|
السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت منذ مدة أود طرح هذا الموضوع لكن مشاغل الحياة وعدم أبتلائي بهذا الموضوع أنساني ذلك ,اثناء تصفحي النتي وجدت ماكنت ماوددت طرحه فللناقش هذا الموضوع بعين البصيرة لنصل الى الحل الامثل إن شاء الله السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !! السكن مع الزوج في بيت العائلة(بيت اهله) هل يؤثر على الاستقرار منذ سنوات مضت كان من الطبيعي أن تسكن الزوجه مع والدة زوجها في منزل واحد بل كانت تسعد الزوجة بهذا ويسود بينهما كل الود والحب والتعاون أما الآن فعادة ما تحلم العروس ببيت الزوجية المستقل الذي يضمها وحدها مع شريك حياتها لتكون هي صاحبة الأمر وآلاتي يرفض العيش في بيت العائله ينسقن وراء حلم الاستقلالية متذرعات بالمثل كن بعيداً تصبح حبيباً عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟ ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟ وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟ لك أيها الزوج هل تفضل ان تسكن في بيت خاص لك وحدك وتستقل بحياتك بعيد عن امك وابوك واخوانك ام تفضل العيش في بيت العائلة واذا كنت وحيد والديك وزوجتك تريد الاستقلال بمنزلها الخاص ماذا ستفعل ؟؟ .بانتظار أرائكم حول السكن مع أهل الزوج ونواحيه السلبية والإيجابيه |
شكر الخاص والحار المفعم بالتقدير والاحترام لك مشــــــــــــــ ( حامل المسك) ــــــــــرفنا...
ويا سعادتي أولاً لإثارتك للموضوع الحساس جداً بالنسبة لي ، وثانياً لكوني أول من يرد في هذا الموضوع،،، عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟ كان طموحي الأول في السكن مع أهل الزوج ، وكنت ممن يكثر الحديث عن إيجابيات السكن مع أهل الزوج وشعبية هذا السكن ،وكنت ممن يعارض الأنعزال والتوحد في السكن. وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟ هنا الوضع يختلف كون الزوج يكون المسؤول الأول عن والديه وأخوته فلابد أن تكون التضحية من جانب الزوجة أكثر وان تطلب ذلك منها السكن مع أهل الزوج لبضع سنوات إلى أن يتغير الوضع وتتحسن الظروف. وأحب أخدمكم برأيي أن السكن مع أهل الزوج ليس بسلب الكلي ولا بالايجابي المحض، فمتى عاملت الزوجة أم الزوج كأمها سواء في التقدير والاحترام أو في معاونتها في خدمة البيت ، أو استشارتها في الكثير من أمورها لقيت استحسان أم الزوج ومحبتها ، وكذلك بقية أفراد الأسرة ، ولكن هذا لا يعني من عدم التعارض مع أهل الزوج والأختلاف معهم في الكثير من التصرفات والمواقف المهم أن تكون المشاكل بعيد كل البعد عن تدخل أهل الزوج حتى لا تتفاقم الأمور. قد يطول ويطول التعليق ولكن اترك المجال لبقية الأخوة. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته :
أخي الكريم حامل المسك .. المشكلة في السكن مع الزوج في بيت أهله تكمن في صفاء النفوس نفسها أكثر من أي أمر آخر .. حتى لو كان الزوج وحيد والديه .. إن كانت النفوس صافية لا بأس من العيش مع طائفة الزوج بأكملها أيضاً .. فلنعد للواقع وتجارب الواقع هل الوضع يسمح بالسكن مع الزوج في بيت أهله ؟! صدقني في أكثر الأحيان الإجابة لا .. وهذا ليس تعصباً أو كرهاً لأهل الزوج بل هي بالدرجة الأولى الإبتعاد عما يكدر صفو الحياة الزوجية نفسها .. والعيش بحب وسلام .. كثير من المشاكل تحدث والسبب السكن المشترك وما يحدث من ورائه من غيرة من قبل الجميع وبالأخص زوجات أخوة الزوج ، وحب التملك من قبل الأم والزوجة وووووووووووو.. ماشاء الله السلبيات أكثر من الإيجابيات خصوصاً في زمننا هذا .. سأعود إن شاء الله للتعليق أكثر .. |
لاشك أن كل إنسان يريد أن يمتلك البيت الخاص به وبعائلته
ولكن الظروف تجبر الشخص على العيش مع بيت أهله .. ولا ننكر أن السكن مع الأهل له ميزاته وسلبياته ولكن قد تكون سلبياته أكثر من إيجابياته فالجميع يبحث عن الاستقرار والراحة مع زوجته ولا أحد يحب المشاكل مع أي فرد من العائلة بالتأكيد لذلك يلجأ البعض للعيش مع بيت أهله حتى يؤمّن بيت المستقبل أو يسكن في شقة منفرداً .. حتى يتم تأمين بيت الحلم لذلك .. في اعتقادي بأن جميع المتزوجين والمتزوجات سيقولون السكن في بيت منفرد أفضل من السكن مع بيت الأهل .. وجهة نظر .. وفق الله الجميع .. |
كنت سابقاً كثيراً ما أتمنى أن يرزقني الله بزوج باراً بوالديه وكثيراً ما دعوت الله ذلك .. وفي مثل ذاك اليوم سألته وقبل الخطبة : كيف هي علاقتك بوالديك .. فضحك وقال : اسألي عني كيف أنا مع والدتي .. ولكن أود سؤالك : هل تقبيلين أن تسكني مع والدتي في مكان واحد ؟!
هنا رددت عليه : نعم .. أقبل .. فهي من أنجبتك وسهرت عليك وربتك وماذا أقول في أم نفسها ؟! ولكن بعد الزواج عاشت أم زوجي في البيت في مكان خاص بها وكذلك كل ابن من أبنائها في مكان خاص وكثيراً ما نجتمع عندها ولكن حمدت ربي أني سكنت لوحدي !! هل تعلم لماذا ؟! أم زوجي لا عليها غبار أبداً ( يكفيني فخراً وعزاً أنها أم زوجي ) وكذا زوجات أخوة زوجي هم أخوات لي خصوصاً بعد الزواج .. فهم لي وأنا لهم .. ولكن كلما رأيت التعب والمرض والإرهاق خصوصاً فترات الحمل ( أحمد الله وأشكره أني لوحدي ) فلو كانوا معي لأعييتهم بما فيه الكفاية وأنا لا أحبذ أن أثقل عليهم ولا أحبذ أن أقصر من ناحيتهم .. فعلاً لا نستطيع الحكم إلا بعد الزواج على هذا الأمر كون التجربة لها دور كبير في ذلك .. والمثالية التي قبل الزواج يأتيها الواقع ليقبرها شر قبرة .. صدقوني بعض أمهات الأزواج يكنّ أمهات وأخوات وصديقات وناصحات وكل ما تتمنى الزوجة الصالحة والبعض يكنّ الجحيم بعينه .. وكذا بعض الزوجات حرام أن يعشن في بيوت أصلاً !! فالغابة أمثل مكان لمعيشتهن !! والبعض تراهن أطيب من العسل لو تمدحهن وتعطيهن ما وفيت بحقهن !! ولا ننسى أخوات الزوج وكذا الأخوة ونسائهم وأولادهم .. فالنفوس فعلاً لها دور كبير في التعايش مع الجميع أو رفضهن .. ولكن إن كان يستطيع الزوج الإستقالة بالمسكن فهذه نعمة ولله الحمد على ذلك .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي حامل المسك:
اثارتك لموضوع كهذا شيء رائع ويدعو الى النقاش..... بالنسبة لي الفتاة لا تعد خارجة من بيت أهلها عندما تتزوج فهي خرجت من بيت أهلها وعادت إليه ستسألونني كيف يكون ذلك ؟ فأهل زوجها هم أهلها فهي تعد فرداً من العائله وحبهم لابنهم سيقدمون لك هذا الحب بالمثل فأنت زوجته وابنتهم هذا رأيي..... ولكن في هذه الأيام تفضل الفتاه الابتعاد والعيش في بيت مستقل هي معه حتى تبتعد عن المشاكل التي ربما تحصل ولكن الفتاه بأسلوبها تستطيع ان تكسب حبهم فكيف لهم أن يختاروا لابنهم من يحب ولا يحبونها وهذا راجع لاهل الزوج أنفسهم وأنا أتفق مع بنت السادة في رأيها ففي الابتعاد العيش باستقلالية بدون تدخل من الآخرين وراحة للزوجين ولأهله وحتى لا تتعبهم في حملها أو أو أو .................... فترى الأم من حبها تعمل المستحيل لإسعادهما بالتالي تتعب الام بدل من ان ترتاح ولا تعتمد الزوجة على نفسها في خدمة زوجها لأنها اعتادت على من يخدمها دائماً وهذا ما يحصل هذه الأيام أعلم اني أطلت كثيراً في الكلام ولكنه موضوع شيق ورائع يستحق الكثير عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟ ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟ أفضل الاستقلالية ولكن هذا يرجع إلى الظروف.... وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟ هذا يدعوني إلى التضحيه فهم والداه جنته وناره... وربما تكون لي عودة ................. |
السلام عليكم
لك الف شكر اخي على طرح هذا الموضوع جاء في وقته قرب الأجازه وفيها تكثر الأفراح , حتى يطلع عليه المقبلين على الزواج ويتلمسوا إجابيات وسلبيات اتخاذا هذا القرار المصير ي الذي سوف يؤثر على حياتهم الجديده. لابأس من السكن مع اهل الزوج ولكن الأستقلاليه افضل بكثير !!فالكثير من المشاكل التي تحدث بين الزوجين في بداية حياتهم الزوجيه تأتي 95%من هذا القرار . وذلك لكثرة تدخل الأهل في كل صغيرة وكبيرة في حياتهما ورغبتهم بألأطلاع على خفايا الأمور. وهناك العكس يكون الأهل سبب في جلب السعاده والمحبه بينهما .لأنهما حديثي العهد وقد يختلافا على امور صغيره في وجهة نظرهما كبيرة جدآ وهنا ياتي دور الأهل في النصح والتوجيه. وهناك نقطه ثانويه لم يتطرق لها احد وهي مشكلة القيام باللأعمال المنزليه التي كثيراما تحدث بسببها الخلاف بين الزوجه واهل زوجها . فأهل الزوج (الأغلبيه منهم) يتصورون ان زوجة الأبن جائت لخدمتهم والأهتمام بشؤونهم لوحدها فقط وهم يتخذون دور المنفرج او ضيوف شرف . مع انه لايوجد نص شرعي ولا امر الهي بذلك ؟ وهي ليست مجبرة على القيام بخدمتهم ولكن لطيب اصلها وطلب رضاء ربها ورضائهم ولكن الكثير يتمادون في ذلك . ولاحظت هذه الأيام كثير من المشايخ حفظهم اللّه يتحدثون في هذا الموضوع .بأن المرآة ليست مجبورة على خدمة زوجها فما بالك بأهل الزوج؟ لاادري لماذا لم يتطرقوا لهذا الموضوع من قبل ولما لم يكن نشر هذه التوعيه منذو سنوات ؟ فلقد ظلمت الكثير من الزوجات في ذلك !!!( مع احترامي لمشايخنا الكرام) واتفق مع الجميع في ان ليس كل ام زوج شريره بل هناك امهات حقيقيات افضل من ام الزوجه نفسها . اذكراحدى الصديقات من حبها لأم زوجها انها استيقضت من نومها ذات صباح مفزوعه وعند ما سألتها عن ذلك صرخت امي (ام زوجها) وذهبت مسرعه لتهاتف زوجها تسأله عن والدته ولم يخبرها بشيء ولاكنها شعرت بشيء ما . ولم تهدأ حتى اخبرها بان والدته ترقد في المستشفى واصبح ذلك اليوم مناحه . وهناك امهات ازواج نار حاميه (ضع تحتها مليون خط احمر) والتجربه خير برهان على ذلك . فبعضهن يتبعن سياسة فرق تسد بين زوجات ابنائهن .وبدون مبالغه. تحياتي للجميع |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كثيراً ما يكن السكن مع أهل الزوج في نفس المنزل سبباً بل قل أسباباً لمشاكل لا تنتهي حتى بالموت من قبل الطرفين !! فالمشاكل قد تبدأ من لاشيء لتصل لمستوى بعيد المدى والأمد .. فلذلك الإستقلالية منذ البدء أفضل بكثير من السكن مع أهل الزوج بغرض التخفيف من المصاريف أو غيرها .. من الطبيعي الإحتكاك أو حتى الإنعزال مع أهل الزوج سيخلق المشاكل حتى وإن كانت غير مرئية .. يكفي أنك ترى الصدور متوغرة وهذا ما لايستسيغه أي من الأطراف .. ولكن في الإعتزال فوائد جمة .. * تربية الأبناء يستطيع الزوجان تربيتهما بالطريقة التي يريدان دون تدخل من هذا أو ذاك .. * ماذا يملك الزوج ؟، ماذا تملك الزوجة ؟، ماذا قدم لبعضيهما وماذا يقدمان للمحيط الخارجي وعلامات الإستفهام الكبيرة التي عادةً ما تُرسم من قبل الجميع ستختفي أو قل قد لا يعلم بأمرها أحداً إن كانت هناك استقلالية .. * ماذا جلب الزوج للزوجة وللأبناء ؟ ومن المفروض أن يجلب لهذا وذاك دون مراعاة وضعه المالي أو حتى النفسي والجسدي .. ودون الرجوع للشرع في هذه المسألة أمر يحز بالنفس كثيراً ممن يعانين من هذه المشاكل .. * التدخلات المستمرة بين الزوجة وأم الزوج وكذا أخوات الزوج ونساء أخوة الزوج في كل صغيرة وكبيرة * ................................ ما شاء الله نقاط كثيرة كثيرة لا يستطيع الواحد كتابتها في هذه العجالة .. صدقوني وأقسم لكم بالله العظيم بعض أهالي الأزواج ، يغرن حتى من تقبيل الزوج لزوجته على رأسها أو مدحها أمامهم !! وخوف الزوج عليها من أي شيء يصيبها وقد يربطن هذه المحبة حتى بالنظر لجمالها !! فمن هي هذه التي يعاملها زوجها بكل هذه المحبة وهذه المعاملة الحسنة وهي لاشيء في الجمال !! وهذه نقطة لوحدها تحتاج لفتح موضوع مستقل ( ربط الجمال بالمحبة !! ) وبالمقابل هناك من الزوجات من تكن مثل ذلك وأكثر .. تريد الزوج لها وحدها متناسية أن هناك من أنجبت تعبت وربت !! ما شاء الله خيرات من المآسي !! ( ربنا ولك الحمد ) قد نعود إن عاد الأخ الكريم حامل المسك للمناقشة .. نترقب |
السلام عليكم
الأخوة والاخوات المشاركون في النقاش أثراءكم للنقاش بهذه الشفافيه والعقلانية والصراحة ماهو الا دليل واضح على وعيكم ووعيكن لهذه المشكلة إن سميناها مشكلة الاطروحات تختلف والنساء هن المبتليات أكثر من الرجال في هذا الامر وهذا طبيعي ولكن يبقى السؤال هل أشتراط الزوجة سكن مستقل لها وهو حق مشروع مثار جدل لدى الامهات ؟؟؟ما رأي الجميع ؟؟؟ |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اقتباس:
ذكرتني هذه العبارة بإحدى صديقاتي تقول لي : احدى النساء علمت أنّ شرطي الوحيد في الزواج هو الإستقلالية في المسكن لتحاول بكل ما أوتيت من قوة وعلى كل وقت تراني تكلمني وكأني قد فعلت جريمة نكراء بهذا الشرط !!!!!!!!! وتحاول أن تُنزل من مكانتي وقدري على هذا الشرط أمام ملأ من الناس مع أنها قد شرطت مسبقاً على أزواج بناتها مثلما شرطت أنا وشرط غيري !!!!!!! صديقة أخرى لي تقول : أتمنى لو أن أكون بعيدة في مسكني الخاص عن أهل زوجي لما سببوه لي من آلام ومتاعب نفسية جمة !!! صدقيني أفكر بالموت لولا ذريتي ومحبة زوجي الحنون ووقفته لي في كل وقت !! وفوق كل ذلك لم ولن أسلم من تدخلاتهم في شؤون حياتي !! ماذا لبست ؟! ماذا أكلت ؟! ماذا شربت ؟! تقول بعد عشرة طويلة من الزواج والصبر والسكوت عن ما يحدث منهم في حقي انفجرت في يوم من الأيام ليتفاجأ زوجي بالوضع جداً فلم أرى نفسي من التعب إلا وقد أُصبت بحالة نفسية لأضرب نفسي وأصرخ بأعلى صوتي وأكسر كل شيء يعترض طريقي في منزلي ووو !!!! ليبكي زوجي على حالي حينها !! ويحاول أن يهديء من روعي ولكن هيهات .. فلقد طفح الكيل !! بصراحة أنا تفاجأت جداً من فعلها هذا !!!! :eek: فهي هادئة جداً ، دائمة الإبتسامة ، خجولة ، دائماً ما تأسر الجميع بأخلاقها العالية !!! كيف لها أن تفعل ما فعلت !!!! لولا الألم والتعب الذي كتمته طيلة هذه السنوات !!!!! اقتباس:
أريدهم بعيدين عني في السكن قريبين مني في القلب والروح !! وكذا بناتي أريد مساكنهم مستقلة لا أريد لهم العذاب والشقاء ، فالإستقلالية أفضل .. قد نعود :) |
انا اتفق معكم أن مسألة الاستقلال بالسكن يخضع لظروف كلا من بيت أهل الزوج وكذلك طبيعة بيت اهل الزوجة وما له من تأثير كبير على قرار الزوجة وميولها الى الاستقلال .
أو بالتحديد ميولها إلى سرعة الاستقلال في مسكن خاص بها وزوجها .... والا أنا أزعم أن كل الزوجات في نهاية المطاف يرغبون في الاستقلال بمسكن خاص .... أنا شخصياً لم أفكر ولا أفكر في الخروج من بيت أهلي ... لاني لا اتخيل اني افارق السكن مع ابي وامي واخواني واخواتي بعد أن قضيت اكثر من خمس وعشرين سنة بينهم في مسكن واحد تبلورت فيه شخصيتي ... لحظاتي الحلوة والمرة ... بالاضافة ان تركيبتي النفسية تنفر من الوحدة ... فوجودي مع زوجتي فقط لا يشبع تركيبتي النفسية وميولي الاجتماعية . شكرا لكم 2- لا يوجد أي ظروف |
السلام عليكم جميعاً
السكن مع الزوج في بيت أهله : أولاً هذه النقطة من المفترض أن تكون محددة للنساء لأنها تبحث عن أمور داخلية تتحسس من خلالها المرأة أنها من صالحا ومن صالح زوجها للإستقلالية الزوجية , ولكن لابأس التدخل من الجميع . هناك أمور كثيرة قد تتطلب الإنعزالية عن الأهل ولكن للظرورة أحكام, وللظروف أيضاً أحكام خاصة بها . من حق جميع النساء المطالبة بمعزل خاص يضمهم مع أزواجهن وأبنائهن لسبب يعود إلى التوحد في التربية الصالحة للأبناء وعدم التدخل من قبل الغير سواءً أهل الزوج أو غيرهم . وصحيح أن للوالدين حقوق كثيرة قبل وبعد الزواج , ولكن كما ذكروا بعض الإخوة والأخوات ( التجربة خير برهان ), ولا ننسى أن ذلك من صالح الزوجة في النهاية ... بمعنى أوضح : أن يوفر ذلك الزوج الأمور المادية في البداية حتى تكون لها في النهاية, فالرجل في نهايته سيترك كل شيء لأسرته .... يعني صبروا علينا ياحريم . بعض الزوجات لاتريد أن تسكن مع أم زوجها ... وهذا من حقها ولكن أنتي في المستقبل ... إبنك يريد أن يستقل لوحده مع زوجته في مسكن آخر !! هل سترضين بذلك ؟ الإجابة تتفرع في هذا الأمر ... ولكن المرأة أو الأم مهما كلف الأمر ستظل عاطفتها حنونة على إبنها مهما بلغ من العمر . أشكر أخي حامل المسك على هذا الطرح ... ربما تكون لنا عودة أخرى . |
السلام عليكم..
لم اقراء جميع ردوكم لأني في عجلة من أمري...فعذراً.. أنا من المؤيدين لسكن الزوجة في منزلها الخاص...لإنه يقلل من المشاكل التي تحصل عادة بين الزوجة وأهل الزوج والحساسيات التي تكون بينهم في الأغلب.. ثانياً يأخذ العرسان راحتهما في منزلهما بدون رقيب ولا حسيب.. ولكن لا أنفي وجود الإيجابيات في سكن الزوجة في بيت أهل الزوج.والذي قد يقرب المسافات بين الزوج وأمه وبينها وبين زوجته.. كما يفيد الزوجة عندما تستفيد من خبرة الحياة التي قد امتلكتها والدة زوجها.. والكثير من الإيجابيات.. ولكن يظل ذلك محل نقاش الزوجين ومدى اتفاقهما فيه.. وذلك يعتمد على نوعية الزوج وترتيبه..ومدى أهميته..ويعتمد على طيبة الزوجة ومدى تحملها.. كما يعتمد أيضاً على عائلة الزوج...ككل... أي يعتد على أشياء كثيرة..والمثل يقول..أبعد عن الشر وغني له.. تحياتي ريحانة الإيمان |
أشكر كل من تداخل في إثراء الموضوع ( بنت السادة ، حيص بيص ، بوسعود ، مؤمن الطاق ، ريحانة الإيمان )
سؤال يطرح نفسه هنا : ألا تعتقدون معي أن اشتراط توفير سكن مستقل سيؤدي إلى تقدم سن الزواج ؟ هل مجتمعنا لديه القابلية للتعامل مع نتائج هكذا حقيقة ( وخاصة في زمن كثرت فيه المغريات واقتربت فيه المسافات ) مما قد يؤدي لا سمح الله لسقوط شبابنا في أخطاء أخلاقية تضر بهم وبمجتمعهم سواء في بلدنا أو في البلدان الأخرى المنفتحة على الإنحلال . ألا ترون معي أن القفز على هذا الشرط له دور ملموس في حث الشباب على تكوين أسرة مبكراً ( مطلع شبابهم ) . ونحن نعلم الأثر الذي يعود على الفرد حين يكون مسؤولاً عن أسرة ، بحيث نلمس انضباطاً أكثر منه مقارنة بأقرانه من غير المتزوجين ( يكون إيجابياً أكثر بالحرص على العمل وعدم التبذير والتخطيط لمستقبل أسرته بكل مسؤولية ) طبعاً الكلام هنا عام ، وأن يكون هناك شواذ لا يعني إلغاء هذه الحقيقة في الواقع . ما رأيكم أنتم ؟ ربما أكون مخطئاً وتقبلوا المسك من حامله |
نشكركم على اهتمامكم ـ لا شك ان العيش مع الا هل ـــــــــ الوالده والوالد من أعظم الا شياء وفيها مصالح كبيره ـ
الا ان الا مر نسبي ففي حالات الا بتعاد احسن مع جميل المواصله ـ وفق الله الجميع |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
لازالت المشكلة قائمة ولعلنا نرى اراء جديدة نستفيد منها
|
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
المشكله متواجدة عندنا باذت في الطرف بي كثر وتحداث احيانا طلاق بسبب هذة المشكله
تقبلوو مروري |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
http://www.moq3.com/img/uploads/Jna24927.gif
أخي حامل المسك كما ذكرت الموضوع في غاية الروعة ... في رأئي المتواضع أن كل شخص في بداية مشوارة بالحياة الزوجية .... تكون عليه الضغوطات المادية كبيرة بسبب مصاريف الزواج ولا بد من التحمل والسكن في بيت الأهل ... ولكن في السنوات الأخيرة ظهرت لنا فكرة ربما تكون جيدة لدى البعض وسلبية على البعض ... وهي السكن في شقة بعيداً عن الأهل .. هذا الشي أراه ممتازاً لمن تكون حالته المادية جيدة ... ويكون سلبياً لمن حالته المادية متواضعة وربما تتضايق حالته المادية وترجع عليه فكرة السكن بعيداً الاهل بالضرر وفي النهاية يرجع لبيت أهله ... وبصراحة السكن مع الأهل ليس عيباً ... ولكن بعض الاشخاص يسكن مع زحمة أهلة الكبيرة فقد يفوق عدد اهله الـ 10 أو أكثر من هذا العدد وأعتقد أنه في هذا الوضع لا بد من حدوث المشاكل بين أهله وزوجته ... وهذا الشيئ أيضاً يعتمد على نفسية الأهل وتقبلهم لزوجتك ... وفي المقابل تكون الأمور أكثر هدواءً عندما تسكن مع بيت أهلك ويكون عددهم قليل أو تكون أنت كبير أخوانك ....على العموم علجة الحياة تدور وكما كنت تسكن وأنت صغير في بيت أهلك فسوف تدور هذه العجلة وستملك بيتاً ويسكن أولادك في بيتك وهكذا هي الحياة ... وأسف على الاطالة ... وتقبلوا مروري ...... |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
انا من المؤيدين لسكن الزوجة في بيت اهل الزوج ولكن بشرط عدم تدخل الاهل بكل صغيرة وكبيرة في حياتهم .... وبالنسبة لي انا واعدت امي اني ما راح اتركهها الا اذا هي ملت مني وما اعتقد هذا راح يصير وهذا ما يعني اني راح اجلس كل حياتي مع اهلي ولا راح يصير عندي منزلي الخاص ولكن هم راح آخذ امي وابوي معاي في بيتي والله ولي التوفيق تقبلوا تحياتي العطرة ليل الغربة |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
أنا من مؤيدي رأيك أخي ليت للقلب عين
الله يوفق الجميع و يصلح أحوالهم |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
السلام عليكم .. أعجبني هذا النقاش فأحببت أن أشارككم فيه .. قرأت الموضوع بكامله وقرأت رأيئ الأعضاء .. أما بالنسبة لي فأقول: لاأعتقد بأن السكن مع أهل الزوج مشكله إلا إذا كانت زوجة الأبن سليطة اللسان أو شخصيه متجبره أو غير ذالك .. انا شخصيا أسكن مع أهل زوجي لكن بشقه مستقله في وسط المنزل.. ولاأستطيع أن أستغني عنهم في طلعاتي حتى مع زوجي أو للتمشيه إلا في الأحيان يطلب مني زوجي أن أستقل به . في بداية زواجي لم تكن الشقه كاملة الأثاث أي كان ينقصني أثاث المطبخ قال لي زوجي لابأس تحملي إلى ان يعطيني الله من رزقي وبالفعل بعد ستة اشهر كان يقول لي : لم أكن أتوقع بأن الحياة بدائيه هكذا لم أكن أتوقع ان تتأقلمي مع أهلي بهذا الشكل ولم أكن أتوقع بأن تنزلي وتساعدي أمي في تحضير العشا أو الغداء. حتى الأن لمن أصبحت مستقله لحالي أسم بأنني مستقله ولكنني بالفعل لاأستطيع الجلوس لوحدي بدونهم أنا بأعتقادي إذا كانت زوجة الأبن هي من تبادر بأحترام اهل الزوج ومعاملتهم وكأنهم أخوات لها بعد مضي الوقت سوف يبادرونها بنفس الأسلوب .. والله أحكي عن تجربة نفسي .. لكنني لابد من الأستقلاليه حتى وأن كانت لها غرفه فلا اعتقد هناك مشاكل فلدي زوجة حماي وهي ساكنه في نفس البيت وبالعكس معنا في أفضل مايكون لكنها تقول تحن للأستقلاليه ليس لأنها غير مرتاحه لكن كل زوجه تحب أن يكون لها منزل خاص وبالعكس حتى لو أستقلت فهي تقول لاتتوقع كيف تتأقلم بدوننا .. لكن هناك فتيات هداهن الله لايقبلن الزوج إلا بعد خشية فلوس وشقه بأثاث فخم و ووو و.. تحضرني أحد المواقف التي صادفتها تقول: والله والله إنني أنذهلت لما قالت كانت تقول قرر زوجها الذهاب إلى المدينه ودعا أمه وأخواته عصبت وفقد أعصابها لأنه فقط قال لها سوف أأخذهم والله كانت تختلق المشاكل في المدينه لتأذية زوجها فقط حتى لايأخذهم مرة أخرى لو كنت أنا مكانها بصراحه ماتحلى الجلسة إلا أبهم ويكفي أن أمه هي أم زوجي يكفي بصراحه ومهما كان تعامل زوجة الأبن على مثل مايرام كلما كبرت في عين زوجها .. وهذا ما أسعى أليه .. ربما لي عوده بعد رؤية الأراء.. شهرزاد |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
لابد من الاستقلالية في الحياة الزوجية ...
وهذا بالطبع لايعني ضرورة وجود شقه كامله ويتراوح اجارها بين 10 الى 14 الفا ...واثاث ب30 او 50 الفا ووو... فالاستقلاليه لاتعني ذلك ابدا ... من وجهة نظري الشخصية...يكفي ان اعيش في غرفة نوم خاصة بي ومطبخ ودورة مياه في بيت اهل زوجي...هذا اعتبره استقلال ... واعتقد ان هذا حل سهل ... بالنسبة لي فانا اسكن والحمدلله في شقة خاصة بي وزوجي من اراد ذلك على الرغم من اني لم احبذ هذه الفكرة ابدا في البدايه فأنا اعلم ان هناك ايجابيات كثيرة في السكن مع اهل الزوج ... ولــــــــــــــــــــــــــكن !!! حينما تزوجت حمدت الله على ذلك لعدة اسباب...منها اني انسانة احب الخصوصية في كل شي وتزوجت وانا ادرس وكانت هناك علي مسؤوليات كثيرة قد اتأخر في ادائها بسبب ذلك .... مثل الطبخ والتنظيف واوقات النوم وووو...اشياء كثيرة جدا ... اهل زوجي اناس طيبون يحترموني ويحبوني وانا كذلك ولكن للأسف الوضع عندهم في البيت مشحون ومتأزم بسبب كثرة الخلافات التي تحصل ولو كنت بينهم لأصبت بحالة نفسية لأنني لم اعتد على ذلك ... اضف الى ان البيت لايوجد به مكان شاغر كي نسكن فيه بعد الزواج لذلك فضل زوجي السكن في شقه ... واحب ان انقل لكم تجربة احدى قريباتي ...اذ انها تزوجت وسكنت مع اهل زوجها ولكنها للأسف تعاني منهم اشد المعاناة ...منذو بداية الزواج وبدأ الحديث عنها ... لاتشتغل لاتطبخ لاتجلس مبكرا لاتفعل هذا وووووووووووووووو..... انجبت ابنها البكر... لاتطعمه لاتهتم به وووووووو... هذه تدخلات مقرفه ومقيته ... وتجعل الحياة جحيما ...ولابد هنا من وضع الحدود!!! |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
رأي وبختصـــــــــــــــــــار شديد.....
حياة زوجية بدون أستقلالـيــــــــــــة...لا جدوى منهــــــــــــأ... أن من مؤيدات وبشدة أستقرار الزوج في بيت أهلـــــــــــــــه... ولكن بشــــــــــــرط شقة مستقلـــــــة...وكم وكم سمعنا وعايشنا كثيراً من المشاكل بسبب السكن المشترك... والأفضل أن يتخذ الأبن شقة في بيت أهـــــــــــــــله ليتيح له ذلك التوفــــــــــير لبناء بيت المستقبل... |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
أبي العزيز حامل المسك يسعدني ان اشارك في موضوعك الشيق فأقبل خالص شكري لشخصك المبارك
عزيزاتي هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟ السكن يعتمد على اهل الزوج ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟ لكل منا يبحث عن الحرية والخصوصيه فالاستقلالايه في نظري مريحه بشكل كبير وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟ لااعتقد انني سوف افعل شيء لان زوجي أصغر اخوته الاولاد تحيتي صمت الألم |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
فِي كِلا الحالتين هُناكَ سلبيات وهُناك إيجابيات وذلك يعتمِد ( السلبيات والإيجابيات ) ، فِي إعتقادِي لِشخصية الزوج والزوجه أولاً ، وللظروف المُحِيطه ثانِياً .. ولكن الأهم من كُل ذلك / أن رغبة الزوج أو الزوجه بِذلك يُعتبر من حقُوقهما التي يجِب إحترامها . فعلى سبِيل المِثال ، مِن المُمكِن أن يكُون بعض الأزواج أو الزوجات ( إنطوائيين ) ، ويُفضّل الوِحدّه والهدُوء ، فيرغب بالعِيش وحِيداً من زوجته ، بعِيداً عن مُحِيط الأُسرّه ودائِرة الأهل .. وعلى النقِيظ تماماً ، لو كانت ظرُوف الزوج تُجبره وتحتم علِيه على عدّم الخرُوج فِي بيت مُستقِل ، كأن يكُون هُو المُعِيـل الأول لِأُسرتِه ، أعتقِد أن البقاء فِي بيت أُسرته إيجابياته أكثر مِن سلبياته ، < إيجابياته أكثر > ، لكن بالتأكيد وفِي كِلا الحالتين تُوجد سلبيات .. فشخصِية الزوج والزوجه ، والظرُوف / هِي من تُحدد ذلك .. أسمع أحياناً إذا رغبت الزوجه مثلاً العيش في بيت مُستقِل ، خصُوصاً من الحرِيم تسميات غرِيبه ( إشفيها زُوود ، إشفينا إحنا ، دلوعه .. ) وغيرها وغيرها ومايخلُون شيء مايقُولونه .. مُتناسِين إن ذلك < أحدّ حقُوقها > .. أعتقِد أن الكُل ( المُتزوجين من الزوج أو الزوجه ) يُفضِلّ العيش فِي بيت زوجي مُستقِلّ يضمن لهُم العِيش سوياً بِشكل أفضل وأرقى مِن العيش في بيت الأهل ، فالبتأكيد العيش فِي عُشّ زوجي يجمعهما فقط سوياً كزوجين يُريدان وداع الحياة العزُوبيه والهناء بِأقصى درجه بِحياه زوجيه جديده سعِيده أفضل من العيش فِي بيت الأهل حيثُ الأسره بأكمِلها ( وهذا أحدّ حقُوقهما ) < هذا رأيي > .. حامل المسك .. ردّي مُتأخِر جِداً ، إلا أنني للتو أُشاهِد الموضُوع .. تحياتِي لكَ .. |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
السلام عليكم /
سأقف معكم في هذا الموضوع عدّة وقفات : الوقفة الأولى : تمهيد : في الموضوع عنصران بارزان يعتبران مرتكزين هامـّين لتحديد المسار الصحيح في قبول الزوجة أو حتى أهلها السكنى مع زوجها في بيت أهله أو الرفض , فالكل ( أهل الشاب وأهل البنت ) يهدف إلى تحقيق هذين العنصرين في آنٍ معاً , وهذان العنصران هما : 1- ضمان السعادة الزوجية بين الزوجين والمحافظة على استمراريتها . 2- المحافظة على الآصرة الأسرية بين الزوج وأهله . لذا لابدّ لنا من توفير الظروف الملائمة التي تضمن لنا استمرارية هذين العنصرين بعيداً عن العواطف المجرّدة , أو الفرضيات الهزيلة , بمعنى أنّ قرار القبول أو الرفض ينطلق على ضوء تحقيق هذين العنصرين , وإنْ خالف ذلك رغبات أي طرفٍ من الأطراف . الوقفة الثانية: ما هي مبررات من يرفضون السكن مع أهل الزوج ؟ 1- فقدان الخصوصية التي يسعى إليها الزوجان ولا يمكن تحقيقها إلاّ من خلال سكن ٍ خاص بهما وهذه الخصوصية قد تغيب في ظل القيود التي تحيط بالزوجين , فإذا كان بيتا ً مكتظا ً بأفراده , فما من شك أن ّ تحصيل الخصوصية في مثل هذه الحالة صعب ٌ جدا ً , فأوقات الراحة الخاصة بهما ليس بأيديهما , وهما ملزمان باقتناص الفرصة ليتحقق لهما جزء ٌ بسيط مما يتطلعانِ إليه . فحصول الزوجة على غرفة بدورة مياه مشتركة في البيت سيختلف كثيراً عن حصولها على غرفة ودورة مياهٍ خاصة بها , وهكذا فعيشها في جناحٍ خاصٍ في البيت بكامل خدماته سيعطي الزوجة خصوصية أكثر , وستكون الخصوصية أوسع مع حصولها على شقةٍ كاملة تابعةٍ للبيت , وخلاصة ذلك : إنّ قبول الزوجة للعيش في بيت زوجها سيكون أقرب إلى القبول كلّما كانت نسبة الخصوصية أعلى تناسباً طردياً . 2 - قلق البنت أو أهلها من عدم الانسجام مع أهل هذا البيت , ومحاولة درء أي إشكالية قد تحصل في المستقبل بين البنت وأهل زوجها خصوصا ً إذا كان للزوج أخوة ٌ متزوجون في نفس البيت وعندهم أولاد ٌ, وهذا قد يحصل نظرا ً لاختلاف الطبائع , وتزاحم المصالح , وفي أحيانٍ أخرى قد تلعب الغيرة دورها في هذا الجانب , فهذه الأم قد يداخلها إحساس بالتهميش من ابنها وهي ترى جل ّ اهتمامه ينصب على زوجته , وربما يكون عند الزوجة نفس الشعور تجاه أم زوجها في أحيانٍ أخرى ( رغم أنّ هذه الفرضية ستبقى قائمةً حتى مع بعد الولد عن أمه ولكنّها بصورة أقلّ ) , وفي جانب آخر وجود زوجات الإخوان , وما قد يتسبب فيه توزيع المسئوليات داخل البيت من اختلافٍ أو رفض أو تمرد كلّي ٍ أو جزئي ٍ من هؤلاء الزوجات أو إحداهن , وليست هذه النظرة تشاؤمية ً بقدر ما هي واقع لا يسعنا الهروب منه , فبيتٌ هكذا مواصفاته لا بدّ له من إدارة حكيمة وواعية فهل إلى ذلك من سبيل . 3- قد يكون حجم المسئوليات المطلوبة من البنت كبيرا ً بحيث يتعارض أحيانا ًمع الخط الذي رسمته لحياتها , ومن ذلك إذا كانت طالبة ً وتريد مواصلة دراستها أو دراسة تخصص يتطلب منها جهدا ً مضاعفا ً خصوصا ً إذا كانت فكرة مواصلة الدراسة مقبولة عند الزوج أصلاً , أو كانت موظفةً معلمة ً أو غير ذلك , وطبيعة عملها قد يفرض عليها نمطا ً خاصا ً بها في حياتها , وجدولة ً معينةً لأوقاتها , ويمكنها تحقيق ذلك كله من خلال القبول والتفاهم في هذا الأمر بين الزوجين , من خلال سكن ٍ خاص ٍ بهما . قد يبدي أهل الزوج عند خطبتهم هذه البنت ترحيبهم بالطريقة التي تريد أن تنتهجها البنت في حياتها , وأنـّهم ليسوا ضد طموحاتها , ولا يطالبونها بأي مسئولية , والمهم عندهم سعادة ابنهم لا غير ( وقد تغلب عند الخطبة المجاملات وحب الظهور في صورة المتسامح السهل الليّن في كل شيء ) , إلاّ أنّ هذه النظرة قد تتغير أحيانا ً بعد الزواج , فيبدون شيئاً فشيئاً تذمّرهم من البنت وتخليها عن بعض المسئوليات التي يرون أنـّه من واجبها فعلها . يضاف إلى ذلك أنّ أسباب الرفض للسكن مع أهل الزوج أحياناً تعود للولد نفسه ( الزوج ) , ومن بين الأسباب ما يلي : 1- وجود تجربة سابقة في البيت تعكس الصورة المستقبلية لزواجه من خلال أخوته المتزوجين قبله وكان الحلّ الأجدى فيها هو الاستقلال في السكن . 2- وجود أب متسلط أو أم متحكمة إلى الحد الذي يلغي شخصية الولد ( الزوج ) أمام زوجته , أو يضيّق عليه حياته , ويهزّ استقراره , والسعي للهروب في سكنٍ خاص لئلا يكون جبهةً معارضةً لأبويه , فقد سمعنا عن أبٍ لا يغادر صغيرةً ولا كبيرةً على الابن إلاّ أحصاها وحاسبه عليها . 3- غياب الوعي الكافي عند الولد ( الزوج ) عن كيفية التوفيق بين رغبات زوجته وحقوق أهله عليه , فيلجأ إلى السكن الخاص هروباً من المشكلة . 4- توفر المقدرة المادية على الاستقلال في السكن وحب الخصوصية . الوقفة الثالثة : ما هي مبررات المؤيدين للسكن مع أهل الزوج ؟ يغلب أن يكون هؤلاء هم أهل الزوج نفسه , والأسباب كثيرة منها : 1- ما من شكٍ أنّ الوالدين يزعجهما ابتعاد ابنهما عنهما واستقلاله في سكنٍ خاصٍ ( حتى على فرض أنّ بيت هذا الولد هو ملك وليس استئجاراً ) فالأصل أنّ الوالدين يسعدهما قرب أبنائهم منهم ورغم فرحهم بما يستجدّ في حياة أبنائهم وبناتهم من أمور إلاّ أنّهما يحزنان لفراقهم كمثل فرحهم بزواج ابنتهما إلاّ أنّ خروجها إلى بيت الزوجية يصعب على نفسيهما , وملخص القول : إنّ التركيبة النفسية للوالدين لا يزيدهما قرب أبنائهما إلاّ سعادة , وبعدهم عنهما إلاّ ألماً . 2- أن يكون هذا الولد هو عماد البيت الذي يتكئون عليه ويرمون أحمالهم فوقه . 3- شفقةً على الولد من العبء المادي من الاستئجار وما يلحقه من تبعات خصوصاً إذا كان ذا راتبٍ قليل . 4- لمّ شمل الأسرة وتوطيد الرابطة بين الأبناء , والكون بالقرب لخدمة الوالدين خصوصاً إذا كانا ضعيفين , أو كان هذا الولد وحيدهما . الوقفة الرابعة كيف نعالج شرط السكن المستقل ؟ تحدثنا آنفاً عن بعض مبررات الرافضين لفكرة السكن مع أهل الزوج , ولكن كيف سيواجه الشاب هذا الشرط ويتعاطى معه ؟ سأورد هنا بعض أسس المعالجات الخفيفة التي تتعلق مباشرةً بالزوج نفسه , ولست أدّعي أنــّها معالجات جذرية , ولن أحاول الإسهاب في بعض النقاط منعاً للإطالة , وإنـّما أتركها لفهم القارئ الكريم : 1- أهمية الإحاطة بملامح الوسط الاجتماعي الذي تعيش فيه البنت ومدى توافقه مع الوسط الاجتماعي الذي يعيشه هو : نعلم أنّ البنت في السابق وبسبب ثقافة اجتماعية عامة مقيّدة في أطرٍ معينة لا تكاد تتجاوزها , حتى طموحها كان محدوداً إن لم تكن بلا طموح يتخطى الزواج والإنجاب وتقديم الخدمة المنزلية لأفراد ذلك البيت الذي تعيش في وسطه فقط رغم قداسة هذه الرسالة الاجتماعية , ولكن أصبح بمقدور البنت اليوم أن تواصل رسالتها وتعطي أكثر من خلال انطلاقها في الميادين الحياتية وتفاعلها مع محيطها بالدراسة والتدريس وتطبيب المرضى وغيرها , ورغم أنّ هذه الانطلاقة جميلةٌ ولكنـّها أفقدتنا رونق الماضي والبيوت الكبيرة ذات الأسر المتعددة , بل إنّ هذه الانطلاقة فرضتْ علينا نمطاً جديداً لحياتنا , لذا من المهم جدّاً التعاطي معها بإيجابية ودون احتقانٍ اجتماعي نحوها . والخلاصة من هذه النقطة : إذا كان ليس بإمكان هذا الشاب توفير سكنٍ مستقل لزوجته عند الزواج أو في فترة مستقبلية قريبة فمن الأولى أن يقع اختياره على بنت بحيث يكون الوسطان الاجتماعيان لهما منسجمين , وسأضرب لذلك مثلاً : شاب لا يملك القدرة البتـّة على توفير سكن مستقل , فكيف له أن يتزوج بطبية أو طالبة تدرس في كلية الطب مثلاً ولا تعدو خصوصيته في البيت سوى غرفته ودورة مياه , والكل مطالب في هذا البيت بالخدمة والقيام بالأعمال المنزلية مقسـّمةً بين نساء العائلة في الوقت الذي تحتاج فيه هذه البنت إلى من يخدمها ؟ 2- عمل دراسة شاملة وتفنين للميزانية العامة للزواج ابتداء من المهر ومروراً بعقد القران وانتهاءً بحفل الزفاف لا أن يكون الصرف عشوائياً وحسب الحاجة , فمن الضروري إحصاء ما لديك من نقدٍ متوفر ٍ , وكم ينقصك لاستكمال المبلغ , وما هي الوسائل المتاحة التي يمكن بها توفير هذا المبلغ , وما هي خطّة الصرف ؟ في تصوري بالنظر إلى ما يدفع من أموالٍ طائلة في مشروع الزواج فلدى الشاب مساحة مرنة يستطيع التحرك في كنفها بحرية بحيث يقتصد في الصرف في أمورٍ عدّةٍ أو يلغيها تماماً حسب تشخيصه للموضوع عسى أن يوّفر مبلغاً من المال يكون صرفه في شئون السكن أولى مضافاً إليه الاستفادة من المنح والقروض الحكومية من فروع بنك التسليف وغيرها التي نشطتْ كثيراً مؤخراً , وانضوائه تحت مظلة مهرجان الزواج الجماعي للتخفيف من عبء الضيافة . 3- قد يكون هناك انسجامٌ بين أخوين فيستثمران هذا الانسجام بينهما في أن يعملا معاً على أن يستقلاّ سكناً خاصٍاً بهما الاثنين شراءً أو بناءً أو استئجاراً بحيث يكون لكل واحدٍ جزءٌ خاص , وأعني من هذه النقطة هو تفعيل روح الشراكة والتعاون بين الإخوان من أجل هدفٍ واحد , فقد لا يستطيعُ شابٌ تملك بيتٍ بمفرده , ولكن بالتعاون مع أحد إخوانه وحسن التوكل على الله سبحانه ستتهيأ لهما الأسباب للحصول على مرادهما . الوقفة الخامسة: ما مدى تمسك أهل البنت ( الزوجة ) بشرط السكن المستقل إذا تقدّم لابنتهم شاب مؤهل اجتماعياً للزواج من الناحية الدينية والأخلاقية والوظيفية ولكنــّه لا يمتلك القدرة على الاستقلالية في السكن لأسبابٍ مادية ؟ أم سيكون شرط السكن المستقل ملّحاً ويـــُبنى عليه قرار القبول أو الرفض ؟ هذا الشرط في المنظور الشرعي هو شرطٌ نافذٌ يجب الوفاءُ به , وتبعاً للظروف النفسية والاجتماعية المحيطة بالبنت فقد تأخذ مسألة السكن المستقل أهميةً كبرى في بناء السعادة الزوجية , ولكن كيف نصنع إذا كان المتقدم للخطبة ممن يصعب التفريط فيه لامتيازه دينياً وأخلاقياً ؟ إنّ الأمر بالفعل محيــّرٌ جداً ويبقى الفيصل هو التعاطي بكل موضوعية مع الواقع بحشد كل الإيجابيات والسلبيات وما نستطيع التغاضي عنه وما لا نستطيع التغاضي عنه في خصوص هذه الناحية , ولكن بمعايير متوازنة لا دخل للعواطف فيها , فليس من الحكمة التشبث بهذا الشاب إذا كانت لدينا مؤشراتٌ سلبية لمستقبل حياتهما الزوجية خصوصاً إذا كانت البنت ( الزوجة ) نفسها متمسكةً بهذا الشرط ولا تجد في نفسها مجالاً للتغاضي عن هذا الشرط , وليس من العقل التفريط فيه ما دامت المؤشرات إيجابيةً , كما لو أبدتْ البنت استعداداً نفسياً للقبول بهذا الشاب بغض النظر عن الاستقلال في السكن , فليس للأهل وضع العراقيل الكثيرة لإقناعها بضرورة تمسكها بهذا الشرط , خصوصاً إذا كانت مسألة السكن الحالي مؤقتة إلى حين وتتغير الظروف إلى الأحسن , ولا يعني هذا تغييب دور الأبوين في الحالتين في ضرورة تبادل وجهات النظر ومحاولة وضع حلول مريحة لجميع الأطراف . حدّثني من أثق به : أنّ أحد الآباء عند خطبة إحدى بناته , تحدّث إلى الشاب الخاطب وقال له : ستسكن ابنتي في البيت الذي يسكنه أهلك , ولا تخرج بها إلى سكنٍ جديد إلاّ إذا أعددتَ لأهلك مثله , هي تأكل مما تأكلون وتلبس مما تلبسون . الوقفة السادسة ( الأخيرة ) : وحيد والديه وهمسة في أذن الزوجة : في تصوري : إنّ الزوجة ستكون حاكمة هذا البيت وأميرته ما دام الشاب هو وحيد والديه , فليس من الحكمة إجباره على الخروج عن البيت والسكن بعيداً عنهما وعن خدمتهما , بل بمقدور الزوجة تحقيق كل ما تتمناه كما لو كانت في سكنٍ مستقل خاص بها متى ما استشعرت في نفسها المسئولية تجاه هذا الزوج ووالديه , بل من الجميل أن ترفض هي هذا الإجراء من الزوج متى ما فكّر الانعزال عن والديه وهو وحيدهما , فهي بالسهل اليسير تستطيع كسب قلبيهما لتصبح لهما بنتاً بارةً وهما لها والدين عطوفين رحيمين بها , وهذا جزءٌ من التعبير عن حبها لزوجها وإكرامها لأهله , قد يشتكي بعض زوجات الأبناء أنّ هذين الوالدين أو أحدهما يختلقان المشاكل وهنا يبرز دور الزوجة العاقلة في تفهم هذا الوضع ومجاراته بكسب المواقف وتسجيلها لصالحها , فجزءٌ من مساندة الزوج والوقوف معه هو تحملها بعض ما يصدر من أبويه من أخطاء أو فظاظة في الأخلاق . هذا بعض ما استجمعته من خلال استقراءي لبعض الصور في مجتمعنا الحبيب , عبّرت خلالها بتصوراتي الخاصة , وأملي أن أكون قد وفقت ُ للتعبير عنها بما فيه الفائدة . حامل المسـك لنا منك المسك , ولك منا الشكر فتقبل صادق أمنياتي تحياتي |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...........أما بعـــــد
الموضوع في غاية الاهمية والصواب فأنا اتكلم وبكل ثقة تامة ان المفروض على الزوج والزوجــة ان يعيشون مع الاهــل لفترة معينه من الزمـــن على الاقـل سنتين لكي تتعلم من خلالهـــــا المسؤلية الخاصة والعامة وتتعلم ان تكون ربت البيت قائمة بدور زوجهـــا وبيتها واولادها .لوكانت في شقه او بيت لوحدها سوف ترى ان المسؤلية كبيرة جدً عليهــا ولا يمكن ان تقوم بها ستطلب من زوجها خادمه والا....؟؟؟؟ وغيرها من الطلبات فان كانت الزوجة متساعدة مع زوجها وجلسة مع اهله وتحملـــت الظـــــروف (على شانه ) لستطاع ان يوفــــر لهــــا المـــــنزل الخــــــــــاص بهم وكل احتيجاتهم وتقبلـــــتوا تحياتي الثقة العمياء..؟ |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
عاشق الميلان مرحبا بوجودك بصفحتي وموضوعي المنقول
اقتباس:
نعم هما من يمكن أن يحددا ذلك |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
والمشكلة ازدادت بعدم وجود شقق في هذه الأيام واضطرار بعض المتزوجين للعيش في بيت أهل الزوجة صارت معظلة
وجود زوجة الأبن مع أهل زوجها يجعلها محرجة في دخول المطبخ لأن بعضهن لايعرفن الطبخ فمارأيكم ؟؟؟؟ |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
اهلا وسهلا بك حامل المسك وبعودتك وتنشيطك للموضوع ..
/ بمنظوري الشخصي .. السكن في بيت الزوج رائعه من روائع الحياه بكل امانه .. مع اني ما جربت ولكن جربت حريم اخواني وسكنهم معنا .. كانو بالنسبه لي المدرسه .. ولكن الان وللأسف الشديد الانفس تغيرت .. مثل ما يقال [ نعيب زماننا والعيب فينا ] .. الحين وهي بنت وقبل لا تنخطب تقول بشرط شقه .. ليش لانها خلاص في اعتقادها بان ان السكن بيت الزوج كلا مشاكل وطق ومطاقق في اذا اعتقدت بهذا الاعتقاد طبيعي يصير هالشيء بأن اي كلمه من ام الزوج بتعتبرها اساءه واي تصرف من اخته بتعتبرها اهانه وراح تترسب مثل هذا الامور في عقلها .. ليش من البدايه ما انوي الخير واتفائل .. وهم مو ماخذيني يعذبوني ولا يذلوني انا وش سويت فيهم ولا هم وش سوو فيني بالعكس اجي وكلي تفائل باني راح اعيش حياه مستقره سعيده ولا احسس روحي اني غريبه وكأني بيت اهلي هذا امي وهذا ابوي وهذول خواتي وهذول اخواني وبعدين كل بنت تتزوج تسوي روحها مسكينه وحساسه لا تقول لها [ زري على وراش ] .. وبعدين على طاري الطباااخ وانها ما تعرف الطباااخ .. ليش ما تعلمت وليش فرحانه على عمرها مجتمعنا السعودي والحساوي والقروي يتطلب هذا الامر بقوه .. وبذمتكم بنت في سن 16 ما تعرف تطبخ ليش وش الدواعي اللي تخليها كذا غير الدلاعه وقلة المسؤوليه والاهمال .. خلال من مرجد توصل عمر معين يعتمد عليها اربيها على انها تكون مسؤوله على بيت كامل وكل ما يختص بشؤون البيت .. لانك انتي يالام لو جاتك مرت اولدك ما تعرف تطبخ بتقومين الدنيا وما بتجلسينها لذا ربي بنتك على انها تكون ربت بيت ولا تخرجينها من مرحلة العزوبيه الى الحياه الزوجيه الا بشهادة امتياز مع مرتبه الشرف تعبي عليها ما دام انها عندك .. مو بعدين ترجع لك وتقول علميني .. وهم اذا كانت ما تعرف تطبخ وصارت في شقه مستقله [ بتزيد الطين بله ] علشان تعيش الرجال على زيتونه ورهش .. على الاقل تكون في بيت عائله وفيه روح الجماعه وتكتسب منهم ويعلمونها وبالعكس راح يفرحون انهم يعلمون جاهله .. ما حد يكره انه يكون معلم .. لذا لا وحده تصير عله على زوجها وتفشل نفسها تطلب شقه وهي ما عندها حتى ذره مسؤوليه في بيت واذا بعد ما تطبخ عاااشو .. ليش فاتحين الشقه .. للنوم بس .. وانا ضد شرط الشقه في الزواااج اذا كانو الاهل والنعم وما عليهم كلام ولا سوابق مع حريم اولادهم .. اما في حال الولد والنعم واهله تدورون الزله فأنا مع الشرط .. وفي حال انو البيت ضيق وما يسع لنا غرفه فيه فلا حول ولا قوة .. / على العموم الحديث يطول في هذا الجانب اكتفى بهذا .. واسمحولي اخذت راحتي وكلني في مجلس .. |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
اقتباس:
ما اقدر اطبخ لاسباب منها سهري مع الأولاد او مع زوجي او مرضهم او او او فا اذا جلست طبخت او اذا رااحت علي نومه احس بالاحراج وغير القيل والقال (( همها نوم وبس )) وهم تمر علي اياااام كل الطباخ علي ولا احد يساعدني بس ما اقول الا متى ربي يكتب لي بيت الحلال واطلع بالعكس حلو الجمعه معهم بس الحريه احلى اختي ورود لا تحكمين على شيء انتي ما جربتيه الوضع احين اختلف واختلف كثير |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
اقتباس:
اقتباس:
يا اختي .. هذي حالات استثنائيه يجب على اهل الزوج التقدير وهم عارفين انو عندك عيال المفروض منهم التقدير .. وبعدين لا تستنين الشكر من احد انتي في بيتك وبين اهلك واشتغلي واعملي لنفسك ولزوجك .. وانتي مو جايه شغاله مثل ما يقول البعض ولكن هذا من شيمتك انك تقومين وتخدمين .. وتحتسبين الاجر .. / ولو بندقق في الحريه بين البيت المستقل وبيت اهل الزوج .. تراها حيل شاسعه ومقارنه فضيعه .. وعلى كل الحريه والمتعه في البيت المستقل كما يزعم البعض الا ان جمعة بيت اهل الزوج اروع والذ واحلى شيء فيه روح التنافس .. / وبعدين صحيح أنا لم أجرب، ولكني أتكلم بحكم تجربتي مع زوجات إخواني في بيتنا وقدا أتفق معك في كلامك لأن التجربة خير برهان / طابت ليلتك .. |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
السؤال هنا .. الكل قال ما عنده ووفى .. قبل أن يتم الزواج .. هل أم الزوج متقبلة الزوجة ؟؟ هل البيت مستعد لاستقبال ضيف جديد عليهم ؟ ربما الإجابة على هذه الأسئلة تحل كل الأمور لكن من يتطرق لذلك يعطيك العافيه .. على الطرح الواقعي .. |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
درة الفجر صحيح كلامك اذا كنت مستقله في مسكن خاص حريه اكثر متى ماقمتي قمتي
انا عن نفسي من تصير الساعه 9 الظهر احاتي شئ اسمه طبخ والله حتى النوم مااشبع منه بس شسوي وخصوصااذا كانو اهل الزوج متعصبين ابقوه ويفرقون بين بناتهم ومرة ولدهم انا بناتهم يتعبو بسرعه ولا حنا لا واذا كانو عندك اعيال كيف يعني انومهم وياي وعلى سريري ولا كيف والله من كبر البيت الا والام رافضه تعطينا غرفه خاصه للاولاد وكل اهواش مع زوجي احيانا بيوصل للطلاق بس مانقول الا انا لله وانا اليه راجعون وهذا فايده السكن بيت اهل الزوج خادمه كنسي طبخي غسلي لا وانتي ساكته يالله بحق محمد وال محمد وام البنين ان لا تخيبنا ان تسهل علينا |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
يسعد لي هالمسا
بجاوب على السؤال كأني انا الان بهالموقف .. بعد أن سألت عن المتقدم لي وطلعت بنتائج إيجابيه ..شاب مؤمن خلوق وذو سمعه طيبه إن كان المنزل في بيت الاهل في شقه مستقله ومنعزله بسكن لدى اهل زوجي وإن كان البيت ليس به شقه مستقله والشاب مقتدر أفضل ان اسكن بشقه مستقله بالخارج . وإن كان الشاب غير مقتدر اقبل بالسكن حتى تتسهل أموره وبالطبع اهل الزوج يجب معاملتهم كأهلي ووالدته كوالدتي حتى لو تغضب مني بسامح وبتحمل كما أتحمل الماما فقط لدي ملاحظه .. أحيانا الفتيات عندما يريدوا الزواج ومقابلة اهل الزوج كأنهم داخلين حرب يسمعون ان ام الزوج شريره هذا رأي خاطيء ولا تنسي ان بيوم من الايام ستكوني انت ام زوج شكرا لك لروحك جنائن فل وياسمين دمت بود |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
انا حبيت اقول ان الكثير من الفتيات في البدايه عند الخطبه تكون مستعده وعندها قناعه تامه بانها تقبل السكن مع اهل الزوج وبعد ان يتم الزواج وتأخذ فتره من الزمن تبدى بالشكاوي وانها مش ماخذه راحتها ماتقدر تلبس على كيفها وووو وبعدين يبتدي الكلام انها تبغي شقه وطبعا الزوج يرفض صحيح البعض مايعترض بس الاغلبيه تعترض يعني بيقول ماعندي خذتيني وانتي راضيه بظروفي وحتى لوكانت ظروفه تسمح مايطلعها تدرون ليش؟ بيقول عشان اجمع واشتري ارض وابنيها او اشتري بيت هذا الصج حتى لوفي احد منكم اعترض على كلامي لان انا شفت بنات واجد نفس الحركه سمحولي على الاطاله |
رد: السكن مع الزوج في بيت (اهله) للنقاش !!
اقتباس:
جميلة هذه العبارة ولو عاشت الزوجة مع أهل زوجها ولوفترة بسيطة لوجدت من المحاسن الكثير بشرط أن تعرف كيف تجذب الأخرين . المشكلة التي تواجه الفتيات عدم معرفة الطبخ لأن أغلبهن لم يتعلمن حتى في فترة الخطوبة وفي الشهر الأول الزوج يلبي طلباتها وخذ يامطاعم علينا نحن الاباء وزوجاتنا بتعليم بناتنا الطبخ وحتى الاتكيت في التعامل مع الاخرين والتعامل مع المطبخ . انت ضد طلب الشقة رأي له ايجابيات كما له سلبيات أتمنى ان تمحى السلبيات في وقتها غير ضيق المكان . الكريمة :ورود ..~ مرورك هنا ومشاركتك برأيك أسعدني لما فيه من الراي الأخر لك جزيل شكري وامتناني |
| الساعة الآن 07:01 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
ما ينشر في منتديات الطرف لا يمثل الرأي الرسمي للمنتدى ومالكها المادي
بل هي آراء للأعضاء ويتحملون آرائهم وتقع عليهم وحدهم مسؤولية الدفاع عن أفكارهم وكلماتهم
رحم الله من قرأ الفاتحة إلى روح أبي جواد