتكون فرصه لها لمعرفة الكثير عنه وكذلك الرجل . وبصراحة اكثر بعض الفتيات يستغلن هذه الفترة لتلبية طلباتهن واظهار مدى استعداد الرجل لذلك بحجة ان هذه الفترة لطلباتك وبعد الزواج لايكون لك فرصة لان الرجل سوف يهمل ها ويتفرغ لطلبات الاولاد او انت من يشفق عليه وبالتالي لاتكثري من الطلبات ( وجهة نظر ) يعطيك العافية اخ زكي المبارك على هذا الطرح الهادف تحيــــــــــاتــــــــــــــي |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
لو نظرنا للحكم الشرعي فهو جائز
ولكن كما ذكرت في المشاركة البعض يستغل هذه النقطة في الخروج دون إذن والبعض -برغم ذلك- يشددون على عدم الخروج مراعين العادات والتقاليد في رأيي بأن الخروج لا بأس به ولكن يفضل أن يكون مع أخيها الصغير قد يكون الأمر في البداية به كثير من الخجل بحكم مجتمعنا الشرقي المحافظ ربما ينقسم الخروج إلى عدة أقسام: كالخروج من أجل اختيار أثاث الشقة أو غرفة النوم أو الخروج من أجل اختيار الألوان المناسبة من ستائر وخلافه وهناك خروج من أجل العشاء مع بعضهما البعض وفي كل الحالات أفضّل تواجد شخص مقرب من الزوجة قد تكون لي عودة بإذن الله وفق الله الجميع |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
<******>drawGradient()
|
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
[b] بسم الله الرحمن الرحيم
لايوجد أي مانع في خروج الزوج مع زوجته بعد عقد النكاح , ولكن العادات والتقاليد في هذا البلد تفرض رأيها على الجميع سواءً كانت إيجابية أو سلبية . ومن منظار آخر أيضا إذا كان خروجه معها جائز فلماذا يخصص ليلة للزواج والعرس ؟ وأيضا تجعلهم عرضة للآخرين للتكلم عليهم وإلى ذلك من الكلام منه صادق ومنه كاذب والله ولي التوفيق . |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخوة الأعزاء .. (ولاية علي، الغريب، قيثارة الشوق، همس الخطوات) نعم، الموضوع يكثر حالياً .. ولكلٍ وجهة نظره ولكن ليس كل ما هو جائز علينا فعله!! وليس كل ما هو خارج عن المألوف نبتعد عنه!! بل كما هو اتفاق بعض المجتمعات لا بأس به ولكن بضوابط .. إلا أن بعض المجتمعات لا يوجد عندها تحفظ نحو هذا الأمر وأن الزوجة هي من تأخذ بيد الزوج نحو هذا الأمر (يا شينها من جرأة). وأنا في وجهة نظري أن الابتعاد عن الخروج وإن كان جائزاً أفضل .. فيكفي أن الهاتف موجود، ولو جلس معها في المنزل كان أفضل .. أما حجة أثاث الشقة أو البيت فهذه حجةٌ يتعلّق بها من يشاء .. فالشقة لن يدوم فيها خصوصاً إذا كانت بنظام الإيجار .. ولا بأس بأن يؤثث ما يمكن تأثيثه بالمشاورة .. أما من حيث خروج أحد معها فأنا لا أؤيد هذا البتة لأن الزوج في هذه الحالة يريد أن يتمتع بهذه الفترة كيفما شاء ولا يريد أي رقيب عليه في تصرفاته وألفاظه .. ثم إن الزوجة إذا أرادت أن تحب التعرف عليه وعلى تقاليده وكذا العكس .. ربما بالسؤال وبالجلوس سوياً في المنزل يكفي .. ثم على الزوج الواثق من نفسه وكذا الزوجة الواثقة من نفسها .. عليهما أن لا يلتقيا .. لأن ليلة الزفاف هي ربما النظرة الثانية (إذا نظر إليها قبلها عن طريق صورة أو ما شابه) والنظرة الأولى لزوجةٍ المستقبل ورفيقة العمر تجعل مشاعر كلاً منهما في توهج مما يعطي النظرة والليلة الأولى طعماً يختلف كلياً عن الزوجين أو الخطيبين اللذين أكثرا من الخروج والنظرات المتكررة بين فترة وأخرى. وأظن أن القصص التي سمعَ بها من سمع ورآها من رآها .. تكفي لأن نبتعد نوعاً ما عن هذا الطلب الذي يلحّ عليه البعض .. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الكل يتفق على قول : لايوجد أي مانع في خروج الزوج مع زوجته بعد عقد النكاح , وأنا أنظم معهم في هذا الرأي كوني مقتنع من ناحية عقلية ومن ناحية شرعية . ولكن عندما يكثر الخروج فبالبطع ستكون هناك نوعاً من الرومانسية بينهما , وهذا سيجعل الحب يتدفق بين الطرفين بشكل أكثر إن كانا مرتبطين من جميع الجهات ( عاطفياً .. روحياً .. إلخ .. ), ولكن أعتقد بأن ذلك لن يكون بشكل مكثف بعد الزواج وذلك يعود لسبب كثرة الترابط أو الإرتباطات والخروج قبل الزواج . وأفضّل برأيي القاصر بأن تكون تلك اللقاءات بشكل مقنع وبسيط قبل الزواج وليس بشكل مكثف , فالمكالمات عبر الهاتف تعطي أموريات كثيرة تجذب الطرفين أكثر وأكثر لبعضمها إلى أن يحن وقت الزواج . وجهة نظرة مختصرة .. وأشكرك أخي زكي مبارك على هذا الموضوع وأتمنى لك المزيد في ذلك مؤمن الطاق |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ..
آراء كثيرة متشابهة وإن اختلفت في بعض النقاط .. * لن يشرع الدين شيء إلا وفيه مصلحة .. الحوار بين الزوج والزوجة قبل ليلة الزفاف أمراً ضروري ليفهم كلاً منهما الآخر بشكل يتيح لهما الدخول لعش الزوجية واضحين تماماً.. كلاً منهما كتاب مفتوح أمام الآخر لم يقبل الأهل هذا الرجل لفتاتهم إلا لأنه عاقل.. والعاقل يستطيع أن يميز الحسن من القبيح .. فيعرف أين هي الخطوط الحمراء فلا يتعدى أي حداً والفتاة بيدها وضع الحدود.. تقولون أن الهاتف يكفي أحياناً وأنت تحدث صديقك هاتفياً تحاول إقناعه بوجهة نظر ليس مؤمناً بها .. تقول له بعد حديث طويل.. عندما ألتقيك سأفهمك وستفهم فالحوار وجهاً لوجه يسهل التواصل.. أنا أحب رؤية تعابير وجه من أحدثهم فأحياناً يصدق الكلام ولكن ملامح وجهه وعينيه تكذبه . تقولون دعوا طفلاً صغيراً معهم .. هنا سيجد الطرفان حرجاً في حديثهم .. فلربما حاولا النقاش في أمور شخصية ..تخصهم كأزواج فما دخل الصغار هنا ؟؟؟!!!! أعلم أن شيء يتبعه شيء وهكذا.. ولكن متى ماألتزم كليهما بالحدود والضوابط .. لم يكن في خروجهما عيب وهذه الحالات التي تتحدثون عنها .. قليلة الحدوث.. لا نسمع بها إلا نادراً.. موضوع مميز وجديد أخي الكريم موفقين ريحانة الإيمان |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
تبا لكل العادات وتقاليد التي تكون ضد الشرع
رأي يتحمل الصواب والخطا دمتم بود |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
اقتباس:
بارك الله فيك خيه رمز الولاء على هذا الكلمه الوافيه |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، جميل ما طُرح .. وهي تعبر بلا شك عن وجهات نظر .. وهنا كلمة أريد توجيهها للأخت (رمز الولاء) حول كلمتها التي أطلقتها ولم تعرف محتواها، لأن الشرع تارة تحت حكم العادات والتقاليد أو ما يعرف بـ(العُرف) .. فأرجو عدم التسرّع في إطلاق الأحكام على بعض العادات والتقاليد، فهناك عادات وتقاليد اندثرت لوجود البديل .. وهناك عادات وتقاليد ما زالت وذلك لقوّتها ومكانتها في الحياة الاجتماعية .. ثم ليس كل ما يقوله الشرع يجب عليّ فعله، بل هو حكم مستنبط من القرآن الكريم والسنة النبوية الطاهرة، فالأحكام تنقسم إلى (واجب، جائز، مندوب، محرم) ففرق بين الجائز والواجب. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
صراحـــــة
!! محتــــار !! لو منعنا ذلك فنحن نقتل فترة من أجمل فترات الحياة الزوجيــــــة و أحلاها قمـــة الرومانسية ... شعور مفعم بالعشق و الهيام و و و و لو روجنا له و دعمناه فوباله كبيـــر و مصائبه أعظــــم خصوصاً إذا خرجنا عن الكنترول !! إذاً ضعـــوا كنترول و اخرجوا :) المحلل ،،، |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
إنتظرت وأنتظرت . . إلى أن جاء المحلل وحلل رأيي بعبارته الصغيرة الكبيرة المعنى . المحلل / دائما دبلوماسي . واقعي . وتـري الحروف ! زكي مبارك / تقبلني ربما تكون لي عودة بعد حين . العصري* |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
بما ان الحكم الشرعي (جائز) . . .لذلك لااعتراض ولا اختلاف فى الحكم وفى وجهات النظر
اوبما اننا نعيش فى زمن العولمه والتقدم الفكري باالنسبه (للخطيبين) واننا نعيش فى مجتمع تحكمه العادات والتقاليد فانا لاامانع من الخروج ولكن في حدود وفى نطاق (الكنترول) كما قال المحلل ... وفق لله الجميع لما يحب ويرضى |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
فيا ترى ما هي وجهة نظركم؟!
ليس هناكـ أي مانع .. وأي اعتراض فهي زوجته بمجرد العقد .. و لايحق لأحد الاعتراض على ذلكـ .. و يحل لهما كما يحل للمتزوجين (بعد ليلة الزفاف ) .. هل أنت من المؤيدين بخروج الفتاة المعقود عليها مع زوجها قبل ليلة الزفاف أم لا، ولماذا؟! ولما أعترض أصلا .. فهمامرتبطان بعقد شرعي .. و شرعا هما متزوجان .. و يحق لهما التصرف كما يشاءان .. عفوا .. ولكن حتى الاجتماع جائز لهما .. و حلال عليهما ذلكـ .. نأتي لنعترض على الخروج .. وهذه الأشياء الصغيرة .. أخي الكريمـ .. طرح جميل و موفق جزيل الشكر لكـ .. لا عدمناك من فيض أطروحاتكـ تحياتي //إحساس ورد |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بعد قراءتي لردود الأعضاء ،،، لاحظت نقمة شديده منهم على أعراف مجتمعنا وتقاليده ،،، لا أدري ،، أأضحك أم أبكي.. حسناً .. لوهلة .. سنلقي بتلك الأعراف عرض الحائط .. وهلموا نرسم في مخيلتنا صورة لما سيحدث بعد ذلك.. -فاصله- في الغالب تكون الفترة بين العقد وليلة الزفاف شهور عديدة تمتد لسنة وأكثر ... -انتهت الفاصله- مر الشاب ع على بيت بو س وطلعت الشابه س ركبت معاه السياره ومشوا ،،، في تلك الأثناء صادف مرور بو ص ،، ودارت هالوساوس في باله : ( شجيب (ع) عند بيت بو س وهو ماعنده خوات ولا شي عشان يجيبهم مثلاً ،، أثاريه هالـولد طلع لعّاب وإحنا اللي مفكرينه عاقل وخوش ريال ........ ) بو ص راح البيت وقال السالفه حق أم ص ،، قالت : ويه أثر هالبنيه طلعت راعية سوالف ،، وآنا اللي مفكره أخطبها حق ولديه ص ،، أشوه إن الله فضحها قبل مانفكر نخطبها....) وتخيلوا معي العدد الذي استمع لهذه القصه من بو ص وأم ص ،،، دارت القصه في المجالس لعدة أيام ،، wow صارت سمعة ع و س في الحضيض وصلت السالفه لأبو س ،، مما اضطره لأن يضع إعلاناُ في منتديات الطرف إن ع عقد قرانه على ابنته س .... نوعاً ما سكتوا (بعض الناس) .... لكن الشياب اللي على طول جالسين على الدكات والحريم اللي عباياتهم على طول فوق راسهم ،، ما وصلهم الخبر ،، أو مو كلهم ... ألف شكر لمنتديات الطرف ،، ساهمت ولو بالقليل بسد تلك الأفواه التي لايملأها إلا التراب... ولكن .. كثرت الطلعات وكثرت وفي البداية كانت الشابه س ترفض أن تكشف وجهها لحبيبها ع ،، تذكروا (في البدايه) وكانت ترفض تتعدى معاه (المخطط) لكن الأمور تطورت ،، ووصلوا الكونتننتال بعد شهر wow what happen??? س تتصل على حبيبها ع تقول له : (حملت) wow ع: شها البلشه ،،، تدرين ياعمري إن إحنا مانقدر نقدم العرس ،، لأن بيتنا معفوس والبنيان يبغاله سته شهور على مايخلص!!!!!! س: مالي خص تصرف ع: وتدرين إن عليّ ديون وماأقدر أأجر شقه لووووووووووووووووووووول انقطع الخط ماندري شصار بعدين عزيزي المحلل / كانت س و ع حاطين حدود ،، وكانوا يبغون ييسوون (كونترول) لكن ما ضبط أعزائي / لم يخرج ع و س عن الشرع ،، لكن هل تتخيلون ما قدر مصيبتهم الآن يتبجح البعض بأن الشرع يحلل ،، وينسون أنه يشترط الإشهار وما الإشهار إلا ليلة الزفاف ،، ليلة العمر تجعلونها تفقد الكثير من الخصوصيه والروعه بخروجكم لأسباب مزعومه لا تحمل قدرا من الأهمية مثل هذه التقاليد نعمه ألف شكر للأخ زكي مبارك على هذا الطرح الهادف والحمد لله رب العالمين |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
أعود للمره الثانيه أحبتي :
نعم فالمجتمع مثلما قال من سبقني لا يرحم في نشر الأخبار حتى وأن كانت حلال عليه فبصراحه لا يحلو طعم الزواج إلا في ليلته وغيرها بتصير السالفه مهي حلوووه حلات الزواج يدخل عليها وأهو مشتاق مو يدخل عليها وأهو عاااادي لأنو شبع منها .... طيب ومثل ماقال البنت حملت وين تودي نفسها بين هالناس أهو صج بالحلال بس المجتمع مايرحم في مثل هالمواقف ....يعني يدخل عليها ليلة الزفاف وأهي حاااامل ماهي حلوه برأيي... ربما تكون لي عوده إن جذبتني ردور الأعضاء .. شهرزاد |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخوة (إحساس ورد، Angel، شهرزاد) ... الشكر يسبق كلامي دائماً لما فيه من التقدير وطرح الجديد أياً كان نوعه، ولكن ثمة أمر يجب أن تعلمه (إحساس ورد)، وهو: عليها مراجعة حساباتها الاجتماعية والنفسية والتي لخصها كلاً من: (angel، شهرزاد) في كلماتهم المتواضعة والواضحة كل الوضوح، لأنه لو أتينا للمسائل التي يجوز فعلها كثيرة .. ولكن اجتماعياً غير مقبولة، لماذا؟ لأنها مخصصة لظروف معيّنة .. وتلك الظروف مقرونة بدراسة الوضع الاجتماعي، وكما قلنا سابقاً ليس كل العادات والتقاليد سلبية، بل فيها ما هو جيّد ويوافق قول الشرع، ومنها غير جيّد يرفضه الشرع رفضاً باتاً. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
مشرفنا الغالي زكي المبارك ...
الكل يتحدث عن هذا الموضوع الحساس .. المتفشي في هذا الزمان ...الله يكفينا شرة . فاجانب من يؤيد واخر يعترض والكل له هدف او مصلحه.. فمنهم من يقول هذه فرصه اطلب ما اريد ؟؟؟ واخر يقول هذه من العادات القديمه التي يجب ان ننساها ؟؟ نعم عقدا شرعي وموثق .. ولاكن ياللاسف سمعنا عن قصص ومأسي كثيرة تحدث قبل الاعلان والاشهار العلني للزواج على الجميع بانا فلان قد ارتبط بفلانه .. وليس فقط عقد القران بين اثنين او بين جمع قليلا من الاهل والاصحاب ... وما اجمل من تلك الايام السابقه التي كان الحياء لباس وجمال الفتاة الحقيقي ... وكانت لليلة الزفاف حدث الكل ينتظره بشوق ويجتهد كل طرف بان يلبس او يظهر باجمل ماعنده من لباس او كلام ... اما الان فالليلة الزفاف هي مجرد مراسيم عاديه ليس لها اي معنى .. غير الاكل او التقاط الصور للعروس بااشكال واوضاع مختلفه ؟؟؟و غالبا يكون كل طرف قد عرف او اخذ مايريد من الاخر .... تحياتي |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
ولكن ثمة أمر يجب أن تعلمه (إحساس ورد)، وهو: عليها مراجعة حساباتها الاجتماعية والنفسية
عفوا .. أخي لمـ أفهمـ قصدكـ من العبارة .. و بالنسبة لكلامي.. فأنا قلت ما قلت ليس لأني اتقبل الشيء او لا اتقبله لكن لأوضح بأن علينا ان لا نعترض على شيء و نتحدث عنه و كان لا فرق بينه و بين المحرمـ .. (( ياأيها النبي لما تحرمـ ما أحل الله لكـ .. تبتغي مرضاة أزواجكـ ...)) يعني مستحيل نعترض على امر محلل شرعا .. لمجرد ان المجتمع لا يتقبل ذلكـ .. و أريد أن أوضح لكـ شيء .. عندما قلت بأن الاجتماع جائز .. لمـ أكن أريد سوى إيصال فكرة ما .. و أتحدث بشئ كبير .. حتى يهون الشيء الصغير .. هل تفهمني .. كنت أريد أن أوضح أنه إذا كان الاجتماع جائز شرعا فكيف تستنكرون الخروج .. ـــــــــــــــــــــ واريد أن أقول ايضا إني لا أؤيد الاجتماع في فترة الخطوبة .. بل و اعترض على ذلكـ .. و عندما قلت ذلكـ لايصال الفكرة و محاولة لفت النظر إلى اباحية ما تستنكره .. لا اتحدث بهواي او بنفسيتي .. ولكن بالمنطق .. وبرؤية شرعية .. أنا ارفض فكرة ما .. او نفسيتي لا تتقبل امر ما ... لكن ليس لي الحق في الاعتراض .. بل و محاولة دثر شيء لا يخرج عن نطاق الدين .. انا اعترض امنع نفسي عن ممارسته ولا امنع غيري .. هل تفهمني .. تحدث إلى المشايخ .. وسترى انهمـ يحثون على ذلكـ .. صدقني .. استمعت لمحاضرات كثير لمشايخ عندنا هنا .... يحثون المخطوبين بالتقرب لبعضهمـ أكثر و التعرف على بعضهمـ عن قرب ـــــــــــــــــــــــــــــــ ( اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية ) كل الود وخالص الاحترامـ أختكـ // احساس ورد |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
أختي ( إحساس ورد )
بما أنك لا تكترثين لعرف المجتمع ما دام الأمر محلل شرعاً فأنا أدعوكِ لأن تكوني ذراعي الأيمن ( أو الأيسر ) على راحتك .. في حملتي ضد الغطوه فكشف الوجه مع الإلتزام بالحجاب الإسلامي أمر محلل شرعاً أليس كذلك سنحدد موعداً للإنتفاضة على الغطوة أتمنى أن تحضري بحجابك الشرعي (دون غطوه) ياااااااااااااااااااااه .. متى ترتاح خواتنا من (أعرف هذا المجتمع الباليه) الذي فرض عليهم هالغطوه اللي تخليهم مايشوفون وكله يطيحون في الشارع ويتكسرون ويتفشلون ،، هذا غير الكتمه في الصيف وغيرها وغيرها كثير |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخت (إحساس ورد) ... من المسلمات أن (الاختلاف لا يفسد للود قضية) وأنا أتفق معكِ في هذه النقطة .. ولك الحق في إبداء رأيك .. ولكن ما أردت توضيحه يتحدد في النقاط التالية: 1. أن الاجتماع والخروج والجلوس ووووو بعد الملكة (جائز شرعاً). 2. بعض الأعراف الاجتماعية وإن خالفت الشرع، إلا أن الشرع يضع لها اعتباراً. 3. العادات والتقاليد مختلفة من مجتمع إلى مجتمع آخر. 4. ليس كل ما هو جائز شرعاً واجب فعله!!. 5. كثيرة هي الأمور الجائزة ولا نفعلها .. وذلك حفاظاً على العرف الاجتماعي. 6. ردي الأخير لم يكن بذلك الرد الذي يصل إلى التهجم على آراؤك، بل مجرد طلبٌ منّي بمراجعة هذه القضية وأبعادها الاجتماعية من ناحية إيجابية وسلبية. 7. أرحّب بجميع آرائك مهما كانت .. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
أختي ( إحساس ورد )
بما أنك لا تكترثين لعرف المجتمع ما دام الأمر محلل شرعاً ومن قال إني لا أكترث لعرف المجتمع .. إن لمـ أكن مع فأنا لست ضد .. هل تفهمـ أخي الكريمـ .. و أنا اعبر عن رأيي و عن نظرتي من منطلق .. الشرع .. و المنطق .. ولا يعني انني اتجاهل حكم المجتمع أو أثور بغضبي و لعنتي عليه .. ولكن بالمقابل ليس علي ان احتكمـ به دامـ ليس فيه من الصحة .. فأنا أدعوكِ لأن تكوني ذراعي الأيمن ( أو الأيسر ) على راحتك .. في حملتي ضد الغطوه فكشف الوجه مع الإلتزام بالحجاب الإسلامي أمر محلل شرعاً أليس كذلك سنحدد موعداً للإنتفاضة على الغطوة أتمنى أن تحضري بحجابك الشرعي (دون غطوه) بداية أريد أن أقول إني عندما اعترض فهذا لايعني ان اتمرد .. و أجمع حشود لاعترض على المجتمع .. واجهز حملات لدثر ظاهرة ما .. لا تعجبني .... أعبر عن رأيي .. و أحاول إيصال فكرتي .. واقناع الاخرين بما املك من نقاش و أساليب حوارية .. ومنطلقات معينة تدل على شرعية ما أقومـ به .. بدون أي تشنج أو غضب أو حرب و حملات .. ياااااااااااااااااااااه .. متى ترتاح خواتنا من (أعرف هذا المجتمع الباليه) الذي فرض عليهم هالغطوه اللي تخليهم مايشوفون وكله يطيحون في الشارع ويتكسرون ويتفشلون ،، هذا غير الكتمه في الصيف وغيرها وغيرها كثير لا أعلمـ ولكن أرى في كلامكـ من السخرية .. و لكن .. لاداعي للحرب و الحملات كما اخبرتكـ .. بالنسبة للغطاء .. فشتان مابيت تلك المسألة و ذي .. فالمسألة الاولى ( الخروج ) ... هو حق للإثنين .. وحرية شخصية .. ولا يحق لأحد التدخل فيها فهما زوجان شرعا .. ويفعلان مايشاءان ولا يحق لأحد أن يعترض او يذمـ سلوكهما .... وهذه المسألة بالذات .. فليس للعرف الاجتماعي أي وزن و قيمة تحكمـ هذا التصرف او تحمكه في احكامـ .. أي إن الشرع هنا لا يحكمه العرف الاجتماعي .. لأن ليس فيه من الفتنة مثلا أو التعدي على حقوق الآخرين .. و ليس هناك حجة في منع شخصين مرتبطان ((و لا تنقصهما غير تلكـ الحفلة التي تشهر زواجهما ..ليس إلا ..)) من ممارسة حقوقهما كزوجيين حقيقيين شرعيين ..... أبدا وكلا .. لكن بالنسبة للمسألة التي تحاول إثارتها ... ظاهرة كشف الوجه .. فهي ظاهرة جائزة في مكان اعتاد على مشاهدة الكاشفات .. بالمقابل .. عندما تكشف فتاة عن وجهها في مجتمع لمـ يعتد ذلكـ هنا يكون حكمـ الكشف غير جائـــــــــــــــــــــز .. و جميع العلماء فتوتهمـ في هذه المسألة واحدة .. هنــــــــــــــــــــــا فعلا للعرف الاجتماعي وزن وقيمة .. بل إنه حكمـ الشرع بذلكـ .. لماذا // لأن هذه الظاهر فيها من الفتنة و الضرر .. على الفتاة و على كل مايعترضها من مفاسد ... و من ثمـ على المجتمع .. ( المجتمع ) .. هل تفهمني .. أخي الكريم ـ والفتاة التي تكشف في هذه الحالة .. تحمل وزرها .. و وزر من افسدته معها .. و وزر المجتمع .. وهذا الكلامـ لليس من عندي بل رأي العلماء .. حفظهمـ الله .. ـــــــــــــــــــــــ تحياتي لكـ / إحساس ورد .. |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخت (إحساس ورد) ... لست معكِ ولستُ ضدكِ، ولكن كيف تحتكمين إلى العرف الاجتماعي في قضية (الحجاب) ولا تحتكمين إلى العرف الاجتماعي في (قضية خروج الخطيبين)، صحيح أن رأي العلماء واضح حول الحجاب، وكذلك خروج الخطيبين في هذه القضية واضح، فأنا ربما قلتُ في مشاركة سابقة أو أقول الآن: أن الخروج جائز شرعاً، ولكن نرجع إلى المجتمع الذي يعيش فيه كل فرد، فالعادات والتقاليد هي الحكم في بعض المسائل الشرعية، وأنا أؤكد بأن بعض المجتمعات لم تهيأ إلى الآن لوجود ظاهرة (خروج الخطيبين) وهذا من وجهة نظري واستقرائي للحالة التي يعيشها بعض الآباء والأمهات .. ثم علينا النظر بعين العقل أن بعض المجتمعات التي برزت هذه الظاهرة (خروج الخطيبين) مهددون بكثير من الأمور، منها: عدم الثقة في بعض تصرفات الشباب، تصرفات تعدت المألوف العرفي، وغيرها كثير من الأمور التي يعرفها من له علاقات في المجتمعات الأخرى .. ولعلّي أتحفظ على بعض الآراء ووجهات النظر حول هذه القضية. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) .. |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
زكي مبارك يقول المثل مايمدح السوق إلا الربحان فيه . . . . وبنات ذليومين عسى ماواحد يرمي حجر على الباب وتسمع الصوت قالت أكيد جايني عريس . . . . عجبني كلام أخوي أنجل : ولكن .. كثرت الطلعات وكثرت وفي البداية كانت الشابه س ترفض أن تكشف وجهها لحبيبها ع ،، تذكروا (في البدايه) وكانت ترفض تتعدى معاه (المخطط) لكن الأمور تطورت ،، ووصلوا الكونتننتال بعد شهر wow what happen??? س تتصل على حبيبها ع تقول له : (حملت) wow ع: شها البلشه ،،، تدرين ياعمري إن إحنا مانقدر نقدم العرس ،، لأن بيتنا معفوس والبنيان يبغاله سته شهور على مايخلص!!!!!! س: مالي خص تصرف ع: وتدرين إن عليّ ديون وماأقدر أأجر شقه يعني ماراح أقدر أتزوج أو بالأحرى أسوي عرس وتندم البنت اللي كانت تؤيد هالفكره وإذا جاء احد لإختها هي أول من يرفض إنه إختها تطلع مع خطيبها وزي ماقلنا المشاكل كثيره لأنه قد يكون أخو البنت مو راضي لإخته تطلع مع خطيبها فتطلع من وراه ويصيدها وتقوم الهوشه فيحصل إنه يتفقع وجه المعرس ويتفركش الزواج أما من وجهة نظري أقول إن الشي حلاته في ندرة وجوده فأحسن شي إنك تكلمها في التلفون يكفي وماتشوفها إلا في ليلة الزواج زي ماقالوا الإخوان تكون متشوق أحسن من إنك تكون مليت منها. . . ت السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهح ي ا ت ي م خ ل ص |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
لا فض فوك أخي زكي مبارك أختي إحساس ورد مسألة الخروج مشابهة لمسألة الكشف فكلاهما جائز شرعاً إلا أن المجتمع لم يعتد مثل هذا الأمر فيكون الترك أولى ،،، لما يترتب عليه من فتن ومفاسد كما ذكرتِ البلاوي التي تحصل جراء خروج الخطبين لا تحمد عقباها في كثير من الأحيان ربما لم تشهدي مثلها ،، ولكنها أمر واقع فعلاً ،،، وقد ذكرنا أحدها والخافي أعظم وأعتقد إن المكالمات الهاتفيه فيها البركه وكافيه تحية لأخي مخلص فما أروع اللقاء بعد طول الإشتياق والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
رأيي بأنه لا ما نع من خروج الخطيبين مع بعضهما في فترة الخطوبة فهذا حق شرعي لهما وليس من حق أي أحد منعهما ما أروعها من لحظات يمران فيها يتذكران فيها كل ما هو جميل يؤثثان عشهما الصغير بما يحبانه يخرجان ليأكلان يخرجان ليتمشيان وغيرها من الأشياء الرائعة التي يعملونها ولماذا أكثر الناس تعتقد بأن الشاب لوخرج مع خطيبته كثيراً وغير ذلك بأن ليلة الزواج ستكون غير مشوقة وغير رائعة فما هذا القول الذي يقوله الناس ( شبع منها من كثر ما يشوفها ) ما هذا الهراء؟ ان كان حبه صادقاً لها نابع من صميم قلبه فسيشتاق لها حتى وهو جالس بجانبها هذا هو الحب لماذا لا تقولون أنه بعد الزواج سيشبع منها ؟ لماذا لا يتزوج بأخرى هل لأنها أصبحت في ملكه وانتهى الأمر لا أخالفكم بأن هناك الكثير من الأحداث التي نسمعها ولكن هذا لا يبرر الرفض فبامكان الوالدين تعليم أولادهما ما يريانه في مصلحتهما في هذه الفترة ولا أؤيد بتاتاً خروج أحد مع الخطيبين سواء كان صغيراً أو كبيراً فان كان صغيراً.... سيسمع ما لا يجب أن يسمعه وسيرى ما لا يجب ان يراه وذلك كله سيفسده ولن يرتاح الخطيبين كثيراً حتى في كلامهما وهل يتقيدان بكلام محدود ولا يخوضان في أمور أخرى والأكبر من ذلك أن هذا الطفل الصغير سينشر ما سمعته أذناه وما رأته عيناه بين الملأ وان كان كبيراً.... فليخجل من نفسه عندما يجلس معهما وهذا أيضاً سيغير من نفسية الخطيب تجاه خطيبته ويجعله ينفر من المجيء لها لرؤيتها بذلك يفضل الابتعاد عنها ربما أطلت عليكم في الكلام ولكن هذا رأيي بالنسبة لما طرح وبصراحة تامة لي عودة انشاء الله |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جئت متأخرا وأعجبني تنوع الأراء ولكن لي فقط كلمة هناك مجتمع تقبل هذه الفكرة بل وأعتبرها أساسية في الأحساء وغيرها وهناك مجتمع يرفضها ويعتبرها عيبا الكل يعلم أن في المجتمع القروي له بعض العادات وإن كانت محلله إلا أنه يرفضها جملة وتفصيلا بعض المجتمعات القروية بالاحساء صارت هذه العادة رئيسية ولم ينكرها البعض هذا في ذلك المجتمع وكذا في القطيف وقراها حتى كشف الوجه صار الأن من المسلمات لدى بعض المجتمعات وأقول الحذر مطلوب مطلوب مطلوب خاصة في عصر القيم صارت رخيصة عند الكثير الحقيقة الشكر موصول لكاتب الموضوع وجميع من ناقش |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان ما ادري بس ابي اسجل رد واعجبني الحوار وراعي الحوار زكي المبارك صديق الصمت |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، الأخ (صديق الصمت) .. أشكر لك متابعة الموضوع والإطراء الذي جاء من قبلك .. وأقول: يجب أن نراجع حساباتنا حول هذه القضية، ولا نستعجل، وعلينا أن ننظر للقضية بعين العقل والنظر إليها من جميع الجوانب .. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لنعرف أي الرايين اقرب للترجيح لابد من تحديد المفاسد والمصالح لكلا الرأيين , أي نحصر الايجابيات والسلبيات لكليهما : فنسأل هنا ماهي المصلحة من التقاء الزوجين في فترة العقد ؟ والاجابة ستكون عبارة عن خلاصة لافكار الناس : 1 : التعرف على بعضهما بعض عن قرب 2 : زرع المودة بين الطرفين 3 : مساعدة كل منهما الآخر من خلال النقاش المباشر والتناصح فيما بينهما 4 : السعادة التي تغمر الطرفين حين اللقاء , والأنس الذي صار جزءا من حياتهما 5 : تقديم الهدايا مباشرة 6 : كل طرف يملأ عينيه وقلبه برؤية الطرف الآخر , بدل النظر الى فلان أو فلانة 7 : شراء المستلزمات معا ليتناسب الذوقان او يتحدا 8 : بيان بعض العيوب التي لايمكن بسببها ان تدوم علاقتهما فيما لوتزوجا , فيتم الاننفصال قبل وقوع الفاس في الراس كمايقولون. ومن السلبيات : 1 : حصول مالايحمد عقباه عرفا لاشرعا كما لو تم اللقاء وصار الحمل ... وهذه ليست مصيبة في بعض المجتمعات كالبحرين على حسب علمي فالزوجة تزف ليلة زواجها وهي حامل في الشهور المتأخرة والأمر طبيعي عندهم .. بينما في مجتمعنا أشبه ماتكون بالمصيبة ولكن لاتصل الى درجة التخوين والتعنيف والتفسيق لان الامر شرعي ولايمكن لاي انسان ان يجرمهما ويضعهما في صف البطالين المنحرفين . 2 : تمديد فترة العقد .. فمن المشاكل التي تطرح على الساحة أن البعض من الشباب يمدد فترة العقد ليحلو له الجو اكثر في اللقاء مع الخطيبة .. مع ان ىخرين لايوافوقونهم الرأي فيقولون بالعكس , كل مارأى زوجته أكثر حرص على التسريع في الزواج .. 3 : الطلاق لاسباب تافهه .. فيقول الشاب على سبيل المثال لم تعجبني افكارها او العكس هي تقول ذلك فيحصل الخلاف بينهما ويصل الى الطلاق بحجة ان الطلاق الآن افضل من بعد الزواج . اما ايجابيات عدم لقاء الزوجين قبل الزفاف : 1 : ليدخل عليها قبل أن يراها من قبل وفي ذلك المتعة الاجمل 2 : للتقليل من حالات الطلاق 3 : كي لايحصل الذي لايرتضيه الاهل ولاالعرف 4 : قفل السن الناس اما السلبيات فهي : 1 : الحرمان أشهر عديدة من رؤية رفيق الدرب والانيس والسكن 2 : الغضب الذي يتولد لدى الشاب من هذا الحرمان فيصل به الى درجة الغليان والقهر والطلاق احيانا .. لأنه يسمع من اصدقائه قصص غرامهم في فترة العقد الكثير وهو محروم من كل ذلك . 3 : اخفاء بعض العيوب واكتفي بهذا القدر ملاحظة : لم اذكر كل شئ وليس كل مايعلم يقال واني لم اذكر الا اسبابا واقعية رأيتها بعيني وسمعتها باذني , بحكم قربي من اصدقاء قريبين للمحكمة , ومن خلال دخولي في معمعة الكثير من هذه القضايا مباشرة .. أما بالنسبة لرأيي الشخصي : اللقاء لامانع منه من حيث المبدأ ولايمكن أن اخالف الشرع في المسالة وأجد بعض الأخوة خلطوا مابين هذه المسألة وبين مسألة الحجاب والفرق بينهما واضح فالحجاب مع غطاء الوجه والعينين متعلقة بالمصلحة العامة , فبعضهم يقول فتح الوجه جائز ولكن اذا ستلزم ذلك مفاسد للمجتمع , اي مفاسد عامة لاشخصية فالغطاء يكون هنا بالعنوان الثانوي اما مسالتنا التي نحن فيها متعلقة بامر شرعي شخصي , فالعاقد لو التقى مع زوجته لايشكل خطرا على بقية الناس . حتى لو صار قدوة لهم ففي حدود الشرع , بينما فتح الوجه تخرج المسالة عن نطاق الشرع وتدخل في طرف فاسدة اخرى كالمعاكسات والنظرات المريبة وغير ذلك .. فتأمل هذا رايي ولاالزمكم به تحياتي // القلب الدافئ |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
زمن عجيب وغريب ؟؟ وسوف يأتي يوم بان يلقى فيه مراسيم الزواج من اجل تقليل المصاريف .. ويكتفى بعقد القران .. ما دام شرعي الزواج ؟
ولاكن بودي اعرف نقطه واحدة فقط .. ما الذي غير الناس عن المباداء والقيم والعادات الحسنه التي تحفظ ماء الوجه ويكون الحياء هو لباس النساء والمقياس الحقيقي للجمال ..... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
2. بعض الأعراف الاجتماعية وإن خالفت الشرع، إلا أن الشرع يضع لها اعتباراً.
نعمـ .. بعضها و لكن هذه الظاهرة .. ليست من بعض الامور التي يضع لها الشرع اي وزن .. و أقرب دليل على ذلكـ ليس الغطاء الذي تحث به الاخ .. وإنما النظرة الشرعية قبل (( العقد )) ... قبل الخطبة .. أمر لا يعترف به .. ويستنكر بقوة عليه .. لكن هو أمر محلل و جائز .. بل و مستحب .. وعلى الرغمـ من معرفة العلماء بأنه أمر يعد غريب على المجتمع و العادات .. إلا انهم لمـ يحصروا استحبابة و جوازه .. لامر العرف .. بل و يصرون على اقناع المجتمع بهذه الظاهرة .. يعني لو جعلنا العرف يتدخل في كل الشؤون .. و ووضع له الاسلامـ وزنا .. فلا داعي لأحكامـ الاسلامـ .. فالعرف سيأخذ دوره في ذلكـ .. يضع مايراه مناسبا .. و ملائمـ .. فهو بالتأكيد اكثر حذق .. ورؤيته اعمق لما يضره و ينفعه .. إذا كل شيء شرعي بيخضع للمعاينة العرفية ..أولا .. ثمـ نقرر غن نتقبله او لا .. فأين احكامـ الاسلامـ .. اين الموازين الشرعية .. 3. العادات والتقاليد مختلفة من مجتمع إلى مجتمع آخر. نعمـ .. شيء طبيعي .. و لمـ أقل غير ذلكـ ×××××××××× 4. ليس كل ما هو جائز شرعاً واجب فعله!!. و بالمقابل ..و ليس كل جائز عرفا .. يجب فعله و ليس كل ماهو غير جائز عرفا .. يحرمـ فعله .. نعمـ ليس واجب .. و لمـ أقل ذلكـ .. ولكن يباح فعله .. ولا يأتي بالذنوب و الخطايا و الكفارات مثلا ولا يحق لأحد ان يستنكره .. دامـ لمـ يقل الشرع بأنه أمر يحتكمـ للعرف .. ( مالكمـ كيف تحكمون ) .. بالله عليكـ تزن بالعرف أكثر ماتزن للشرع .. تقول ليس كل جائز شرعا لا يجب فعله ... و تحكمـ بأن مايجوزه العرف و المجتمع بأنه يجب فعله .. ××××××××× 5. كثيرة هي الأمور الجائزة ولا نفعلها .. وذلك حفاظاً على العرف الاجتماعي. حفاظا على العرف .. من ماذا ..... كن على ثقة أخي الكريمـ .. ان الإسلامـ لا يشرع أمرا ,, و يجوزه عبثا .. حاشى ذلكـ .. الله خلقنا و يعرف ما يضرنا و ماينفعنا .. ولمـ يجعل أمرا ما جائزا أو محرما .. إلا وله نظرة أعمق من نظرتنا نحن بني البشر .. و لن يكون هناك أمر يحلله الله و فيه خطر و ضرر علينا ... أبدا .. حاشى وكلا .. وهناكـ امور جوزها الاسلامـ وحمكها بالعرف لكن ليس كل الامور .. والامور التي ترجع للعرف .. واضحة عند العلماء و العامة .. وليس بأمو مخفية ...... ولكن بالطبع ليس كل الامور تحتكمـ للعرف و إلا لعمـ الخراب .. وكما قلت لكـ سابقا لما كان للشارع الاسلامي أي وزن و قيمة .. 6. ردي الأخير لم يكن بذلك الرد الذي يصل إلى التهجم على آراؤك، بل مجرد طلبٌ منّي بمراجعة هذه القضية وأبعادها الاجتماعية من ناحية إيجابية وسلبية. اعلمـ ذلكـ .. و اعرف انك لا تتهجمـ .. و أنا قبل أن أكتب .. أعرف ما أسطره و وزن كل حرف أنا أضعه .. وأنا لا أتكلمـ بهواي .. وإنما بالعقل و المنطق 7. أرحّب بجميع آرائك مهما كانت .. و انا ايضا أتفهمـ وجهة نظركـ ..و أحترمها ..وأقدرها تماما [/color] كــــــــــــــل الاحترامـ و التقدير إحساس ورد |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، نظراً لالتباس الأمر عند بعض الأعضاء .. أتوقف عن مواصلة الحوار .. وأظن أن الانخراط الزائد في هذه القضية التي هي واضحة كعين الشمس من حيث الأجواء الشرعية التي تحيط بها والأجواء الاجتماعية (العرف) أيضاً واضحة .. لأن ما أراه مجرد نظرات فردية بعيدة عن دراسة الوضع الاجتماعي .. وتقبلوا تحيات (زكي مبارك) ... |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
[QUOTE=مخلص][color=#CC0099][align=center]زكي مبارك
يقول المثل مايمدح السوق إلا الربحان فيه . . . . وبنات ذليومين عسى ماواحد يرمي حجر على الباب وتسمع الصوت قالت أكيد جايني عريس . . . . لا أعرف حقيقة .. ماأسمي تلك الطريقة في المحاورة .. عموما .. انت لست متعصبة لرأيي ..أنا مجرد ناقلة لما أراه و ما يمليه عليّ فكري و.. مجرد رأي .. و في مجتمعنا هذا الشيء طبيعي للغاية .. و ليس عليه غبار .. و لمـ أرى فيه من السوء أبدا و انا أحترم رأيكمـ كثيرا .. أحترمه لكن ليس عليّ أن آخذ به او صفق له .. و أقتنع به .. لأنال احترامكمـ و أنال .. نوع من التحاور الجدي معي .. معذرة لكني رأيت في كلامك من الشيء المبكي حقيقة ... كيف لي أن أحتقر الرأي المخالف .. و أعبر عنه بهذه الطريقة .. أرفض رأيي لا بأس في ذلكـ لكن ليس أن تتحدث بهذه الطريقة الـ ( ... ) .. فهي فعلا مضحكة .. مع فائق و جل احترامي .. ولا تفهمني بشكل خاطئ.. لكن الموضوع حواري .. و ليس للسخرية .. و احتقار الآخــــــــــــــــــــرين .. ×××××××××××××××××××× عجبني كلام أخوي أنجل : ولكن .. كثرت الطلعات وكثرت وفي البداية كانت الشابه س ترفض أن تكشف وجهها لحبيبها ع ،، تذكروا (في البدايه) وكانت ترفض تتعدى معاه (المخطط) لكن الأمور تطورت ،، ووصلوا الكونتننتال بعد شهر wow what happen??? س تتصل على حبيبها ع تقول له : (حملت) wow ع: شها البلشه ،،، تدرين ياعمري إن إحنا مانقدر نقدم العرس ،، لأن بيتنا معفوس والبنيان يبغاله سته شهور على مايخلص!!!!!! س: مالي خص تصرف ع: وتدرين إن عليّ ديون وماأقدر أأجر شقه يعني ماراح أقدر أتزوج أو بالأحرى أسوي عرس وتندم البنت اللي كانت تؤيد هالفكره وإذا جاء احد لإختها هي أول من يرفض إنه إختها تطلع مع خطيبها وزي ماقلنا المشاكل كثيره لأنه قد يكون أخو البنت مو راضي لإخته تطلع مع خطيبها فتطلع من وراه ويصيدها وتقوم الهوشه فيحصل إنه يتفقع وجه المعرس ويتفركش الزواج لا أعلمـ لما تنظرون فقط من الزاوية الضيقة .. عجبا .. لهذه الدرجة لا تثقون في أنفسكمـ و في فتياتكمـ ... لتنظرون إلى الامر فقط لهذه النقطة .. أخي الكريمـ ,, علينا أن ندرس الأمر من جميع الجوانب .. لنقرر بعدها هل نحن ضد امـ مع .. نحن هنا في منطقة القطيف معتادون على ذلكـ .. و الامر غاية الطبيعية و لا أرى أن ما ذكرت .. متواجد .. او منتشر .. نحن و الحمدلله بخير و لتعلمـ أن المخطوبين .. يستطيعون التصرف .. و حكمـ هذه الامور و ليس من يخرج مع مخطوبته و من تخرج مع خطيبها .. يفكر في الاجتماع .. .. مابكمـ كيف تخلطون الامور .. صدقني و إن حدث ذلكـ .. فليسا بغبيين حتى لا يتداركا أمورهما شقة و بيت و ما أدري شو ؟؟ تخليكـ تعترض و تحتقر .. أمر حلال شرعا أترى أنكـ و غيركـ غير قادين على تمالكـ احتياجاتكمـ .. لهذه الدرحة ثق أخي الكريمـ مامن يقع في ذلكـ إلا و هو متحمل لكامل المسؤلية و يعرف تماما مالذي يفعل .. و إذا كان عنده ديون و ماعنده بيت .. صدقني .. ما راح يوقع نفسه في شي هو غني عنه .. و إذا كان صحيح فليتحمـــــــــــل نتيجة ما فعل .. إلى متى سيتعلمـ تحمل المسؤلية فليكن ذلكـ .. درسا .. ليتعلمـ كيف يكون زوجا و أبا مسؤولا .. عذرا .. ولكن الكلامـ غير مقنع .. ××××××××××××××××××××× أما من وجهة نظري أقول إن الشي حلاته في ندرة وجوده فأحسن شي إنك تكلمها في التلفون يكفي وماتشوفها إلا في ليلة الزواج زي ماقالوا الإخوان تكون متشوق أحسن من إنك تكون مليت منها. . لتأتي ليلة الزواج .. و ترى غير ماكنت تسمع ؟؟؟؟؟ وااااااااااااااااو و تمضي الأيامـ .. و ترى أنك لا تعرف من تلك اللتي معك .. .. تكون متشوقا لرؤيتها ... يا سبحان الله أهذا هو السبب المقنع التشويق .. هو فقط ما يجعلك تعترض و تسخر بهذه الطريقة .. تقتصر على المكالمات الهاتفية ... لتصدم بعد ذلكـ .. فمن تلك التي كنت أتحدث إليها .. و أين من كنت بشوق لرؤيتها .. مع الايام تكتشف أن ليس بينكما من التفاهمـ .. و انكما لا تعرفان بعضكما .. و غير ذلكـ .. الممـــــــــــــــــــلل من الطرف الآخر .. وااااااااااااااااااااو .. مابكمـ .. هذه فتاة .. حرامـ ما يقال في حقها .. ملل ؟؟ يا إلهي مصطلح .. قـــــــــــــــاسي جدا .. الملل .. تأكد يا أخي أن من يتملل من الطرف الآخر .. لمجرد ان رآها قبل ليلة الزفاف .. فإن كان في طبعه .. فسيتملل منها بعد الزواج .. و إن لمـ يرها في فترة الخطوبة إن كنت تخاف الملل عزيزي ..فلا تتزوج أبدا لأنك إن كنت ملولا .. فستتشوق كثيرا لتمل بعد ذلكـ بســـــــــــرعة . يا سبحان الله .. من يضع في عقله فكرة الملل لابد أن يكون ملولا .. و بذلكـ لن يفرق إن رآها قبل الزواج أو بعده .. ففي كلا الحالتين .. سيتملل ما لكمـ .. كيف تتحدوث .. بأي منهج.. وبأي طريقة .. هل ترون الزواج .. مجرد تقابل أجســـــــــــــاد .. مجرد علاقة جنسية.. الزواج حياة مشتركة .. مسؤولية .. مشاركة روحية .. فكرية .. جسدية لابد من التفاهمـ على كل شيء قبل الزواج .. حتى يتسنى لهما تنظيمـ حياتهما المستقبلية .. تنظيمـ و فهمـ كل أمورهما .. لابد من التواجه و المهاتفات لن تفي بالغرض .. أبدا أعتذر منكمـ إن كنت قاسية .. لمـ أكن أقصد لكن هذه هي الحقيقة و لنفكر كثيرا قبل أن نتحدث بكلمات جارحة و قاسية أكرر اعتذاري خالص التحايا موفقين جميعا إحساس ورد. |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
اولا عنوان الموضوع غلط
العنوان عن خروج الخطيين والكلام عن خروج الزوجين وهناك فرق شاسع بين الاثنين ثانيا الشرع يحكم على العرف والتقاليد والتقاليد لا تحكم على الشرع نعم يأخذها الشرع بعين الاعتبار إذا لم تخالف الشرع والشرع يقول بما انه تم عقد النكاح فللزوج جميع حقوق الزوجية على زوجته ومنها عدم خروجها من بيت ابيها إلا بأذنه هو اصبح الآن من الأمور البديهية خروج الزوج مع زوجته سواء للتنزه او للتناول العشاء خارج المنزل ولم يعد الشباب يقبل بعقد النكاح الذي لا يلتقي فيه الزوج بزوجته إلا ليلة الزفاف لماذا عقد الزواج قبل اشهر من ليلة الزفاف ؟ اليس لكي يتعرف كل منهما على الأخر اخلاقا وفكرا وتصرفا وسلوكا إذا كنا نمنع المراة من الخروج مع زوجها بمفردهما كيف تعرف انه كفء لها؟ كيف تتعرف على طباعه إذا كان كريما ام بخيلا ، عطوفا ام قاسيا ، مدبر ام مبذر ، يحترم المرأة ويقدرها ام لا يحترم المرأة ولا يقدرها والكثير من الامور التي تظهر في حركات بسيطة تلقائية تكشف كلا الطرفين مهما حاولا التصنع في سلوكهما كيف تعرف الفتاة انها تستطيع التحاور مع هذا الزوج في المستقبل لو حصل بينهما خلاف هل لابد ان ننتظر حتى يدخل بها في ليلة الزفاف وتقع الفاس في الراس بعدها لا ينفع الندم ؟ اغلب المشاركات تخاف من الحمل في هذه الفترة كأنه لابد ان ينتهي كل خروج بمقاربة جنسية كاملة او غير كاملة لو حصل الحمل فهذا شأنهما التي ستحمل يتفق الجميع على عدم عمل حفلة زفاف لهما يوفرون ياخذ زوجته ويروحون بيتهم مولد صغير وانتهينا لو حصل حمل او صار بينهم شيء واختلفوا وطلقها لا سمح الله مافي داعي للزعل لأن هذا الامر بيحصل حتى بعد ليلة الزفاف النذل نذل فلا يستحق الاسف عليه المفروض نؤمن للمتزوجين في هذه المرحلة وسائل الالتقاء الطبيعي المريح تحت بصر الاهل واهتمامهم ورعايتهم ونشعرهم بالثقة فيهم لو اشعرنا بنتنا بالثقة في نفسها بتعرف تضع ضوابط لكل تصرفاتها - |
مشاركة: خروج الخطيبين بين الموضة والشرع
(الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية)
ماأجمل الحوار Angel غيرت رأي في شباب اليوم كثر الله من امثالك ليس ضد تعارف بين الخطيبين ولكن بحدود ما هى الخطوبة ؟؟؟ هي فرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى إرتياحه للآخر فى إطار الأسرة ووسط الناس حتى يصلا إلى قرار الزواج من دون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام مادور الخروج هنا وما هي فوائده وما هي سلبياته؟؟ ليس لخروج الخطبين اي فائده التعارف والأرتياح أعتقد إن المكالمات الهاتفيه فيها البركه وكافيه كما قال اخي ام السلبيات فهي كثيره أولها اطالت فترة الخطوبه فما أروع اللقاء بعد طول الإشتياق كلمة حق كل ما أشتاق الفارس لعروسه عجل بفكرة الزواج 00 اعرف فتيات مخطوبات لهن ثلاث سنين واكثر هل لضعف المادة او ضروف خاصه ابداً هو يراه ومتى ما أراد ذهبت معه حيث يريد فلما الأستعجال(يتفاهمون) احدى الفتيات خطبت من سنه ونصف وحدد الزواج في اكمال السنتين وبدون انذارسمعنا انها تزوجت قبل شهرين من تحديد الزفاف زواج عائلي( وهات من كلام الناس000) ولأخرى يتركها (لم يقتنع بها ) بعد ماذا؟ من منكن تحب ان تكون مثلهن او تخوض تجربتهن همسه الرجل يعشق الحياء تزوجنا لم نرى ازواجنا ولم نتكلم معهم والحمد لله ما الذي تغير؟ تحياتي وتقديري |
| الساعة الآن 11:39 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
ما ينشر في منتديات الطرف لا يمثل الرأي الرسمي للمنتدى ومالكها المادي
بل هي آراء للأعضاء ويتحملون آرائهم وتقع عليهم وحدهم مسؤولية الدفاع عن أفكارهم وكلماتهم
رحم الله من قرأ الفاتحة إلى روح أبي جواد