التعارف قبل الزواج أم الزواج قبل التعارف؟

[RooH ALaMaL]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أحببت أن أنقل لكم موضوع شدني جداً وهو في نظري جميل أيضاً
من شبكة راصد الأخبارية لأحد الكتاب الشباب فأتمنى منكم القراءة والتعليق
على هذا الموضوع الجميل .............


تمثل العقلية المحافظة عقبة أمام تطوير النظام الأسري، وتوسيع هامش التعارف المثمر بين الجنسين، كما تنزع لإيجاد بيئة مغلقة من شأنها تشديد الفصل الصارم بينهما. هذا الفصل الحديدي الناجم عن عادات اجتماعية أو أفكار دينية غالبا ما يولد حالة احتقان وعقد مكبوتة قد تنفجر في أية لحظة. وتعبر عن نفسها في صورة انحرافات أخلاقية ونهم أو شذوذ جنسيين.

كل ذلك يؤدي إلى شل قدرة الاختيار السليم والناضج عند الرجل أو المرأة على حد سواء. ذلك أن حالة النهم غالبا ما تنتج صورة مشوشة وأحيانا مشوهة عن الطرف الآخر.

إن دور المرأة والنظر لها كعنصر أساس في تشكيل الأسرة وبالتالي دورها في إنتاج مجتمع متوازن بات من سمات العصر الحديث، فلم تعد كسابق عهدها كائنا هامشيا مفتقدا للإرادة والاختيار في أعقد قضاياها المصيرية وأكثرها خطرا، بل أصبحت تتمتع بقدر كبير من الحرية والإرادة في بناء مستقبلها وتحديد مصيرها، بدءا من الزواج واختيار الزوج، مرورا بالاستقلال الاقتصادي عبر الوظيفة والعمل وحرية الحركة والنشاط الاجتماعي وانتهاء بإسهاماتها الفاعلة في بناء الحضارة الإنسانية.

كانت المرأة في ظل النظم الإقطاعية والبرجوازية تخضع لأصناف شتى من التنكيل والتهميش والإلغاء. وفي ظل نظام الرق البغيض وغير الإنساني، راجت ظاهرة الإماء والجواري، وكانت الجارية ملكا شخصيا للسيد والمالك، وكل تاجر أو حاكم أو وجيه يملك العشرات بل المئات من الجواري والإماء، وتشكلت أعراف وتقاليد عقب ذلك، وألقت بذيولها مع مرور الزمن على العنصر النسائي برمته، حتى انعكست هذه الأعراف والتقاليد على الفهم الديني، على هيئة حكم وواجب شرعي أحيانا!

ترسخت هذه التقاليد شيئا فشيئا في المجتمعات الإسلامية حتى باتت نظاما مستقلا للزواج، لذلك نرى أن الرجل في عرف هذه الثقافة التي شكلتها تلك التقاليد وفرضتها كنسق محافظ مازال ينظر للمرأة نظر السيد لجاريته، وكل الذي تغير هو أن الرجل قديما كان يملك عددا لا حصر له من الجواري والإماء، أما الآن فليس من حقه سوى جارية واحدة، وإن زاد فأربع!

لقد فرضت هذه الثقافة الذكورية نفسها على نظام الخطبة والزواج، فكان في السابق يقوم على مبادرة الرجل وتقدمه للخطبة من دون قناعة مسبقة في أغلب الأحيان، والفتاة نتيجة هذا النسق ألفحولي المفرط لم تكن تطمح لشيء أكثر من أن تنتقل من بيت إلى بيت، أو من رق إلى رق، من رق الأب إلى رق الزوج، من دون توفر القرار الحاسم أو القناعة اللازمة. ولم يكن أيضا يسمح لهما أن يتعرفا على بعضهما البعض، ولم يكن للفتاة أي حرية في الرفض أو القبول، فيكفي أن يكون الرجل متدينا خلوقاً، لكي يستحق أن يكون زوجا للفتاة! وبذلك تمارس عملية تهميش خطيرة لكل المشاعر والأحاسيس والحرية والاختيار.

لكن نتيجةً لتغيرات جوهرية وتقدم كبير في مفاهيم حقوق الإنسان، في ظل ما أنتجته البشرية من حضارة ومدنية رائدة قلبت كل المفاهيم والقيم التي تحد من حرية الكائن البشري كقيمة ثابتة، استعادت المرأة بعض حقوقها ومكانتها، وأخذ الرجل يدرك أهميتها كشريك أساسي في أي بناء حضاري، وتبلور فهم جديد لظاهرة الحب ومركزيته في بناء الأسرة المتوازنة، تمهيدا لبناء علاقة زوجية ناضجة ومتينة ما أدى لرواج ما يمكنني أن أسميه «زواج الحب» في مقابل انحسار زواج الخطبة التقليدية.

إن وجود وعي بضرورة التطوير في مناحي الحياة الاجتماعية كفيل بإيجاد إصلاح في طبيعة العلاقة بين الجنسين وخلق بيئة مناسبة للانفتاح على بعضهما البعض، وذلك لا يمكن أن يحدث في ظل سيطرة ثقافة ساكنة لا يمكنها أن تنتج نفسها دون إحداث تغيير جذري يواكب التغيرات المحيطة والزمن المعاش. وهذا الانفتاح لا يمكنه أن يكون إلا في ظل اختلاط مقنن بحيث يكون للمرأة والرجل حرية كافية في التعارف بحدود تنسجم مع العقيدة والثقافة المحلية. وفي ذات الوقت ينبغي السير باتجاه «علمنة العاطفة» بعيدا عن مخلفات وعقد المجتمع ذي النزعة المحافظة.

بناءً على ما تقدم، هل يمكننا الجزم بأفضلية أحدهما على الآخر؟ وهل يمكننا التكهن بنجاح ظاهرة الزواج القائم على فكرة الحب ؟ وهل إعطاء الطرفين حرية التلاقي في مجتمع معافى وسليم سيجعل هذه العلاقة ناجحة من شأنها أن تنتج أسرة مستقرة هادئة؟

بالرغم من أن هذه الأسئلة تحتاج إلى دراسات علمية وإحصاءات اجتماعية كثيرة تسهم في التوصل إلى إجابات مرضية، إلا أن القدر المتيقن هو أن التعارف قبل الزواج يجعل من الزيجة أكثر إثارة ومتعة وطمأنينة، ويمنحهما تجربة مفيدة في التعامل مع الآخر. إن التعارف قبل الزواج يعطي هامشا كبيرا من المناورة كما هو الحال بين أي صديقين غير ملزمين بالبقاء مع بعضهما إذا لم تتوفر عوامل وقابلية الحب حيث بإمكانهما الانفصال بهدوء قبل وجود العقد الرسمي.


أما الزواج بعد التعارف فهو يفتقد ذلك الهامش ليزج بهما إلى المصير المجهول والصدفة العمياء في الحب والتآلف والانسجام. فهو يبدأ قبل التعارف والتحبب، ولا يمكنهما التعرف على بعضهما البعض إلا بعد الاقتران والزواج والاعتماد على الحظ والحب بالمعاشرة!

يخطئ من يظن أن مجرد ذوق الأم أو الأخت أو أي قريبة أخرى يكفي لحسم مسألة الذوق والانسجام والحب، وكأن الحب شيء إرادي! أو يأتي كيفما نريد! في حين أن ليس من الضروري أن تكون القريبة دقيقة في اختيارها للمرأة المناسبة، ومع العلم أن نظرة الرجال للنساء ليست هي ذاتها نظرة النساء للنساء، يتضح مدى المجازفة في نظام الزواج على الطريقة التقليدية. وآخرون يرون في نجاح الزواج أن تكون المرأة متناسبة مع الرجل وراثيا أو جماليا أو طبقيا أو في المكانة الاجتماعية فقط، كأن الرجل سيكتفي بأن تكون المرأة لوحة تشكيلية زاهية الألوان، أو أن تكون سببا من أسباب نيل الوجاهة أو الثروة!!

إن الرجل «كما المرأة» يتطلع لعلاقة بريئة سيكولوجيا بينه وبين فتاة العمر... يطمئن بها وتستقر نفسه في التحدث إليها. إنه يتطلع إلى أن يعاشر زوجةً، لا أن يزين بيته بلوحةٍ جميلة أو يزيد بها رصيده في البنك ! فالمرأة ليست شيئا كماليا يزين بها المرء منزله، المرأة إنسان والرجل إنسان وكلاهما يحتاج للأنس بالآخر في عملية تفاعل نفسي طبيعي.

قد يشير البعض إلى احتمال وقوع محظورات محرمة في مثل هذه العلاقات، وهذا أمر قد يحدث، ولكن ليس بالقدر المخيف خاصة حين ندرك أن كثيرا من الأمور التي جعلت في نطاق المحظور كصوت المرأة وتغطية الوجه وغير ذلك لا ترتكز على موقف ديني بقدر ما تشكل ثقافة جاءت كامتداد لنظام الرق القديم.

إن التعارف قبل الزواج يضفي جو نفسي سليم ويخلق بيئة أسرية صالحة بخلاف زواج «الصدفة» الذي ينتج عنه الكثير من الأعراض النفسية المرضية والتوترات الأسرية. من هنا تأتي أهمية إجراء دراسة علمية اجتماعية تتناول طرق الزواج وسبل النجاح فيها، خصوصا مع علمنا بوجود نتائج مروعة لدراسات حديثة عن تدهور الحالات الأسرية القديمة التي دشنت قبل عشرات السنين ولا زالت تعاني من صعوبات ومن بيئة غير مستقرة ! كما أن هنالك إحصائيات مروعة تشير إلى عدد كبير من النساء المصابات بداء الاكتئاب النفسي! وعدد آخر من الرجال غير راضين عن علاقاتهم الزوجية.

نلتقي لنرتقي
بوإيليا

<******>drawGradient()

 

 

[حور العين]

السلام عليكم

اتوقع رفض المجتمع للفكر لأن مازالت عوائل كثيرة ترفض خروج الفتاة مع زوجها قبل
حفلة الزفاف رغم وجود العقد وكذلك رفض النظرة الشرعية بالرغم من انها من حق الطرفين
كيف بالتعارف قبل الزواج !!

نحن عرفنا مساوء الزواج قبل التعارف و نعيش مساوئها ...

نحتاج لهذه الخطوة إلى مثقفين المجتمع كي يقموا بعميلة توعية المجتمع وماتحمل هذه الفكر
من سلبيات واجابيات ...........

لا يكفى قبول الشباب الفكرة لأن الأباء جزء من الزواج في الأول يجب اقناع الأباء ثانيا نحتاج كما
ذكرت إلى احصائيات كي نثبت مادى جدوى هذه المسألة كيف نقيم الأحصائيات ولا من مطبق لها؟؟

لو نأخذ المسألة بجد ونعمل عليها افضل من ان تكون حبر على ورق كباقى المسائل التى طرحت على
المجتمع وبقيت عالقة لا هي مطلقة ولا متزوجة !!!!

تحياتي
حور العين

 

 

[RooH ALaMaL]

أحسنتِ على هذا التعقيب وأنا أؤيد
فكرتك بأن يجب على الشباب التبني لهذه القضية وأنا
أتمنى أن اضع بصمتي في الموضوع بشكل ملموس



لي عودة فيما بعد

نلتقي لنرتقي
بوإيليا

 

 

[العصري]

المشكلة ليست في الخروج بين المخطوبين أو ساعات الجلوس مع بعضيهما ..

المشكلة في ذوات المخاطب والمخطوبة , ومدى ذلك الانسجام الفكري والعاطفي

بينهما حتى قبل الزواج . ( فمن المستحيل جدا .. أن يخطط خاطب على مخطوبته وهو

لايعرف عنها أي خيط أو أي دلائل تثبت على الاقل مدى التفاهم الروحي بينهما ..)


* في السابق :

كان الزواج تقليديا بحتا ً باتَ تحت ظروف الحياة والايام و ( ( العُــرف ) ) !

فكانت الزوجة ( تـُـسمى ) لإبن عمها / خالتها ... وتنقاد لتلك التسمية .. وتنقاد معها

الايام والقدر .. ( فإما ان يضرب باب الحظ ) مع تلك المرأة / الرجل . وإما أن يتزوج

الرجل عليها بآخرى حجة عدم الوئام أو تحت أي ظرف . بينما المرأة تنقاد قيدا أعميا

على ظروف زوجها وزواجهـــا ....


** اليوم :

الزواج وظروف الحياة والعولمة تغيرت معالمها عمـّـا كانت عليه 180%

فالفتاة خرجت من إطار وسطلة ( أبويها ) تحتلها ظروف العقل .. والفكر .. والدراسة

والتظور .. والتكنلوجيا .. الخ

فبدأت تختار من يناسبها من ( لا ) .... .!.


*** ( الشاهد ) :

أن الحياة تغيرت عما كانت عليه سابقا نظرا لكلِ أعلاه .. فمن الطبيعي .. أن تتغير

ظروف ( الزواج ) سلفا ,,


**** نعود :

علَ السؤال أعلاه يحتاج لصياغه .

فــَـ كلمة ( تعارف ) تشدنـا إلى تعارف عادي أو صداقة أو أي مفهوم ... قد ينتهي بــِــ النجاح وعكسه .. ( وهنا الزواج يختلف مفهومه عند ذلك الحد )

الزواج حياةُ ( مصير ) يحددها الشارع والمخطوبين ....

[COLOR="Blue"]وعن نفسي [/COLOR]( لا أحبذ ) ( مصير العـُـرف ) في الحياة الزوجية لئــــلا تنتهي كما ذكرت

بــِ سلبية ٍ أو إيجابية .. بل تنتهي

( بقناعة ٍ وحبٍ وإدراك ... ) !!

إن كانَ السعادة الجّمة تتحق بــِ مدى معرفتي بالكم والكيف عن مدى ذلم الإدراك

الروحي والفكري والعاطفي ... فمرحبا بتلك المعرفة . . .

وإن كان العكس فــَـ العكس ,,,

( بمعنى أن المخطوبين ذاتيهما هما أقربُ بمعرفة تلك اللوحة المستقبلية التي

ترسمها الايام والقدر لهمـــا )

وليس التعارف للتعارف نفسه فقط المنتهي بفشل

صارم مدعوم بفكرة العصر والتطور ...







أخ : بوإيليــا والقراء / قد إنحرفت عن مسار الموضوع قليلا فتجاوز اللهم

إنحرافي بعفوٍ منكم ..


شكرا لكل الموضوع لما يحملهُ من حساسية ٍ ووعي ...! !


العصري .

 

 

[العصري]

[FONT="Simplified Arabic"]

هـُــنا إستزادةٌ لطيفة ...


http://www.altaraf.com/vb/showthread.php?t=27621

 

 

[حور العين]

السلام عليكم

سؤال : ما معنى الخطوبة هنا ؟؟

هل القصد تقدم للأهل فقط أم العقد دون حفلة زفاف !!

إذا كنت تقصد بالخطوبة عقد هنا تبرز نقطة بديهية

لو أختلفا الطرفين ولم يتفقا يجب تطليق وهنا تعتبر

الفتاة مطلقة في العقد الثاني هل سيقبل الرجل بالتقدم

لهذه الفتاة المطلقة رغم أنها لم يتم عمل حفل الزفاف ناهيك

عن خروجها مع زوجها أو خطيبها السابق ولكن الأمور لم تتم

ونفصلت لسبب مقنع برأيها !!!!

مامصير هذه الفتاة ؟؟؟

تحياتي
حور العين

 

 

[العصري]

وعليكم السلام والرحمة /

اقتباس سؤال : ما معنى الخطوبة هنا ؟؟

المقصود بالخطبة داخل الاوساط العرفية . ( تقدم أهل الخاطب لطلب فقط يد مخطوبته )

وليس العقد عليهــا عقداً شرعيا ً.


وكما ذكرت في مشاركتي أعلاه رقم 4 :

اقتباس ( فمن المستحيل جدا .. أن يخطط خاطب على مخطوبته وهو لايعرف عنها أي خيط أو أي دلائل تثبت على الاقل مدى التفاهم الروحي بينهما ..)

واصلوا ولكم التحية ! ! !


العصري .

 

 

[حور العين]

السلام عليكم

جزاك الله خير على الأستزاده

سؤال : هل من ضروري أن تلتقيا الأزواج قبل العقد ؟؟

2- مافائدة ذلك التلاقي اذا كان نصفه مجاملات وتعديل السلوك

والأكتشاف الحقيقي بعد الزواج لأنه لم يعد يتحملا مجاملات ؟؟

3- لماذا نحن نصر على فشل زواج من دون تعارف بالعلم نجاح

كثير من هذه الزواجات؟؟

4- لماذا نناقش موضوع ونحن متأكدون رفض المجتمع له؟؟

5- إلا يستطيع الزوج او الزوجة ان يتقاضى على بعض يعيوب الطرف
الأخر او تعديله وتطيوير بعضهما البعض ؟؟

6- لماذا اصبح الشباب والفتيات الكل منهما يريد الزواج من
انسان كامل تعليميا وثقافيا و دينيا وماليا وجماليا ليس هذا
صعب ويجب التنازل ؟؟

7- لماذا اصبح خروج أوتعارف على زوجة هاجس الشباب ؟؟

ويوجد الكثير من التساؤلات



تحياتي
حورالعين

 

 

[ريحانة الإيمان]

كيف يكون التعارف ؟

سلام الله عليكم ..

لا أعتقد أنك يا أبو إيليا تدعو لأن يكّون الشباب علاقات مع الفتيات ..بدعوى البحث عن شريكة الحياة .
ولا أعتقد أن هناك أمراً لكل شخص برفع سماعة الهاتف والاتصال على الآخر..ليرى مدى الانجذاب !!
فكيف يكون التعارف ؟

نحن نقول لا مانع من تكوين الصدقات في حال وجود التعارف التلقائي ، فمثلاً من يعملون بالمستشفيات لا مانع من وجود صداقات بينهم ( ذكر وأنثى ) شرط..
أن تتأطر هذه العلاقة بالحدود الشرعية ، في المحادثات بين الرجال والمرأة ، أن يراقب كلا الطرفين الله في حديثهما وتصرفاتهما .. حتى لايعميهم الحب عن الطريق السليم.

لن أخرج عن الموضوع بعيداً ..ولكن
ألا تظنون أن التعارف قبل الزواج ، قد يفتح أبواب كثيرة قد تجلب المشاكل ( الباب اللي يجيك منه الريح ، سده واستريح ) . ؟!!
سيكون تعارف ثم حوار ثم ود وعاطفة = نظرة فابتسامة فسلام فموعد فلقاء..

لا أؤيد هذه الطريقة ولا تلك..
ليس بالشكل التقليدي البحت..ولا بالتعارف .
وفترة الخطوبة إن استخدمت بالشكل الصحيح واستغلت كما ينبغي..ستكون فترة تعارف ممتعة قبل الزواج.

وفق الله الجميع.

ريحانة الإيمان.

 

 

[فراشة الروح]

أنا لاأؤيد التعارف قبل الزواج ولا حتى الخروج بعد الخطوبه لأنه قد تكون مضارها ؟أكثر من نفعها مافي أحلى من لقاء الزوج ليلة العرس بعروسه هذا رأي عموما وكل واحد له رأي خاص به

 

 

[الهادي]

بسم الله الرحمن الرحيم
هذا الموضوع الوسطية فيه أعدل يعنى ما دام أصبحا زوجين شرعا فالإمكان أن يريا بعضهما و يتحادثان و يذهبا معا
لكن أيضا إذا كان عرف المجتمع الذي يعيشا فيه يفرض بعض القوانين بغرض الحفاظ على دوام الطبيعة المحافظة المتعلقة بالماضي فلا بأس أيضا به
لكن التساؤل الذي يجب أن يطرح هو
ما مدى الاستفادة الحقيقية من تلك اللقاءات التي تحدث قبل العرس يعني
عندما أذهب لمقابلة زوجتي قبل العرس لماذا ((أكشخ )) و أتهيأ و أحضر بعض المواضيع التي ستضيف بعض النقاط الجيدة عند الطرف الأخر لي و تزيدني روعة و ذكاء و ......(هذا الكلام يشمل الطرفين )
ثم لما المجاملة تغلب على اللقاء و إظهار كل ما هو جميل و التنازل المفرط للطرف الأخر
أيضا لماذا العذر الرسمي لأنصار التعارف قبل الزواج ينحصر في :
التوافق في الأفكار و التناسب في المعرفة العلمية و العملية *
*عدم المخاطرة و الانفصال قبل فوات الأوان (قبل إنجاب الأولاد)
النقطة الوحيدة التي أراها إيجابية في اللقاء قبل الزواج هي إزالة حالة الخجل عند الطرفين و خصوصا أن كثير من الأهل و الأزواج أنفسهم لا يخاطرون في الاتصال الجنسي قبل العرس
يعني تبادل الأحاديث و المواقف و كل ما من شأنه إزالة الخجل و التعود على شريك الحياة
أي عند ليلة العرس تكون البداية ليست من نقطة الصفر بل في الخطوات المتقدمة
أما باقي المواضيع التي يذكرها البعض كمبرر للقاء و التعارف فيمكن السؤال عنها بطرق شتى منها التلفون(لقاء غير مباشر)أو حتى بعد العرس.................... لماذا ؟
لأن كثر من حالات الطلاق كانت لا تتعلق بالمبررات التي يذكرها أنصار التعارف قبل الزواج و لم يمنع وجود الأولاد من الانفصال و الطلاق
ثم وجود الزوجة الطيبة الحنون الودود في البيت يعنى الراحة الزوجية و السكن الهادئ بغض النظر عن المستوى التعليمي و عدد الأولاد في ذلك البيت
الخلاصة من كلامي ))))
لا بأس من اللقاء و التعارف في حدود عرف المجتمع المحافظ و مادام الحضر الذي يقوم به كثير من الأهل من اللقاء و التعارف لا يمنع استمرار الحياة الزوجية في الإطار الإسلامي فلا بأس به أيضا

 

 

[RooH ALaMaL]

أشكر أختي ريحانة الإيمان على الرد
لا أعتقد أنك يا أبو إيليا تدعو لأن يكّون الشباب علاقات مع الفتيات ..بدعوى البحث عن شريكة الحياة .

نعم أنا لا اقصد ذلك وأنا من أشد المعارضين لهذه القضية والشيء الذي لا ارضاه على نفسي
كيف ارضاه على أخواتي في المجتمع...

ولي عودة أخرى إن شاء الله

نلتقي لنرتقي
بوإيليا