تماسك الحياة الزوجية بين الإغضاء عن الأخطاء وتتبعها

[الفجر الجديد]

السلام عليكم :


الكيان الأسري كيانٌ ينبني على الثقة بين الزوجين ليتحقق قدرٌ من الاستقرار والتماسك في بنية الأسرة , وقد تقع بعض الأخطاء من الطرفين يتم تصحيحها من خلال الحوار والنقاش الهادئ الذي لا يوغر الصدور ويؤجج المشاعر السلبية تجاه أحدهما الآخر مما يؤدي بالنتيجة إلى تتبع السقطات من أحدهما للآخر , واحتساب الأخطاء , وهذا مما يخلق حالة من التوتر في محيط الحياة الزوجية .

نحن في حاجة إلى تنقية الأجواء الأسرية من المنّغصات وما يسبب اضطراباً في العلاقة بين الزوجين وذلك إيماناً منّا أن الزوجين كليهما في حاجة لبعضهما الآخر لاستكمال الأدوار الموكلة بهما بكل هدوء وصفاء , وليس من الحكمة أن نجعل الحياة الزوجية مسرحاً للصراعات لكل صغيرةٍ وكبيرةٍ , فمن الرابح يا ترى في هذا الصراع وكله على حساب الحالة النفسية والعاطفية للطرفين , وإنّ أي تصعيدٍ لحالة خلافٍ ما بين الطرفين هو يأخذ من وقت وعمر الزوجين وسلامة أبنائهما تربوياً , ويخلق حالةً من تأخير عجلة بناء الأسرة فعدم اتفاق الزوجين وانشغالهما في تتبع سقطات بعضهما , والتفكير أحياناً في الانتقام من الطرف الآخر بعدّ أنفاسه وأخطائه عليه يصرفهما عن أهداف عليا تتطلبها حياة الزوجين كليهما وحياة أبنائهما , ويبعدهما عن التفكير في المستقبل بشكل متروٍ متعمقٍ فعدم الاتفاق لا يحقق اندماجاً لديهما لوضع خطّة لمستقبل أبنائهما التعليمي مثلاً , وربما يجعلهما يعملان بشكل منفصل مما يهدر الجهود عمّا لو كانت الجهود متضافرة , حتى حل مشاكل الأبناء قد لا يتحقق بشكلٍ مرضٍ إذا كانت حالة التباعد بين الزوجين ( الأبوين ) سائدة داخل البيت مما يعني أنّ بعضاً من مشاكل الأبناء قد يكون جزءاً من حلّه هي حالة التقارب والانسجام بين الزوجين .

الحياة الزوجية هي مشاركة بين الاثنين ولا بدّ أن نترك مجالاً للإغضاء عن بعض الأخطاء ما دامت لا تؤثر بشكل مباشر على مسيرة الحياة , وإنْ كانت ممّا يرى طرفٌ منهما صعوبة الإغضاء عنه فمن المفترض أن نمتلك الأسلوب الأمثل لمواجهة هذا الخطأ , وأن يكون منطلقنا الإصلاح لا لمجرد تتبع الخطأ وتعيير الطرف الآخر به .

فمثلاً ماذا لو اكتشفت الزوجة مصادفةً أنّ لزوجها علاقاتٍ عاطفيةً مع نساء هاتفيةً أو غيرها , فإنّ مواجهة هذا الخطأ يتطلب موقفاً حكيماً من المرأة , قد يكون أسلوب المواجهة المباشر بالخطأ غير فعّالٍ في مثل هذا الموقف وربما تكون له انعكاساتٌ سلبيةٌ خلاف المتوقع , وما من شكٍّ أنّ الإغضاء عن مثل هذا الخطأ فيه صعوبة على نفس الزوجة , ولكن ينبغي منها أن تدرس عواقب الأمور قبل أن تقدم على أي خطوة غير محسوبة خصوصاً إذا كانت علاقتها بزوجها مستقرةً وهادئةً .

وفي المقابل مثلاً ماذا لو عرف الزوج أنّ زوجته تعيبه في جوانب من شخصيته أمام أهلها أو أحد أقاربها, فكيف سيتعامل مع هذا الخطأ ؟ فهنا لحكمة الرجل مكان ليكون التصرف مقبولاً , ويقلل من حدّة بعض ما يجري من توترات.

يخطئ بعض الأزواج عندما يضع في أولوياته معاقبة الطرف الآخر على خطأٍ ارتكبه قبل أن يفكرّ في معالجة الموضوع , وقبل البحث عن الأسلوب الأنجح لتصحيح مسار الخطأ ومعرفة أسبابه هذا من جانب , ومن جانبٍ آخر قد يسعى بعض الأزواج طواعيةً للبحث عن أخطاء الطرف الآخر ولا يترك الشيء للصدفة مما يفرز أحيانا مشكلةً أخرى تطفح على السطح وهي انهيار الثقة بين الزوجين ما يتطلب لعلاجها الوقت الطويل بعد أن تترك صدعاً قوياً في بناء الأسرة .

رسالة الموضوع تتلخص في أهمية ترك مساحة للتغاضي عن كثير من الأخطاء التي تصدر من الأزواج مما يمكن التغاضي عنه , واستحضار الحكمة والعقل في معالجة الأخطاء التي لا يمكن التغاضي عنها , لأنّ العلاقة الزوجية ببساطة علاقة ممتدة الأجل , ومن الصعب أن تعيش مع إنسان تجمعك به مشتركاتٌ كثيرة وتحت سقف واحد مع وجود تشنجات وتوترات يكتنف هذه العلاقة .

تحياتي

 

 

[قميص يوسف]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم عزيزي الفجر الجديد

طرح رائع ورسالة مهمة يحتاجها كل زوجين ، فمن الحكمة أن يُدرك كل طرف منهما أن نجاة سفينتهما مرهون بحسن إدارتهما للمواقف التي تعترضهما أثناء إبحارهما بها .

مطلوب من الطرف المخطئ التواضع وعدم المكابرة من جهة ، ومطلوب من الطرف العاتب الحكمة واستخدام الأسلوب الأنجع على المدى البعيد من جهة أخرى.

ومن الحماقة أن يخطف الواحد منهما عينه بيده، وأقصد من ذلك؛ بأن أي تشهير بخطأ أحدهما يعني الإضرار بنفسه ، فكل واحد منهما محسوب على الآخر ( كالزوجة التي تفضح أخطاء زوجها الخاصة ، فتدمر مكانته الاجتماعية في محيطها ، وهذا يضر بسمعة أب أطفالها ، فهل من مصلحتها ذلك ؟ ).

ولذا مهم جداً العمل على معالجة الأخطاء في أضيق دائرة ممكنة بعيداً عن التصعيد ، وليكن رصد الخطأ فرصتنا لاكتشاف طاقاتنا ونضجنا في مقاومة بعض الابتلاءات.

في العلاقة الزوجية . . مهم جداً إعطاء الطرف المخطئ فرصة لتصحيح خطأه ، فلا بد أن يشعر المخطئ أن الطرف الآخر مستعد لمساعدته ، ومتمسك به . أما حين يشعر الطرف المخطئ أن الأبواب مغلقة أمامه ، فحين ذلك - لا سمح الله - سيصعب على الطرفين الاستمرار بعلاقتهما .

هذا ما استحضرته في ذهني هذه اللحظة بعد قراءتي لموضوعك عزيزي ، وأسأل الله أن ينفع به ويتقبله منك .

وفقكم الله تعالى*

 

 

[هدير الصمت]

عزيزي الفجر الجديد نشكرك على الموضوع القيم بكل امانه

وخصوصا في ظل الظروف الحاليه التي نعيشها جميعا خارج البيت من عمل او دراسه او سياسه عامه

فلابد للزوجين ان يخلقوا نوع مختلف تماما في داخل قفصهم الذهبي كما يحلوا للبعض الاطلاق عليه وأن يحاولوا ترك مسافة بينهم وبين المشاكل

وعدم العمل على تصيد وانتقاء المشاكل والخوض والحديث فيها لمدة قصيره تجعل من الثغره ان تمتد لفترة طويله جدا

وتكون العواقب فيها وخيمه وضرائبها باهظة الثمن يدفعها اما الزوجين او الابناء الذين من وجهة نظري هم الكبش المسكين الذي من خلال تلك المشاكل

يكون تربيتهم صعبه ويخوضون في وحل من المتاهات ويسيرون في نفق مظلم مما يجعلنا نعيش مع جيل تائه جدا وكل هذا بسبب مشاكل الزوجين

جيد ان نعمل على حل المشاكل ولكن لابد من الحكمه لكي تكون الحياة سعيدة وهادئه ......

الف شكر لك مرة اخرى وننتظر الجديد من فيضك

موفقين لكل خير

 

 

[تناهيد الألم]

اللهم صلِ على محمد وآل محمد

أنا أوافق بشدة كل ماكتب هنا
قد أخرج قليلا عن صلب الموضوع
لكن بجد أريد رأيكم في أمثلتكم التي وضعتموها
بعكس الادوار ...!!


ماذا لو عرفت الزوجة أنّ زوجها يعيبها في جوانب من شخصيتها أمام أهله , فكيف ستتعامل مع هذا الخطأ ؟

الزوج الي يفضح أخطاء زوجته الخاصة ، فيدمر مكانتها الاجتماعية في محيطه ، فهل من مصلحته ذلك ؟

وراح أضيف أسئلة من بعد اذنكم

لو ان هذه الاخطاء ماكانت جسيمة أو مشكلة بحد ذاتها لو كان مجرد نقاش تخلله ارتفاع نبرة الصوت او حدته واختلاف بوجهة النظر .

هل من حق الزوج ان يعتبرها عدم احترام أو قلة ادب وينقل ما حدث في النقاش لأهله ؟

حتى لو كان النقاش على كلمة عادية قيلت بطريقة عادية لم يكن من ورائها مقصد فقط لأنه يفهمها بطريقة خاطئة .

هل يحق له ان يعتبر الزوجة هي المخطئة ويرغمها على ان تعترف بأنه خطأ صدر منها ؟

أتمنى فعلا الإجابة عنها ..

كوني إمرأة قد لا تفهم الكثير عن طبيعة الرجال ألتمس منكم الإفادة

جوزيتم خيراً

 

 

[الفجر الجديد]

السلام عليكم :

الأستاذ العزيز قميص يوسف : أشكر لك فيض قلمك الذي أتشرف به بين سطوري

أخي العزيز هدير الصمت : أشكر لك إضافتك الندية لموضوعي

تناهيد الألم : سواءٌ عكستي الأمثلة أم لم تعكسيها , فلا ضير في ذلك لأنّ رسالة الموضوع موجّهة للرجل والمراة بشكلٍ متساوٍ , ولا بدّ من الطرفين مراعاة أخلاقيات الحوار فالاحترام بين الزوجين دعامة قوية لنقاشٍ مثمر , وإدارة أي خلاف بينهما , ومن المؤسف جدّاً أن يعالج خطاٌ بخطأٍ آخر , فالحطّ من شخصية الطرف الآخر بنقل أخطائه إلى الآخرين يدّك في جدار العلاقة بينهما , ويقلص فرص التقارب ووأد الصدع بينهما .

على الزوجين أن تكون لديهما الروح العالية لتقبل الآخر على أساس أنهما مكملان لبعضهما وكلاهما يسدّ نقص الآخر فلا يحق للطرف العاتب أن يستثمر اعتراف الطرف المخطئ لصالحه للتوبيخ والتشفي والتشهير بأخطائه , بل مجرد الاعتراف بالخطأ هو محصلة إيجابية يلزم الاستفادة منها لإنهاء حالة التوتر بينهما , ولا ينبغي من الطرف المخطئ أن يتعبر اعترافه بالخطأ إذلالاً له , وإلاّ أصبح الجو متشنجاً وغير قابل للحل .

قد لايقبل بعض الأفراد بالحديث بنبرة حادة أو عادية أحياناً , ويعتبرها إهانةً له , بل ويتحسس من أقلّ ردة فعل , ويعطيها حجماً أكبر منها , خصوصاً إذا كان مخطئاً فهو يحاول أن يخفف من وطأة الإحساس بالخطأ وثقل الاعتراف به من خلال التفسير المجحف لردة فعل الطرف الآخر , ومصطلحات ( كقلّة أدب أو عدم احترام ) قد تستخدم للهروب من مواجهة الخطأ وبالتالي يكون مضطراً للاعتذار وهو ما يصعب على نفسه , وفي هذا يتساوى الرجل والمرأة , ولكن قد يغلب في ثقافة الرجل الشرقي امتعاضه الشديد من الاعتذار لزوجته لأنّه بكبريائه يرى أنّه أكبر من أن يعتذر لامرأة , ولكن كل هذا يغيب من قاموس الأسرة إذا توفرت فيهاعناصر الحب والاحترام بين الزوجين , والحرص المتبادل على الحفاظ على بناء الأسرة , وفي ظل تمّسك كل طرف بالآخر , وهذا تحليلٌ عامٌ للمواقف التي يمكن أن تحدث في موضوع الأخطاء في البيت الزوجي , ونحتاج لاستحضار ما يتعلق بموقف الطرفين ليكون الحكم عادلاً وشفّافا , لأنّ لكل بيتٍ حالته الخاصة به .

تحياتي