أبني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟

[أبوباسم بلس]

كنت أتمنى أن أسمع رأيك أنت أولاً

بالطبع هذا الأمر عندما تنظر إليه بشكل عام
تعتبر هذه الظاهرة غير جيدة لأن الطفل يستلزم أن يقضي طفولته بشكلها كطفولة
والمراهق سيقضي أيام مراهقته كما هي ولا يمنع لو تدخل من يكبره بالسن بتوجيهه حتى
لا يقع في المحظور ....

ولتنويه أن ثلاث سنوات أو أكثر بقليل لا يعتبر فارق سن لكن أتحدث عن أربع أو خمس أو يزيد

كصداقة أنا لا أرى أي روابط مشتركة بين الطرفين إذا كان هناك فارق سن واضح بحيث أن الأهداف
تختلف و طريقة التفكير تختلف والسبب واضح

وأي إقحام من الطرف الأكبر لطرف الأخر في مواضيع الكبار يسبب عدم توازن والكثير من علماء النفس
أثاروا هذه النقاط وخاصة الدكتور كاظم البوصالح في عدة مرات تحدث عن هذا الأمر

وأيضاً بعض الكبار يتأثر بإسلوب من يصغره بالسن وكثير من الأشخاص ألتقيت فيهم
وجدت أنهم مايزالون يتصرفون كالأطفال لملازمتهم من يصغرهم بالسن

هناك الكثير من السلبيات في هذه العلاقة نفسياً وأخلاقياً

لكن لا يمنع لو جدت أن ما يربط هذه العلاقة رابط يتعلق بأنشطة معينة ككرة القدم أو الأنشطة الدينية
طالما أنها في حدود هذه الأنشطة وبالعكس سيضيف تواجد هذا الطفل أو هذا الفتى في الأنشطة
الرياضية أو الدينية أو الإجتماعية تطور ملحوظ في سلوكياته وتطور في طريقة تعامله مع الأخرين


ولكن حتى هذه العلاقة المتعلقة بالأنشطة يجب أن تكون تحت رعاية الأب
إحدى الفرق الدينية الموجودة بالبلد إستخدمة طريقة الرسائل القصيرة لإعلام الأهل بتواجد الشبل
مع النشاط وغالباً ماتحدد زمن تواجدها حتى تخلي مسؤلياتها من الشبل

وهذا أمر جيد ....

تنويه:
الثقة يا أختي ويا أخي وياوالدي وياوالدتي يجب أن تودع في الإبن لكن (على مايقولون مانخلي سيده قيده)
لا يمنع أن تسأل عن إبنك حتى لو علمت من الموجودين بهذه الأماكن الثقة التامة
أي إستاذ أو قائم على أعمال الأنشطة تجده يسر عندما يتلقى اتصال من أب أو أم
يسألان عن إبنهما .... بالعكس أنت أونتِ تزيدان من إهتمام المعلم أو المشرف بإبنكما .

نصيحة:
لا تترك إبنك ليتعلم مايتلقاه في الشارع أو حتى المدرسة كن أنت المسؤل الأول والأخير
عن هذا الإبن وحاول أن تبين له حرصك وأن تشركه في الأعمال الإجتماعية والدينية
لتزرع فيه حس المسؤلية لأهله ودينه ودنياه .... حاول أن تشركه في المنتديات والفرق
عجبتني أم عجوز إتصلت في يوم من الأيام تريد تسجيل إبنها في إحدى الفرق
تلقيت الإتصال منها سألت عن نوع النشاط بالفرقة وسألت عن القائمين عليها
عن أسمائهم وأسماء أمهاتهم لم تدع صغيرة أو كبيرة إلا وسألت عنها وبعد ذلك إعتذرت
مني لكثرة الأسئلة فأجبتها بأني فخور أن أتحدث مع إم تهتم لإبنها هذا الإهتمام ...

إذا أظهرت الإهتمام لإبنك تجد الجميع يهتم لكي لا يقع في إحراج معك لو أصابه أي مكروه...

عندما نريد أن نناقش مسأله دخيله في المجتمع فلنوجه الأسئلة لأنفسنا أولاً ثم نبحث عن العلاج
الازم لهذه القضية وأي تقصير أو إهمال لهذه القضية تجدها تتوسع فلا يمكننا الوقوف أمامها


أنا أدعوا لزيادة الأنشطة بالبلد وزيادة الفرق والملتقيات والمنتديات الدينية لكي تستقطب البراعم
وزيادة هذه الأنشطة تكون تحت رعاية مباشرة من طلبة العلم والأساتذة والمشرفيين بالبلد... لكي
تفرغ طاقة البراعم في أشياء مفيدة لهم وللبلدة الكل قادر على العطاء صغيراً كان أم كبيراً...

أعتذر على الإطالة تحياتي لك على هذا الموضوع الجيد ونتمنى أن نجد ردود من بقية الاخوة

 

 

[(الجودي)]

كلامك أخوي أبو باسم جيد وجميل و نؤمن أن الأربع سنوات هي فارق كبير و طرح أسلوبك عن رعاية الأشبال أمر ممتاز و طريقه سليمه ولكن يوجد كذالك غيرهم ، فهناك من هم بالغين وكبار قد يصل إلى العقد الثاني من عمره و قد يمتلك نوعاً من الثقافه البسيطه ولكن نجده يتعدى حدود المعقول ليس فقط يمتص منه الفائده ..لا ولكن يزيد على ذلك أن يتخذه صديقاً بكل عناوين الصداقه حتى أنه لا يتوافق معه في ملامح السن والبنيه وهذا ما كنت أشير إليه.
مشكور على المرور.

 

 

[حامل المسك]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا يمكن وضع مقياس عام لكل الحالات ، ولكن يمكن أن نؤكد على وجوب متابعة ولي الأمر لطبيعة علاقات ابنه بالآخرين ، وعلى ضوء متابعته يحكم على هذه العلاقة .

بعض التواصل مع الأكبر سناً ضرورة وحاجة تفرضها بعض الحالات ، مثل العمل التطوعي ، واندماج الابن فيه مهم لتطوير شخصيته ، والأكيد أنه سيكون مضطراً للتعامل والتواصل وعمل صداقات مع رؤسائه وزملائه في تلك الأعمال .

المهم كما ذكرت لكم أن لا يكون ولي الأمر غافلا عن علاقات ابنه سواء بمن هم في سنه أو غيرهم .

أحياناً يحث ولي الأمر ابنه على مجالسة أحد أقاربه رغم أنه يكبره سناً بسنوات ، وسبب ذلك يعود لثقته بأخلاق ذلك القريب وأن المسافة الزمنية الفاصلة بينه وبين ابنه ستكون لصالح استفادة ابنه واطمئنانه إلى أن يكون ابنه محاكيا لذلك الشاب ، وكأن لسان حاله يقول : أتمنى أن يكون ابني بعد أربع سنوات مثل هذا الشاب المؤمن الملتزم الخادم لمجتمعه ، فضلا عن أهله .

وتقبلوا المسك من حامله

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

سأضع بين يديك أخي الكريم موضوعا ً يحمل نفس الفكرة لأختنا الفاضلة الساهرة , وقد قمت ُ وبعض الأعضاء الأفاضل بالرد والمشاركة في الموضوع , أتمنى أن تجد فيه الفائدة , وأعتذر عن التقصير .

الموضوع هو :

ابني لديه اصدقاء اكبر منه في العمر .. هل هناك مشكلة ؟؟؟

تحياتي

 

 

[الوعد]

أخي الكريم الجودي
أولا : هذا الموضوع ليس حله هذا المنتدى ، بل كان من الأفضل وضعه في منتدى الأسرة والمجتمع .
ثانيا :ما رأيك بالأخوة بين النبي صلى الله عليه وآله وسلم وبين أمير المؤمنين عليه السلام ، فارق السن بنهما يقارب الثلاثين عاما .. ومن شدة علاقتهما مع بعضهما عبر عنه القرآن بأنهما نفس واحدة في قوله تعالى ( وأنفسنا وأنفسكم ) وكذلك ورد في الأخبار أن عائشة كانت تغار من كثرة جلوسهما مع بعضهما .
ما أريد قوله يا أخي الكريم أنه ليس المعيار في العمر وإنما المعيار في الشخصية والهدف من العلاقة .
فكم من العلاقات بين الشباب المتقاربين في السن كانت سببا في الإنحراف والجريمة ، وكم علاقة بفارق السن رجالا لبناء المستقبل والجيل .
ثالثا : ألا ترى أن الصغير يأخذ من خبرة الكبير في تجارب الحياة والصبر على الشدائد ويتعلم منه كيف يتعامل الظروف التي تواجهه في الوظيفة والمجتمع وغير ذلك من شؤون الدنيا والدين .. وكذلك الكبير يأخذ من الصغير حاجات الشباب ومشاكلهم وهمومهم وما هي طبيعة الحالات النفسية التي يعيشها أبناء هذا الجيل .. ليكمل كل منهما الآخر ..

 

 

[(الجودي)]

ما شاء الله الردود جميله وممتازه و شافيه أيضاً ، و لكن يبقى سؤلان مهمان لم تتم الإجابه عليهما:
س1 / لم نعرف إلى الآن رأي الشرع بهذه المسأله خاصة تلك العلاقة التي لا تبنى عليها أسس الأستفاده من ذوي الخبرة و المعرفه ...بل فقط لقضاء الوقت و إرضاء النفس .
س2 / ماذا عن الأوقات التي تقضى بلا فائده بعد الأنتهاء من بعض الدروس ؟
شاكرين تعاونكم وردودكم .