أهل الزوجين ودورهم في احتواء الخلافات الزوجية

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

( 1 )

الحياة الأسرية هي مشاركة بين الزوجين , وطبيعة هذه المشاركة تحتم وجود اختلاف في الرؤى ينتج عن اختلاف في تقييم بعض الأمور الأسرية , مما يحدث أحيانا ً تصادما ً بين الطرفين , يكون بعضها عاديا ً جدّاً لا يصل إلى حد الخصومة , بينما في أحيان ٍ أخرى تحـتـدّ المواقف وينجم عنها خصومة ٌ وخلاف شديدان , وما لم تكن هناك محاولة للتقريب بين هذه الرؤى وتقديم التنازلات بما يصب في مصلحة الأسرة واستقرارها , سينهار كيان هذه الأسرة .
عنواني هذا لا يتحمل الخوض في أسباب الخلافات الزوجية وطرق احتواءها , ولكن هناك نقطة ٌ هامة أحسب أنّ لها أهمية ً قصوى في احتواء مثل هذه الخلافات , وهي مرتبطة ٌ بأهل الزوجين وأخص الوالدين لأنّ لهما النصيب الأوفر في تهيئة مناخ ٍ خصب ٍ لاحتواء مثل هذه الخلافات

إن ّ وجود الوالدين للطرفين كليهما هو مصدر قوة يسهم بشكل كبير ٍ في رعاية هذا الصرح من التصدع عندما تنخر فيه الخلافات وتتوالى الصدامات بين الزوجين .

( 2 )

إن ّ لحكمة الوالدين الدور الأهم في احتواء مثل هذه الخلافات , وقد يقع الدور الأبرز على والدي الزوجة , لأنّ الزوجة هي في الغالب من تلجأ إلى والديها عند احتدام الخلاف بينها وبين زوجها .

أيـّا ً كان هو الطرف المخطئ الزوج أو الزوجة , فلنا أن نتساءل , ما هو الموقف الحكيم الذي يجب أن ينتهجه الوالدان عند لجوء ابنتهما إليهما إثر خلاف ٍ زوجي ؟؟

تلعب أحيانا ً العاطفة لعبتها في نفوس الوالدين , فيندفعان مصـْطـّفـيـْن ِ إلى جانبها حتى في المواقف التي تظهر فيها هي المخطئة , ورغم إقرارهما أحيانا ً بخطئها غير أنـّهما يريدان من هذا الزوج أن يحتوي َ أخطاء زوجته , وأن يكون أكثر سعة ً في استيعاب سقطاتها , وعليه تقديم التنازلات فقط لأنــّه هو الرجل وهو الأولى بالتنازل .

هذان الوالدان لا شكّ أنــّهما قد غيـّبا المصلحة الحقيقة لحياة ابنتهما , لأنـــّهما يتحركان من وحي عاطفتهما , في حين أنّ هذا الموقف منهما سلبي ٌ ونهايته بلا شك سلبية أيضا ً , لأنـــّهما بهذا قد عززا ثقة البنت في نفسها بأنّــها ستكون المنتصرة بفضل مساندة ذويها لها , فلا تفتأ حتى ترى نفسها وقد انفصمت بها آخر عرى الرابطة الزوجية لتسقط في حضن والديها صفرة اليدين .

( 3 )

إن ّ إحاطة الوالدين بخطورة اللعب بلهب الخلافات الزوجية يجب أن يكون سندا ً لهما للحفاظ على حياة ابنتهما حتى وإن كانت مظلومة , فمحاولة رتق الفتق بينها وبين زوجها يجب أن يكون هو همـّهم الأكبر , وحكمتهما يجب أن تلهمهما كيف يمارسان الضغط على ابنتهما لئــن تعالج مشاكلها داخليا ً مع زوجها دون أن يخرج ذلك للآخرين , ويكون دورهما فقط دور المستشار في المهمات الصعبة , لئلا تتسع رقعة الخلاف , فبعض الأزواج قد يصعدّ الخلاف مع زوجته عندما تذيع معاناتها إلى الآخرين كائنا ً من يكون .

بقدر ما يكون الوالدان واعيين بمسئوليتهما تجاه ابنتهما بعد زواجها , ستنعم بحياة ٍ أكثر استقرارا ً وطمأنينة ً , فمؤازرة البنت مطلوب ٌ إنْ مخطئة ً أو مصيبة ً , فإن كانت مخطئة فتخطئتها وردعها وتوجيهها إلى الطريق الأسلم لا يفتح المجال أمامها للتمادي أو العناد , لتدرك أنّ والديها ليس في صفها في الخطأ لذا من الحكمة أن تستظل بظل زوجها , وتعالج مشاكلها تحت مظلة الحوار الزوجي .

وإن ْ كانت مصيبة ً كان دورهما التقريب وتقليص نقاط الخلاف , وقد لا نحتاج إلى تخطئة الزوج وتجريمه استشفاء ً ونصرة ً لابنتهما , بل قد تقتضي الحكمة أن يكونا لطيفين معه فربما أدّى ذلك إلى تذويب حدّة العناد في نفسه , وتقديم تنازلات تكون هي اللبنة الأولى في إعادة المياه إلى مجاريها .

يغلب عند الأمهات بالذات الغليان العاطفي تجاه بناتهن المتزوجات فيلعبن دور المحرضات لبناتهن على أزواجهن ( ويحسبون أنـّهم يحسنون صنعا ً ) , بل تحاول بعضهن قلب الموازين فدائما ً ترجـّح كفة ابنتها , وتصوّبــها .

( 4 )

كم سيكون جميلاً لو اتفقت أم هذا الابن وأم هذه البنت أن تكونا شريكتين في تنقية الأجواء بين الزوج وزوجته وعيا ً منهما بأنّ سعادة الطرفين ( الزوج والزوجة ) هو من سعادتهما , وكم هو رائع ٌ لو ابتعدتا عن التراشق بينهما بتبادل الاتهامات وتبرئة كل طرف ٍ لصاحبه , فالأهم من ذلك كله هو سدّ الفجوة , واحتواء الخلاف لئلا يتسع فيعـمّ الخلاف أم هذه البنت وأم هذا الابن , وربما انتشر أكثر فوصل إلى دائرة أخوات هذا وأخوات تلك .


وقد يجــرّنا هذا الموضوع للحديث عن تدخلات الأم في حياة ابنتها , فتمثـّل دور الوصاية عليها في شئونها كلها , فقد سمعنا عن أمهات تدخلن مباشرة في اختيار غرفة النوم عند الزواج , واختيار المحل الذي ستـُشـْـترى منه تلك الغرفة , وآخرون استأجروا شقة قبل الزواج فطلبت الأم أن تعاين هذه الشقة لترى مناسبتها من عدمه , هذا قبل الزواج فكيف سيكون الحال بعد الزواج ؟ عجبي

( 5 )

إنّ من واجب والد الزوج ووالد الزوجة أن يكونا هما الحكمين في أي خلاف قد يطرأ في حياة أبنائهم , وعدم ترك الأمر للأمهات ما لم يكن ّ على قدر ٍ كبير ٍ من رجاحة العقل ووعي المسئولية , ليتحقق الهدف السامي من النص القرآني العظيم : وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا (35) – سورة النساء

( 6 )

وخلاصة قولي : إنّ الوالدين بفضل تجربتهما في الحياة يمثلان قطبي نوازن في حياة المتزوجين والمتزوجات من أبنائهم وبناتهم متى ما كان معالجتهما للمواقف حكيما ً وواعيا ً ومسئولا ً بعيدا ً عن العاطفة المجردة , والانتصار للذوات .

أتمنى أن تتسع صدوركم لقراءة سطوري المتواضعة , وإن أطلت عليكم فيها بعض الشيء فاعذروني إخواني وأخواتي الأفاضل , ويشرّفني أن تتحفوني بتعليقاتكم .

تحياتي

 

 

[الغريب]

الحياة الزوجية لا تخلو من المشاكل

ولكن قبل وصول المشكلة للأهل ، يفضل ألا تخرج المشكلة من البيت

أي ، أن تكون المشكلة محصورة بين الزوجين فقط

حتى لا تكبر المشكلة وتصل إلى الآباء والأمهات

وإن وصلت المشاكل للآباء أو الأهل

فينبغي الاستفادة من خبراتهم وتجاربهم

وكذلك أخذ النصيحة منهم في حل تلك المشاكل

وقبل كل ذلك ينبغي الهدوء واتخاذ القرار المناسب لأي مشكلة تحدث

الله يعطيك العافية









وفق الله الجميع

 

 

[أول الغيث]

الفجر الجديد



عليكم السلام و رحمة الله و بركاته



تعتبر المشاكل بين الزوجين أمراً طبيعياً نوعاً ما


لكن البعض للأسف يجعل منها أمراً مسلّماً به و لا بد من حدوثه


فيقوم بإعداد العدّة ، ليس لتفاديها أو مواجهتها و القضاء عليها !!!


و إنما لإثبات و تعزيز موقفه ، و الدفاع عن نفسه ..



حتى يصل الأمر إلى ما تطرق له قلمكم المبارك ، أثناء حديثه عن دور الوالدين في اتساع الفجوة بين الزوجين ..


وقد لا يقتصر ذلك على أهل الزوجة ،، بل يمتد لأهل الزوج أيضاً ..




كم هو جميل أن يكون الوالدين بمثابة الموجّه أو المستشار و الخبير الذي صقلته هذه الحياة و تجاربها


ليوفر لإبنائه حياة مليئة بالسعادة ، و بعيدة عن الخلافات و المشاكل قدر الإمكان ..





الفجر الجديد



دائماً ما نرتشف من عذب زلالكم


و نستنير بفكركم الوضّاء


فألف تحية لكم

 

 

[قاهر المستحيل]

ان الأهل منهم نسبة كبيرة في الخلافات


قد تكون الخلافات بين الأهل والعروسين مغايرة للخلافات

بين العروسين بينهم وانفسهم


ولكن في النهاية انها خلافات


قد تعود لأسباب تافهه وقد تعود لأسباب قويه .. واعتقد

بأن الأسباب القوية نهايتها الطلاق لا غير من النهايات


نتمنى الا نرى خلافات أبداً .. عن طريق عدم وصول الأمور للأهل

بأي شكل من الأشكال



شكراً جزيلاً أخي الفجر الجديد ..

يعطيك العافيه .. لا حرمنا الله من دول مواضيعك




















والله ولي التوفيق

 

 

[مثالية]

امر طبيعي ان يواجه الزوجين بعض المشاكل



ولكن مايتوجب عليهما هو معرفة فن احتواء المشكله...



وتأجيل مسالة آخبار الآهل...



آحيانا يكون دور الآهل ايجابياَ والبعض آالاخر هم من يسعى الى تدمير حياه آسريه بكاملها




ولابد ان يعرف كلا الزوجين كيفية تقبل الطرف الآخر بعيوبه وحسناته لكي تستمر الحياة ..




الكاتب الفاضل: الفجر الجديد


لك وآفر الشكر ....والتقدير..على طرح المواضيع الهامه .

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

الغريب

اقتباس ولكن قبل وصول المشكلة للأهل ، يفضل ألا تخرج المشكلة من البيت أي ، أن تكون المشكلة محصورة بين الزوجين فقط حتى لا تكبر المشكلة وتصل إلى الآباء والأمهات

وهذا ما نؤكد عليه فحصر المشلكة قد يحصرها , وتوسيع الدائرة قد يوّسع أطراف النزاع , فيفسد امكانية حلـّها .

الغريب لك وافر الشكر والمحبة لتشريفك هذه الصفحة .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

أول الغيث

اقتباس كم هو جميل أن يكون الوالدين بمثابة الموجّه أو المستشار و الخبير الذي صقلته هذه الحياة و تجاربها ليوفر لإبنائه حياة مليئة بالسعادة ، و بعيدة عن الخلافات و المشاكل قدر الإمكان ..

هناك آباء وأمهات جديرون بالتقدير والإجلال لأنــّهما دائما يهوّنون الأمور , بل لا يقبلون من ابنهم المتزوج او بنتهم المتزوجة التشكي من الطرف الآخر , لأنــهم لا يريدون أن يكونوا طرفا ً في النزاع , حتى ما بين الإخوان أحيانا يرى بعض التربويين أنّ على الآباء والأمهات عدم التدخل بين الأخوة الصغار لكل شجار , بل تحتــّم بعض المواقف تجاهل ما يصنعون , وترك الفرصة لهم لحل مشكلتهم دون التدخل المباشر من الوالدين .

أول الغيث يبهجني دوما ً حضورك , وتنعشني تعليقاتك المميزة , بكل الحب تقبل شكري .
تحياتي

 

 

[ظلام الليل]

<< الفجر الجديد >>


موضوع مهم وحساس !!

تدخل الأهالي من أكثر اسباب الطلاق في دول الخليج وعالمنا العربي

بسبب أنحياز الأهالي لصف أبنتهم

وفي اغلب الأحيان المشكلة تكبر عند تدخل الأهالي وتنتهي بالطلاق

وفي وجهة نظري ألأفضل أن يحلو مشاكلهم بينهم وان يبتعدو عن بعض

مؤقتا حتى تهدأ النفوس عندها المشكلة مهما كانت كبيرة ستصبح

صغيرة اذا حلت بدون تدخل طرف ثالث غير مؤهل لصلح .



تحاتي .. لك أختي الفاضله

 

 

[تاروتية]

المشاكل الزوجية والحياة الزوجية بشكل عام يجب أن لا تخرج عن حدود المنزل
فتدخل هذا وذاك يخلق جو من التوتر وأختلاف وتضارب الأراء يدخل الزوجين في دوامة لا نهاية لها

فكل مشكلة أو أمور خاصة يجب أن تكون بين الزوجين فقط
وأن أستدعى المر تدخل أحد الوالدين أو الأقارب
فلابد من أن يكون من ذوات العقول والتفكير الناضج
والعقلاني والبعد عن العاطفة
فأخذ المشورة يكون من ذوي الخبره والرجاحة

الفجر الجديد قلم يشهد بالرقي والفكر الراقي
دام قلمك ولاحرمنا عطائك الشيق

 

 

[للبكاء بقية]

الإكثار من الدعاء بعد كل صلاة وفي أوقات الإجابة: كالثلث الأخير من الليل، أو بعد الانتهاء من الوضوء أو بين الأذانين أو يوم عرفة أو أثناء السفر بأن يديم لله تعالى الحب بين الزوجين ولا يميته فيكون حيا دائما وما ذلك على لله بعزيز، كما أخبر النبي صلى الله عليه وسلم عن حبه لخديجة رضي الله عنها، قال: إنني رزقت حبها، فكأن الحب رزق ينزل من السماء ويقسم بين العباد فيطلب بالدعاء وبالكسب والسعي للحصول عليه.


شكرا اخي لهذا الموضوع المميز ونتمنى لك السعادة في الدارين وبانتظار جديدك .


دمتم برعاية الله وحسن توفيقه .

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

قاهر المستحيل

اقتباس ولكن في النهاية انها خلافات قد تعود لأسباب تافهه وقد تعود لأسباب قويه .. واعتقد بأن الأسباب القوية نهايتها الطلاق لا غير من النهايات

الاختلاف في طريقة إدارة الاسرة , وحب المرأة للعيش بنمط معيــّن في حياتها وإن كان ذلك مخالفا ً للطريقة التي يريدها الزوج كلها أمور قد تؤدي إلى مثل هذه الخلافات , ويبقى لوعي الطرفين الثقل الأكبر لحصر هذه الاختلافات في محيط ٍ ضيق ٍ , ووأد المشكلة في مهدها قبل أن تتفاقم .

بود ٍ صادق ٍ أقدّم لك شكري قاهر المستحيل .

تحياتي

 

 

[للبكاء بقية]

الخلافات الزوجية .. لها أسباب كثيرة .. من جملتها ما ذكر بالموضوع .. ولكن لابد من تذويب هذه الخلافات وتحاشي أسبابها قدر الإمكان بالتفاهم فيما بين الزوجين ..

أخي الفجر الجديد.. عافاك الله على النقل الجميل للموضوع ..

أخوك جلمود

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /


مثالية

اقتباس امر طبيعي ان يواجه الزوجين بعض المشاكل ولكن مايتوجب عليهما هو معرفة فن احتواء المشكله... وتأجيل مسالة آخبار الآهل... آحيانا يكون دور الآهل ايجابياَ والبعض آالاخر هم من يسعى الى تدمير حياه آسريه بكاملها ولابد ان يعرف كلا الزوجين كيفية تقبل الطرف الآخر بعيوبه وحسناته لكي تستمر الحياة ..

هذه خطوط ٌ عامة تصب في مجملها في الرقي بالحياة الزوجية لتـُبنى على الشفافية والقبول بالطرف الآخر , والتفيء بظلال الحوار الزوجي , لأنـّنا نحن الزوجين أصحاب المشكلة ولا بد ّ لنا أن نتعايش معها , ونقوم بحلها فيما بيننا , ولا مانع من اللجوء إلى الأهل إذا لم نجد بـدا ًّ من ذلك , ولكن نلجأ دائما إلى أهل الحكمة منهم ليكونوا خير عون ٍ لنا على حل المشكلة , لا أنْ يشعلوا فتيل الفتنة فتزداد المشكلة تعقيدا ً .

مثالية سطورك حافلة بالمعاني العميقة رغم جزالتها , أشكرك ِ عدد حروف صفحتي .
تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

ظلام الليل

اقتباس وفي وجهة نظري ألأفضل أن يحلو مشاكلهم بينهم وان يبتعدو عن بعض مؤقتا حتى تهدأ النفوس عندها المشكلة مهما كانت كبيرة ستصبح صغيرة اذا حلت بدون تدخل طرف ثالث غير مؤهل لصلح .

هذه هي إحدى التقنيات الناجعة لاحتواء المشكلة , وإعطاء الطرفين وقتا ً أطول لتقييم الموضوع بتعقل ٍ وروية ٍ لئلا يقدموا على قرار ٍ ربما يندمون عليه لاحقا ً , بعدما تنكشف لهم الأمور , فيدركوا أن ّ هذه المشكلة ليست بذاك التعقيد الذي يستوجب كل هذا التجافي والتباعد , وتصعيد الازمة .

ظلام الليل أشكر لك هذه اللفتة الجميلة والإضافة المميزة , فلك وافر تقديري .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /


تاروتية

اقتباس فكل مشكلة أو أمور خاصة يجب أن تكون بين الزوجين فقط وأن أستدعى المر تدخل أحد الوالدين أو الأقارب فلابد من أن يكون من ذوات العقول والتفكير الناضج والعقلاني والبعد عن العاطفة فأخذ المشورة يكون من ذوي الخبره والرجاحة

تدخل ذوي العقول والتفكير الناضج فيه إنعكاس ٌ إيجابي ٌ لصالح المشكلة , فربما صاروا منطلقا ً لتهدئة النفوس , وتذويب الخيوط المتشابكة , ولذا وجود أحد العقلاء من الأقارب يكون بركة ً لما يحمله من أفق واسع , وفكر ٍ متألق يستطيع به احتواء المشاكل بين الزوجين .

الفاضلة تاروتية , أشكر لقلمك هذه الإضاءة اللامعة في متصفحي .

تحياتي

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم /

للبكاء بقية

اقتباس الإكثار من الدعاء بعد كل صلاة وفي أوقات الإجابة: كالثلث الأخير من الليل، أو بعد الانتهاء من الوضوء أو بين الأذانين أو يوم عرفة أو أثناء السفر بأن يديم لله تعالى الحب بين الزوجين ولا يميته فيكون حيا دائما وما ذلك على لله بعزيز، كما أخبر النبي صلى الله عليه وسلم عن حبه لخديجة رضي الله عنها، قال: إنني رزقت حبها، فكأن الحب رزق ينزل من السماء ويقسم بين العباد فيطلب بالدعاء وبالكسب والسعي للحصول عليه.

للبكاء بقية للدعاء آثاره الكبيرة على جميع حالات الإنسان , وفي كثير من الأمور لا يكفي فقط اتخاذ الاسباب المادية ونسيان الأسباب المعنوية والروحية فإن ّ لها أكبر الأثر على الإنسان وقلبه , وصلاح أمره , واللجوء إلى الله في مثل هذه المشاكل له أهمية قصوى للتوفيق ومباركة الجهود لإصلاح الصدع بين الزوجين أو المتخاصمين بشكل عام .

للبكاء بقية إضافتك مميزة , وأعطت للموضوع بريقا ً يستحق الوقوف عنده , فلك مني أعذب المنى , والشكر الجزيل .
تحياتي