قصيدة غزلية للشاعر (أحدهم ) في أول مشاركاته

أحدهم · 15-03-2003, 03:33 AM

[poet font="Simplified Arabic,4,white,normal,normal" bkcolor="transparent" bkimage="backgrounds/10.gif" border="none,4,gray" type=2 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""]
بدوية

أبعدي تلك الجديله=واغمدي سيف القبيـله
وتـثنّي إن عمــــــــرا=سوف يعطيـك فصـوله
واستميلي كـل قلـب=هكذا طــبــع الجميـــــله
قيـــدي ألــف فـؤاد=بالشعــــيرات القليــله
آه كيف اسطاع رمش=لكِ يا هــذي النحيـــله
أسرَ جيـــــش بربريّ=لــم يرَ الـــحب مثيــــله
إنــــه جـــيش إبــــاءٍ=وأمــــانٍ مستــحيــــله
إنه جيش أحاسيــــــــــ=ــس وأهــــواء نبيــله
ذلك المهزوم قلـــــبي=فـأعيــد لـــي فلـــوله
طالما جئـــتك أستجـــ=ـدي إلى الوصل وسيله
مستــخـفاً بــإبـائي=والمسـافات الطويـــله
فـــــأخذتي كل حلم=للغـــد الحالــــم غيــله
وذبحتــــي كبريائي=فــوق أعتـاب الرجــوله
لم تُبقـي من ســــراج الـ=ـعمر للـــدرب فتــــــيله
قد كسرتيه على صخـ=ـرة أعــــراف أصيـــله
وامتـشقـتي من جديد=للــهوى سيف القبيــله
[/poet]

هذه أولى مشاركاتي ملتمسا من متذوقي الشعر الإدلاء بآرائهم حول القصيدة بالنقد البناء والملاحظات القيمة.

أخوكم / أحدهم..

ديك الجن · 16-03-2003, 10:39 PM

أخي أحدهم:

تحية شعرية كليل محتشد بالغزل . جاءت قصيدتك (بدوية) خفيفة في معانيها وفي ألفاظها وفي موسيقاها

وهنا ملاحظات هي استجابة لطلبك بالتواصل ، وليست إلا محطة أخوية:
1ـ في خطابك للأنثى جاء أكثر من فعل مضافا إليه (ياء) ، وهي: أخذتي ، ذبحتي ، امتشقتي ، كسرتيه ، وتصويبها كالآتي: أخذتِ ، ذبحتِ ، امتشقتِ ، كسرتهِ . ومع التصويب سيحدث خلل في الوزن ، أرجو التنبه إليه أثناء تعديل الكلمات .

2ـ لم تبقي ، الصواب لم تبقِ ؛ لأن الفعل ـ كما تعلم ـ مجزوم بـ (لم) ، وعلامة جزمه حذف حرف العلة .

3ـ وردت كلمة (رمشلك) ، وهي بلا شك (رمشك) بدون لام ، كما هو واضح من السياق ، ولكنه من أخطاء الطباعة .

4ـ ورد في القصيدة وصف الشعيرات بالقليلة ، مما يجعل الصفة غير منسجمة مع الموصوف الجميل ، فكأن هذه الجميلة صلعاء ، وهذا ينافي الذوق العام ، أقترح وقد لا يكون الاقتراح مناسبا ( بالخصيلات الطويلة أو البليلة .......... )

أحدهم · 17-03-2003, 01:23 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ....

الشكر الشكر الجزيل يا أخي ديك الجن على هذه الملاحظات القيمة
ويبدو أنك من المهتمين الجيدين باللغة والشعر عرفت ذلك من أختيارك للقبك الجميل هذا

أما هديتك المتجسدة في ملاحظاتك الفطنة فقد قمت بالإطلاع عليها في القصيدة ووجدتني قد أخطأت أخطاء مطبعية كثيرة أثناء الكتابة فأنا ولله الحمد أكتب بسرعة (وهذا تخصصي) ولكن يبدو أن الثقة المفرطة جعلتني لا أراجع القصيدة بعد كتابتها .... أأسف كثيرا لهذا

أما ملاحظاتك في غير الأخطاء المطبعية فهنا أريد أن أبين :

كلمة ( رمشلك ) كان المقصود منها كلمتي ( رمشٌ ) و ( لكِ )

وأما ( الشعيرات القليلة ) فالقصد منها شعيرات الرمش وليس الرأس لكي نقول ( خصيلات ) وهناك تبيين لهذا المقصد في البيت الذي يليه وهو :
آه كيف اسطاع رمش لك يا هذي النحيله
فقد ذكرت الرمش فيه ..

أكرر شكري وامتناني الصادقين لك يا ديك الجن ..

ديك الجن · 17-03-2003, 10:16 PM

أخي العزيز : أحدهم

أحييك مرة أخرى على رغبتك في الاستمرار وأشكرك على مانبهتنى إليه ، فقصدك واضح فى كلمة (رمش لك) ، وأعتذر عن فهمى المتسرع . وكما يقولون: عرفت شيئا وغابت عنك أشياء .

أما عن عبارة (الشعيرات القليلة ) ، وإن كانت للرمش سيبقى الإيحاء كما هو .. غير مناسب _من وجهة نظرى _ تخيّل أنت .. (امرأة رموشها قليلة) أليس هذا مشوشا للجمال .

أخي أحدهم:
صفة( قليلة) قلقة في موضعها من حيث التوظيف للمفردة ، حاول أن تتأملَ فيها ، وأنت شاعر (بصيرٌ بعوْراتِ الكلامِ خبيرُ)

moroj · 18-03-2003, 07:45 AM

هلا اخوي احدهم القصيده جميله وتحمل معاني
ولكن هذا البيت مكسور
آه كيف اسطاع رمش
لكِ يا هـذي iiالنحيلـه
ولم افهم معنى اسطاع هل هو استطاع

اما ملاحظة ديك الجن بالاخطاء مثل
أخذتي ، ذبحتي ، امتشقتي
فاحب ان اقول الشعر اكتبه كما تريده ان يقراء فلا وجود للاخطاء هنا فمثلا اذا كانت كلمه فيها تنوين مثل همٍ فلو كتبت هم ن او همن فهى لاتعتبر خطاء
اوزن الشعر ولو على حساب الخطاء الاملائي هذا لست انا من سن هذا القانون ولكنه معروف
الف الف شكر اخواني ولكم منى جزيل التحيه

ديك الجن · 19-03-2003, 04:45 PM

تعقيب على قول مروج:

ما أبديتِ من ملاحظات أحترم صاحبتها ، كما أني أعجب بالثقة التي تتحدثين بها حول ملاحظاتي ، فهذه الثقة تنم عن تطلع وجرأة أدبية ، إلا أنني فوجئتُُ بإفراطك الجارف المتحمس مما أنساك أن هناك قواعدَ وأسساً لكل فن ، والشعر فن من الفنون الذي يحتاج إلى بعض الضوابط ؛ لتجلي جمالياته أكثر ، وليس لتضيق عليه الخناق .
وإليك ملاحظاتي على تعقيبك ، أرجو أن تكون مقبولة بقبول حسن:

أولا : يلاحظ كثرة الأخطاء الإملائية التي أخلت بالمعنى المراد ، فقد قرأت التعقيب عدة مرات ؛ لكي أفهم المقصود ، وهذا أمر ممض ومتعب لو ( ترك الحبل على الغارب ) كما تذهبين في مداخلتك ، فتنبهي لذلك وأنت جديرة بالكتابة الصحيحة السليمة ، وخصوصا لكونك مشرفة .
فلو تأملتِ الملاحظات جيداً في تعقيبي على الأخ ( أحدهم ) ؛ لاكتشفتِ أن الأفعال: أخذتي وامتشقتي وذبحتي ، لا تحتاج إلى علامتيْ تأنيث ، بل يكفي تاء التأنيث المكسورة . وهذا متفق عليه في اللغة العربية الفصحى .
ثانيا : ذكرتِ أن البيت مكسور ، وهذا غير صحيح إطلاقاً ، البيت سليم
وهو من مجزوء الرمل : فاعلاتن فاعلاتن ***** فاعلاتن فاعلاتن

ثالثا : كيف لم تفهمي معنى ( اسطاع ) ، والقرآن الكريم يقول: ( فما اسطاعوا أن يظهروه ، وما استطاعوا له نقبا ) 97 الكهف .

moroj · 22-03-2003, 08:13 AM

اخوي ديك الجن الكلام اللي قلته عن الاخطاء الاملائيه ليست من عندي ولكن من كتب الشعر وتعليمه لان بعض الذين يقرأو الشعر لايكسروا الحرف او ينطقوا التنوين مما يسبب كسر البيت هذا و مع اني فى كتاباتي استخدم الكسر والتنوين ولااستخدم الطريقه الثانيه
اما من جهة معنى اسطاع انا مافهمت ايش يقصد فيها وسالته اذا كان مافهمته صح او لا وهذا الشي ابد مااخجل منه لاني مهما كنت او كبرت احب اسأل واحب استطلع

ديك الجن · 24-03-2003, 09:56 PM

أختي مروج:
جميل تواصلك بالثقة نفسها التي تتحلين بها ، فأنا واحد من الذين يغبطونك عليها ، فلا خوف إذا عقبت على كلامكِ .
قلتِ: إن الأخطاء الإملائية ليست من عندي .
ولم تحددي هذه الأخطاء ، هل التي في القصيدة ، مثل: أخذتي ، امتشقتي .. ، أم التي في عباراتك ، مثل: خطاء ، يقراء ..
وعلى كلا الاحتمالين تقولين: بأن هذه الأخطاء ذُكرتْ في كتب الشعر ، فأرجو تسمية كتاب واحد على الأقل .
وما أعلمه أن هذه الأخطاء الآنفة الذكر لم ترد في أي مصدر لغوي مستعملة بالصورة المذكورة ، وإذا كان القصد من كلامك الكتابة العروضية في الشعر ، فهذا خاص بتقطيعه ؛ لمعرفة وزنه فقط ، ولا يشمل كل حالات الكتابة .
أختي مروج :
ربما يقع السهو مني أو منكِ ، فكوني واثقة من نفسكِ دائما ، ولتُعززْ هذه الثقة برأي متأنٍ يستندُ إلى حجة ودليل .. وشكرا

المهد · 30-05-2005, 09:29 PM

السلام عليكم
أخي الشاعر أحدهم أبدعت في قصيدك الثري..

خطاء
أحب ان أقول في البداية أن (خطاء) وردت في دعاء سيد المتكلمين أمير المؤمنين علي (ع) في دعاء الصباح، كما أنها موجودة في المنجد تحت كلمة: خطئ فيقول: الخَطَاء: ضد الصواب.

الهاء & التاء المربوطة:
ما آخذه على الشاعر أحدهم انه لم يتتبع مبنى الكلمة من الناحية الإملائية في التفريق بين الهاء والتاء المربوطة حيث رسمهما كلاهما بدون نقط.. فليس القراءة تكتب القراءة حتى لو نُطقت هاءاً بسبب الوقوف عندها..

أبعدي تلك الجديله=واغمدي سيف القبيـله
وتـثنّي إن عمــــــــرا=سوف يعطيـك فصـوله
سؤال: ما المقصود بالفصول التي سوف يعطيها عَمْر؟

واستميلي كـل قلـب=هكذا طــبــع الجميـــــله
قيـــدي ألــف فـؤاد=بالشعــــيرات القليــله
أنا أتفق مع أحدهم في صحة وضع كلمة القليلة.. فإن في الكلمة إغراء لما تعنيه من تفرق شعيرات الرمش ودلالتها على الدلال ..
إن كثافة شعر الرمش لا يعد من عناصر الجمال.. بل طول الرموش وتفرقها.

آه كيف اسطاع رمش=لكِ يا هــذي النحيـــله
يا هذي:
لا أستطيع ان أدعي أن الجمع بين: يا & هذي غير صحيح لكنني شخصياً لا أستسيغها.. ولا ادري لماذا؟
طبعاً يوجد استدلالات عليها من الموروث وقد كثر استخدامها في هذا العصر

أسرَ جيـــــش بربريّ=لــم يرَ الـــحب مثيــــله
إنــــه جـــيش إبــــاءٍ=وأمــــانٍ مستــحيــــله
إنه جيش أحاسيــــــــــ=ــس وأهــــواء نبيــله
رائع.. بل مبهر

ذلك المهزوم قلـــــبي=فـأعيــد لـــي فلـــوله
فأعيدي.. يصحح الوزن واللغة .. ويبقى تسكين الياء في (لي) فالحالة الاعتيادية عي فتحها.

طالما جئـــتك أستجـــ=ـدي إلى الوصل وسيله
رائع.. ورائع التشابه الصوتي بين (الوصـ)ـل و(الوسـ)ـيلة.. لام الوسيلة أيضاً

مستــخـفاً بــإبـائي=والمسـافات الطويـــله
رائع

فـــــأخذتي كل حلم=للغـــد الحالــــم غيــله
أقترح لتصحيح الخلل الذي تحدث عنه ديك الجن (فأخذتي) وهو زيادة الحرف (الياء) من غير داعٍ لغوي لملأ فراغ عروضي..أقترح:
تأخذي من كل حلم=للغد الحالم غيلة

وذبحتــــي كبريائي=فــوق أعتـاب الرجــوله
هذا البيت أيضاً.. انتظر بصمتك في تعديله
تذبحي من كبريائي=فوق أعتاب الرجولة

لم تُبقـي من ســــراج الـ=ـعمر للـــدرب فتــــــيله
أما في هذا البيت فأنا أختلف مع ديك الجن..في قوله:

اقتباس


	2ـ لم تبقي ، الصواب لم تبقِ ؛ لأن الفعل ـ كما تعلم ـ مجزوم بـ (لم) ، وعلامة جزمه حذف حرف العلة .

فالصحيح ان الفعل تبقّيْنَ.. مجزوم بـ(لم) وعلامة جزمه حذف حرف النون لأنه من الأفعال الخمسة.. فتصبح: تبقي (فالياء ياء المخاطبة للمؤنثة، والفعل ليس فعلاً ماضياً حتى تمتنع عنه ياء المخاطبة) كما كتبتها سابقاً

قد كسرتيه على صخـ=ـرة أعــــراف أصيـــله
وامتـشقـتي من جديد=للــهوى سيف القبيــله
قي عليك أن تعالج كسرتيه والتي يقول النحويون انها: كسرتِهِ أو تكسرينه
وتعالج: وامتشقتي.

15-03-2003, 03:33 AM	رقم المشاركة : 1
أحدهم شاعر قدير	قصيدة غزلية للشاعر (أحدهم ) في أول مشاركاته [poet font="Simplified Arabic,4,white,normal,normal" bkcolor="transparent" bkimage="backgrounds/10.gif" border="none,4,gray" type=2 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""] بدوية أبعدي تلك الجديله=واغمدي سيف القبيـله وتـثنّي إن عمــــــــرا=سوف يعطيـك فصـوله واستميلي كـل قلـب=هكذا طــبــع الجميـــــله قيـــدي ألــف فـؤاد=بالشعــــيرات القليــله آه كيف اسطاع رمش=لكِ يا هــذي النحيـــله أسرَ جيـــــش بربريّ=لــم يرَ الـــحب مثيــــله إنــــه جـــيش إبــــاءٍ=وأمــــانٍ مستــحيــــله إنه جيش أحاسيــــــــــ=ــس وأهــــواء نبيــله ذلك المهزوم قلـــــبي=فـأعيــد لـــي فلـــوله طالما جئـــتك أستجـــ=ـدي إلى الوصل وسيله مستــخـفاً بــإبـائي=والمسـافات الطويـــله فـــــأخذتي كل حلم=للغـــد الحالــــم غيــله وذبحتــــي كبريائي=فــوق أعتـاب الرجــوله لم تُبقـي من ســــراج الـ=ـعمر للـــدرب فتــــــيله قد كسرتيه على صخـ=ـرة أعــــراف أصيـــله وامتـشقـتي من جديد=للــهوى سيف القبيــله [/poet] هذه أولى مشاركاتي ملتمسا من متذوقي الشعر الإدلاء بآرائهم حول القصيدة بالنقد البناء والملاحظات القيمة. أخوكم / أحدهم.. توقيع أحدهم : آتٍِ لأستبق الطريق إلى السنــى وأنـــا بـــذاتــي لا أرى طـرقـاتــي . ضيعت في مُدن الأسى أنشودتي ورجعــتُ شعــراً باكــي الأبـيــاتِ

16-03-2003, 10:39 PM	رقم المشاركة : 2
ديك الجن شاعر قدير	أخي أحدهم: تحية شعرية كليل محتشد بالغزل . جاءت قصيدتك (بدوية) خفيفة في معانيها وفي ألفاظها وفي موسيقاها وهنا ملاحظات هي استجابة لطلبك بالتواصل ، وليست إلا محطة أخوية: 1ـ في خطابك للأنثى جاء أكثر من فعل مضافا إليه (ياء) ، وهي: أخذتي ، ذبحتي ، امتشقتي ، كسرتيه ، وتصويبها كالآتي: أخذتِ ، ذبحتِ ، امتشقتِ ، كسرتهِ . ومع التصويب سيحدث خلل في الوزن ، أرجو التنبه إليه أثناء تعديل الكلمات . 2ـ لم تبقي ، الصواب لم تبقِ ؛ لأن الفعل ـ كما تعلم ـ مجزوم بـ (لم) ، وعلامة جزمه حذف حرف العلة . 3ـ وردت كلمة (رمشلك) ، وهي بلا شك (رمشك) بدون لام ، كما هو واضح من السياق ، ولكنه من أخطاء الطباعة . 4ـ ورد في القصيدة وصف الشعيرات بالقليلة ، مما يجعل الصفة غير منسجمة مع الموصوف الجميل ، فكأن هذه الجميلة صلعاء ، وهذا ينافي الذوق العام ، أقترح وقد لا يكون الاقتراح مناسبا ( بالخصيلات الطويلة أو البليلة .......... ) توقيع ديك الجن : الدِّيكُ يمتدحُ هديلَ الحمامة؛ لأنَّ الحمامةَ تمتدحُ صياحَ الدِّيكِ . حكمةٌ لا يهم أن تعرف قائلها !! . .

17-03-2003, 01:23 AM	رقم المشاركة : 3
أحدهم شاعر قدير	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد .... الشكر الشكر الجزيل يا أخي ديك الجن على هذه الملاحظات القيمة ويبدو أنك من المهتمين الجيدين باللغة والشعر عرفت ذلك من أختيارك للقبك الجميل هذا أما هديتك المتجسدة في ملاحظاتك الفطنة فقد قمت بالإطلاع عليها في القصيدة ووجدتني قد أخطأت أخطاء مطبعية كثيرة أثناء الكتابة فأنا ولله الحمد أكتب بسرعة (وهذا تخصصي) ولكن يبدو أن الثقة المفرطة جعلتني لا أراجع القصيدة بعد كتابتها .... أأسف كثيرا لهذا أما ملاحظاتك في غير الأخطاء المطبعية فهنا أريد أن أبين : كلمة ( رمشلك ) كان المقصود منها كلمتي ( رمشٌ ) و ( لكِ ) وأما ( الشعيرات القليلة ) فالقصد منها شعيرات الرمش وليس الرأس لكي نقول ( خصيلات ) وهناك تبيين لهذا المقصد في البيت الذي يليه وهو : آه كيف اسطاع رمش لك يا هذي النحيله فقد ذكرت الرمش فيه .. أكرر شكري وامتناني الصادقين لك يا ديك الجن .. توقيع أحدهم : آتٍِ لأستبق الطريق إلى السنــى وأنـــا بـــذاتــي لا أرى طـرقـاتــي . ضيعت في مُدن الأسى أنشودتي ورجعــتُ شعــراً باكــي الأبـيــاتِ

17-03-2003, 10:16 PM	رقم المشاركة : 4
ديك الجن شاعر قدير	أخي العزيز : أحدهم أحييك مرة أخرى على رغبتك في الاستمرار وأشكرك على مانبهتنى إليه ، فقصدك واضح فى كلمة (رمش لك) ، وأعتذر عن فهمى المتسرع . وكما يقولون: عرفت شيئا وغابت عنك أشياء . أما عن عبارة (الشعيرات القليلة ) ، وإن كانت للرمش سيبقى الإيحاء كما هو .. غير مناسب _من وجهة نظرى _ تخيّل أنت .. (امرأة رموشها قليلة) أليس هذا مشوشا للجمال . <span style='font-family:Times New Roman'><span style='font-size:10pt;line-height:100%'><span style='color:crimson'>أخي أحدهم: صفة( قليلة) قلقة في موضعها من حيث التوظيف للمفردة ، حاول أن تتأملَ فيها ، وأنت شاعر (بصيرٌ بعوْراتِ الكلامِ خبيرُ) </span></span></span> توقيع ديك الجن : الدِّيكُ يمتدحُ هديلَ الحمامة؛ لأنَّ الحمامةَ تمتدحُ صياحَ الدِّيكِ . حكمةٌ لا يهم أن تعرف قائلها !! . .

18-03-2003, 07:45 AM	رقم المشاركة : 5
moroj مشرفة سابقة	هلا اخوي احدهم القصيده جميله وتحمل معاني ولكن هذا البيت مكسور آه كيف اسطاع رمش لكِ يا هـذي iiالنحيلـه ولم افهم معنى اسطاع هل هو استطاع اما ملاحظة ديك الجن بالاخطاء مثل أخذتي ، ذبحتي ، امتشقتي فاحب ان اقول الشعر اكتبه كما تريده ان يقراء فلا وجود للاخطاء هنا فمثلا اذا كانت كلمه فيها تنوين مثل همٍ فلو كتبت هم ن او همن فهى لاتعتبر خطاء اوزن الشعر ولو على حساب الخطاء الاملائي هذا لست انا من سن هذا القانون ولكنه معروف الف الف شكر اخواني ولكم منى جزيل التحيه توقيع moroj :

19-03-2003, 04:45 PM	رقم المشاركة : 6
ديك الجن شاعر قدير	تعقيب على قول مروج: ما أبديتِ من ملاحظات أحترم صاحبتها ، كما أني أعجب بالثقة التي تتحدثين بها حول ملاحظاتي ، فهذه الثقة تنم عن تطلع وجرأة أدبية ، إلا أنني فوجئتُُ بإفراطك الجارف المتحمس مما أنساك أن هناك قواعدَ وأسساً لكل فن ، والشعر فن من الفنون الذي يحتاج إلى بعض الضوابط ؛ لتجلي جمالياته أكثر ، وليس لتضيق عليه الخناق . وإليك ملاحظاتي على تعقيبك ، أرجو أن تكون مقبولة بقبول حسن: أولا : يلاحظ كثرة الأخطاء الإملائية التي أخلت بالمعنى المراد ، فقد قرأت التعقيب عدة مرات ؛ لكي أفهم المقصود ، وهذا أمر ممض ومتعب لو ( ترك الحبل على الغارب ) كما تذهبين في مداخلتك ، فتنبهي لذلك وأنت جديرة بالكتابة الصحيحة السليمة ، وخصوصا لكونك مشرفة . فلو تأملتِ الملاحظات جيداً في تعقيبي على الأخ ( أحدهم ) ؛ لاكتشفتِ أن الأفعال: أخذتي وامتشقتي وذبحتي ، لا تحتاج إلى علامتيْ تأنيث ، بل يكفي تاء التأنيث المكسورة . وهذا متفق عليه في اللغة العربية الفصحى . ثانيا : ذكرتِ أن البيت مكسور ، وهذا غير صحيح إطلاقاً ، البيت سليم وهو من مجزوء الرمل : فاعلاتن فاعلاتن *** فاعلاتن فاعلاتن ثالثا : كيف لم تفهمي معنى ( اسطاع ) ، والقرآن الكريم يقول: ( فما اسطاعوا أن يظهروه ، وما استطاعوا له نقبا ) 97 الكهف . توقيع ديك الجن** : الدِّيكُ يمتدحُ هديلَ الحمامة؛ لأنَّ الحمامةَ تمتدحُ صياحَ الدِّيكِ . حكمةٌ لا يهم أن تعرف قائلها !! . .

22-03-2003, 08:13 AM	رقم المشاركة : 7
moroj مشرفة سابقة	اخوي ديك الجن الكلام اللي قلته عن الاخطاء الاملائيه ليست من عندي ولكن من كتب الشعر وتعليمه لان بعض الذين يقرأو الشعر لايكسروا الحرف او ينطقوا التنوين مما يسبب كسر البيت هذا و مع اني فى كتاباتي استخدم الكسر والتنوين ولااستخدم الطريقه الثانيه اما من جهة معنى اسطاع انا مافهمت ايش يقصد فيها وسالته اذا كان مافهمته صح او لا وهذا الشي ابد مااخجل منه لاني مهما كنت او كبرت احب اسأل واحب استطلع توقيع moroj :

24-03-2003, 09:56 PM	رقم المشاركة : 8
ديك الجن شاعر قدير	أختي مروج: جميل تواصلك بالثقة نفسها التي تتحلين بها ، فأنا واحد من الذين يغبطونك عليها ، فلا خوف إذا عقبت على كلامكِ . قلتِ: إن الأخطاء الإملائية ليست من عندي . ولم تحددي هذه الأخطاء ، هل التي في القصيدة ، مثل: أخذتي ، امتشقتي .. ، أم التي في عباراتك ، مثل: خطاء ، يقراء .. وعلى كلا الاحتمالين تقولين: بأن هذه الأخطاء ذُكرتْ في كتب الشعر ، فأرجو تسمية كتاب واحد على الأقل . وما أعلمه أن هذه الأخطاء الآنفة الذكر لم ترد في أي مصدر لغوي مستعملة بالصورة المذكورة ، وإذا كان القصد من كلامك الكتابة العروضية في الشعر ، فهذا خاص بتقطيعه ؛ لمعرفة وزنه فقط ، ولا يشمل كل حالات الكتابة . أختي مروج : ربما يقع السهو مني أو منكِ ، فكوني واثقة من نفسكِ دائما ، ولتُعززْ هذه الثقة برأي متأنٍ يستندُ إلى حجة ودليل .. وشكرا توقيع ديك الجن : الدِّيكُ يمتدحُ هديلَ الحمامة؛ لأنَّ الحمامةَ تمتدحُ صياحَ الدِّيكِ . حكمةٌ لا يهم أن تعرف قائلها !! . .

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)